Как начинается жизнь из пластилина.

Все, что с нами происходит, имеет длинные, цепкие корни, которые сидят в глубине нашей психики. Когда человек говорит, что он не может сделать чего-то, в абсолютном большинстве случаев у него в подкорке сидит глубочайшее нежелание. Это как с сигаретами - пустая ложь о том, что ты бы и бросил, но зависимость сильнее. Бред. Просто тебе нравится дым, нравится смотреть на тлеющую сигарету, нравится останавливаться на несколько минут, когда все вокруг замирает на те мгновения, пока ты не докуришь. Хотя, каждому свое.

Вспоминая свое детство, я всегда могла назвать себя счастливым ребенком. До 10 лет, примерно. А потом, по моему мнению, все пошло не так. Сейчас оглядываюсь, и до сих пор не понимаю почему так сложилось. Меня воспитывала строгая, авторитарная мама, которая любит меня маниакальной любовью, как фанатик. И, как водится, это проявляется не в дорогих подарках и сюсюканье, но в вечном недовольстве, в огорченности моими действиями, успехами. Я просто, видимо, должна была вырасти и стать "успешной" - поступить в престижный ВУЗ, уехать за границу, найти богатого мужика и родить пару-тройку детишек в возрасте 30 лет. Лирика.

Когда мне было 10, я очень сильно заболела. Это принято называть смертельным недугом, хотя многие справляются, в особенности дети. И мою маму как будто подменили. Она никогда не славилась спокойствием и идеальной уравновешенностью, но после этого она будто сошла с ума. Мама беспокоилась за все, за любую мелочь .Опека переходила все границы, но никто не задумывался о том, насколько тяжело было мне. Ведь ребенок, потерявший в этом возрасте детство, друзей, выпавший на несколько лет из социума (год в больнице, а в нагрузку два года домашнего обучения) переносит огромный стресс. Нет-нет, я не жалуюсь. Мне уже давно нормально и так. Просто моя психика подорвалась до абсурда. Меня абсолютно перестало волновать мое здоровье и прочее. Я выполняла и выполняю лишь необходимый минимум для поддержания своей жизнедеятельности - ем иногда, пью, одеваюсь. Иногда даже по погоде одеваюсь.

Подростковый период проходил дико. Мы с мамой сводили друг-друга с ума, я буквально не помню ни дня без ссоры. Хотя бы мелкой и тупой.Я подыскала себе хреновую компанию и в 13 лет начала курить. Не вопрос, в моем окружении были неформалы, люди, со своим взглядом на жизнь, однако это был далеко не лучший слой неформального общества, что я поняла быстро. А вот осознание пришло лишь годы спустя. Я поняла, что схожу с ума. В прямом смысле. Мое состояние, настроение - я смеюсь и плачу, не могу определиться. Потом опять смеюсь, а потом просто смотрю в стену. Оборвать все это? Я пыталась. Но не вышло - все знают статистику, лишь минимальному количеству самоубийц приходиться спокойно умереть, а остальные остаются гнить на земле. Или не гнить. Кто как научился.