нытье

и все-таки думаю, что приму окончательное решение о том, как мне быть, когда вернусь из поездки.

и все равно написала. меня удостоили блеклистом.
у меня опускаются руки.
ладно, есть же люди-одиночки и я привыкну, что не с кем поговорить, доверить душу. да и зачем, все равно мою душонку и в грош не оценить.

как-то в последнее время часто стала вспоминать об одном человеке. но писать ему уже нет смысла. я ему неинтересна.
вообще это длинная и долгая история о том, как я пыталась заменить глубоко и сильно обидевшего меня человека хоть кем-то на него похожим. они оба теперь в моей голове объединись в одно. получился образ, совмещающий все качества обоих. такой родной и близкий. но в результате ничего не вышло. они оба примерно одинакового обо мне мнения. это сейчас я уже понимаю, что они совсем не похожи, разве что отдаленно внешне.
главная финалочка этой ситуации уже происходит в моей жизни. я встретила человека, который кажется мне похожим на тот образ, который я создала. по-моему, это уже сумасшествие.
я грею в душе воспоминания о тех вечерах, когда мы болтали со второй версией моего сумасшествия, когда он был в духе, когда с ним можно было поговорить о разном. я вспоминаю и скучаю. моя душа никогда и ни с кем не была так близка. мы разные, но это была абсолютная гармония. гармония в воображении. в любом случае, теперь буду в одиночестве.

да, человеческая сущность переменчива, особенно моя. я могу изменить решение, настроение всего за доли секунды, но не в этот раз.
в подавленном состоянии мои чрезвычайно высокие амбиции улетучиваются и я начинаю смотреть на себя и свои способности вполне адекватно. а тем более в моих увлечениях без амбиций тяжело, но и бросить я не смогу.
главное, делать это для удовольствия, а не до достижения какого-либо титула на соревнованиях. я банально не смогу себе этого обеспечить материально. это слишком дорого.
просто удовольствие и ничего больше
ах если бы

много уже всего случилось с 2011 года. только теперь я поняла, что этот человек зрил в корень. ох, как же он был прав насчет меня. я пустая и глупая, и интересы у меня такие же, и сама я обычная тп.
мне мерзко после разговора с матерью. мы ругались, она так и поливала меня критикой, что мне все не так, что я неблагодарная, да и куча всякого другого, а отец ходил рядом и примазывался к ней, типа я дерьмо, а он такой хороший. всю жизнь в любых передрягах, где меня унижали и даже били, за моей спиной никого не было. удивительно, и откуда у меня брались силы противостоять.
но теперь, когда я, кажется, нашла себя, обрела смелость идти вперед навстречу цели, все разрушилось снова. одним разговором меня вернули на место.
я все-таки поеду, куда собиралась, но мне не стоит рыпаться что-то изменить. факт того, что у меня нет друзей и меня никогда никто так и не полюбил, довольно убедителен. а если я с кем и сближалась, но они все меня бросали.
я просто хочу привыкнуть жить амебной жизнью и прозябать. хочу потерять все цели и смочь бросить попытки что-то изменить. это приносит только страдания и боль.
мне несколько месяцев назад нравился один женатый мужчина, а сейчас даже взгляд его противен и жена у него отвратительная. она лицемерна и, о боже, как он вообще понимает, что она говорит!!
но есть люди, которые чистые душой. одна девушка очень некрасива, блин, но это же воплощение Мелани Гамильтон!
Не все люди, которые меня окружают, мне неприятны. я даже в той жене пыталась разглядеть личность, но это же комок больного чрезвычайно высокого самолюбия.
не знаю, как я буду жить без своего хобби - танцев. особенно без ирландских. и думаю, что книги читать не перестану. Сейчас читаю "Цветы для Элджернона" . Я бы поменялась. Хочу быть тупой. Хочу быть как соседка по рабочему столу справа.
мне кстати еще нравится один человек, но это бессмысленно. меня не за что полюбить. я каждый раз влюблялась, думала, что я не просто бесполезная отвратительная букашка, оказалось - показалось. я как была мерзким прыщавым подростком с гнусным характером, так им и осталась. мне воздается по заслугам. а время уже пол 5-го и я планирую просто пролежать и ничего не делать свой очередной день отпуска. ведь что бы я ни делала, все равно меня упрекнут в лежании на диване. я такая же, как мой отец. ведь я его копия и я отвратительна.

Ура я могу наполнить блог
как круто
а нашла я этот сайт по запросу в яндексе: я дерьмо