Океан пустоты.

Я не знаю, насколько высококультурное население есть на этом портале. Да и не имеет это никакого значения. Все мы можем говорить красиво, так же, как и ругаться матом со вкусом портового грузчика. Я вот, периодически, матом ругаюсь разговариваю. Вот и здесь не обойтись без матов.

Если говорить мягко, то мой припизженный подростковый период оставил много негатива, негативных последствий и поменял меня саму очень сильно. Что и говорить - слушая некоторых, я не могу сказать, что отрывалась "по полной", но и в сравнении со среднестатистическими ребятками назвать меня ангелом вообще никак не получалось. Я не бухала по подворотням, хорошо училась и прочее, но...

Был в моей жизни промежуток, когда я безумно влюбилась в девушку. Да, просто, без оглядки. Мы учились в одной школе и она была на класс или два старше меня. Когда я увидела ее проходящей мимо меня, я не смогла оторвать взгляд от нее. Нет, сейчас я ничего постыдного не вижу в гомосексуальных отношениях. Вообще ничего такого, я все так же могу оценить проходящую девушку, сидя в кафе с другом. Пусть это и не по-женски. Ладно, лирика. Девушка была по моим мерка ну очень красивая, просто ангел. Добивалась я ее ни много ни мало - полгода. Черт, да лучше бы я чем другим занялась, честное слово. Эта сука мне столько проблем создала по итогу! Хотя у меня были женщины после нее, но я убедилась, что с нами, женщинами, правда очень тяжело. Мужчины, простите нас! Ее конченные друзья, с которыми она меня знакомила были просто низом низов. Тупые, неинтересные, озабоченные.

Нет, я не стану прикидываться ангелом. Первый раз был ни черта не по любви, как обычно делают юные глупыхи. Я просто захотела - и получила, благо, внешность всегда позволяла. Или не благо. Загвоздка в том, что мой чудный избранник оказался объектом безумной любви моей принцессы. И милое дарование решило мне отомстить, причем, весьма своеобразно. Хитрый план, немного расчета, капелька дружбы и ненависти - и вот, со мной идет на прогулку позитивный юноша, который просто очень дружески относится ко мне. А после очень дружески насилует меня. Фу, я рада, что не додумалась особо сопротивляться. Иначе была бы не только моральная травма, видимо. Больно, плохо, одиноко. Глупо. А моей дурной голове становилось только хуже и хуже. Думаю, не стоит даже говорить о том, какие травмы такие происшествия оставляют на нежной подростковой душе. Хоть я и говорю это достаточно беспристрастно, но желание пойти нервно покурить лишь растет. Так и сделаю.

Да, не стоит доверять всем подряд. Можно предать даже самого себя, не говоря о ком-то.

Все, что с нами происходит, имеет длинные, цепкие корни, которые сидят в глубине нашей психики. Когда человек говорит, что он не может сделать чего-то, в абсолютном большинстве случаев у него в подкорке сидит глубочайшее нежелание. Это как с сигаретами - пустая ложь о том, что ты бы и бросил, но зависимость сильнее. Бред. Просто тебе нравится дым, нравится смотреть на тлеющую сигарету, нравится останавливаться на несколько минут, когда все вокруг замирает на те мгновения, пока ты не докуришь. Хотя, каждому свое.

Вспоминая свое детство, я всегда могла назвать себя счастливым ребенком. До 10 лет, примерно. А потом, по моему мнению, все пошло не так. Сейчас оглядываюсь, и до сих пор не понимаю почему так сложилось. Меня воспитывала строгая, авторитарная мама, которая любит меня маниакальной любовью, как фанатик. И, как водится, это проявляется не в дорогих подарках и сюсюканье, но в вечном недовольстве, в огорченности моими действиями, успехами. Я просто, видимо, должна была вырасти и стать "успешной" - поступить в престижный ВУЗ, уехать за границу, найти богатого мужика и родить пару-тройку детишек в возрасте 30 лет. Лирика.

Когда мне было 10, я очень сильно заболела. Это принято называть смертельным недугом, хотя многие справляются, в особенности дети. И мою маму как будто подменили. Она никогда не славилась спокойствием и идеальной уравновешенностью, но после этого она будто сошла с ума. Мама беспокоилась за все, за любую мелочь .Опека переходила все границы, но никто не задумывался о том, насколько тяжело было мне. Ведь ребенок, потерявший в этом возрасте детство, друзей, выпавший на несколько лет из социума (год в больнице, а в нагрузку два года домашнего обучения) переносит огромный стресс. Нет-нет, я не жалуюсь. Мне уже давно нормально и так. Просто моя психика подорвалась до абсурда. Меня абсолютно перестало волновать мое здоровье и прочее. Я выполняла и выполняю лишь необходимый минимум для поддержания своей жизнедеятельности - ем иногда, пью, одеваюсь. Иногда даже по погоде одеваюсь.

Подростковый период проходил дико. Мы с мамой сводили друг-друга с ума, я буквально не помню ни дня без ссоры. Хотя бы мелкой и тупой.Я подыскала себе хреновую компанию и в 13 лет начала курить. Не вопрос, в моем окружении были неформалы, люди, со своим взглядом на жизнь, однако это был далеко не лучший слой неформального общества, что я поняла быстро. А вот осознание пришло лишь годы спустя. Я поняла, что схожу с ума. В прямом смысле. Мое состояние, настроение - я смеюсь и плачу, не могу определиться. Потом опять смеюсь, а потом просто смотрю в стену. Оборвать все это? Я пыталась. Но не вышло - все знают статистику, лишь минимальному количеству самоубийц приходиться спокойно умереть, а остальные остаются гнить на земле. Или не гнить. Кто как научился.