ок

много уже всего случилось с 2011 года. только теперь я поняла, что этот человек зрил в корень. ох, как же он был прав насчет меня. я пустая и глупая, и интересы у меня такие же, и сама я обычная тп.
мне мерзко после разговора с матерью. мы ругались, она так и поливала меня критикой, что мне все не так, что я неблагодарная, да и куча всякого другого, а отец ходил рядом и примазывался к ней, типа я дерьмо, а он такой хороший. всю жизнь в любых передрягах, где меня унижали и даже били, за моей спиной никого не было. удивительно, и откуда у меня брались силы противостоять.
но теперь, когда я, кажется, нашла себя, обрела смелость идти вперед навстречу цели, все разрушилось снова. одним разговором меня вернули на место.
я все-таки поеду, куда собиралась, но мне не стоит рыпаться что-то изменить. факт того, что у меня нет друзей и меня никогда никто так и не полюбил, довольно убедителен. а если я с кем и сближалась, но они все меня бросали.
я просто хочу привыкнуть жить амебной жизнью и прозябать. хочу потерять все цели и смочь бросить попытки что-то изменить. это приносит только страдания и боль.
мне несколько месяцев назад нравился один женатый мужчина, а сейчас даже взгляд его противен и жена у него отвратительная. она лицемерна и, о боже, как он вообще понимает, что она говорит!!
но есть люди, которые чистые душой. одна девушка очень некрасива, блин, но это же воплощение Мелани Гамильтон!
Не все люди, которые меня окружают, мне неприятны. я даже в той жене пыталась разглядеть личность, но это же комок больного чрезвычайно высокого самолюбия.
не знаю, как я буду жить без своего хобби - танцев. особенно без ирландских. и думаю, что книги читать не перестану. Сейчас читаю "Цветы для Элджернона" . Я бы поменялась. Хочу быть тупой. Хочу быть как соседка по рабочему столу справа.
мне кстати еще нравится один человек, но это бессмысленно. меня не за что полюбить. я каждый раз влюблялась, думала, что я не просто бесполезная отвратительная букашка, оказалось - показалось. я как была мерзким прыщавым подростком с гнусным характером, так им и осталась. мне воздается по заслугам. а время уже пол 5-го и я планирую просто пролежать и ничего не делать свой очередной день отпуска. ведь что бы я ни делала, все равно меня упрекнут в лежании на диване. я такая же, как мой отец. ведь я его копия и я отвратительна.