Очередная порция. (18+)

Вот и я подумал - а правда, какой я? Нет, я конечно знаю себя и все что я могу и не могу, я тоже хорошо знаю. Но это знание мне не особо помогает. Может просто я глупый человек, который не умеет им пользоваться. Да, видимо так.
У меня много друзей, но близких людей можно пересчитать по пальцам обеих рук. А все дело в том что я не хочу сближается с людьми. Всегда держу дистанцию. Не сказал бы что меня это особо парит, но порой странно знать человека долгое время и держать его на расстоянии, даже зная что он тянется к тебе и что в целом он хороший человек.
Но даже среди близких людей есть только один человек с которым мне комфортно в любой ситуации и в любой теме. Это единственный человек, с которым я это я, без всяких подспудных мыслей, без понтов, пафоса, без напряга. Только при нем я могу полностью расслабиться и забыть о том что нужно быть "каким-то". И меня напрягает то что мы уже давно не проводили время вместе. У неё новые отношения и похоже на этот раз все серьёзно.
Я не хотел бы потерять ее как друга, но может так получится что ее мужчина будет против нашего общения. Естественно что мне придётся уйти из ее жизни, но мне будет нереально тяжело так поступить, ведь это общение для меня как глоток свежего воздуха.
Сейчас мы созваниваемся и списываемся, и вроде бы пока что все отлично. Она счастлива, и я рад за неё. В любом случае с неё ужин, если она выйдет замуж. Так что она попала - пожрать я люблю.
Что до других, с ними не так комфортно. Хотя мы тоже близки. Взаимовыручка, поддержка, этим людям не чужды. Ну и весело с ними, интересно.
Вот сейчас пишу и думаю что уже месяц общаюсь с людьми только по работе. Хотя был тут один диалог с близким другом...
Я в шутку назвал его папой Карло. Нет, не из-за его глупости, просто у него ребенку год, а он не ходит, только ползает.
В общем шутка про то что он "настрагал полено" ему не понравилась. И я узнал о себе много нового, полезного и интересного того что я знал и без него, только в более приемлемой, для моей нежной натуры, форм. Он же высказал мне все без цензуры. Задело.
И ведь правда, в чем-то он прав. Я не могу найти себе места в этой жизни, живу как мальчишка восемнадцатилетний - семи нет, нет детей, ответственность за других я тупо не хочу на себя брать. Может это слабость, трусость... Да, я ведь уже не мальчик чтобы бегать по бабам, но с другой стороны я и не старик. Да и не так уж я и бегаю прям. Нет, как перчатки не меняю. Сейчас вот один. А был бы ходок, разве было бы так?
В общем правда она у каждого ведь своя.
Иногда думается что может и правда стоит наступить себе на горло и сделать так как положено. Но в итоге натура оказывается сильнее.
Но если подумать - поругался с другом из-за плоской шутки... Но дело ведь не в шутке вовсе, если впарится, то я просто не понимаю что чувствует отец. Я даже и не задумался что эта шутка может быть неприятной настолько. Для меня это был лишь дружеский полкол, но он ее воспринял как оскорбление. И где было моё чувство такта? Я тупею.
Если честно, то я вообще не особо умею общаться с людьми. Нет, я не необщительный, не замкнутый. Просто я долбаный клоун. Когда рядом много людей, то быть клоуном это здорово. Ты шутишь, веселишь народ, и все думаю - о, весёлый парень, открытый. А если возникает серьёзная тема, то делаешь серьёзное лицо и поддердиваешь разговор и тоже все нормально. А потом можно переводишь все в лёгкое русло и поновой. Только вот за этим весельем скрывается другой человек. И человек этот глупый, поверхностный, вечно скучающий, и потерянный. Человек без целей и без смыслов. Во многом эгоистичный, и совсем не весёлый.
Но люди часто покупаются на фасад. И по этому часто разочаровываются. Особенно девушки. Что до девушек, тут отдельная тема. Я реально не умею общаться с женщинами. Нет, я не туплю на свиданиях, не молчу, но... Я несу чушь. Я веду себя как умею, а умею я только обезьяничать. Я общаюсь с девушками ровно так же как с мужиками. Могу подколоть, подшутить. Могу сказать что-то чего говорить не стоит. Могу целый час обсуждать охоту или то на сколько подняли штрафы. Как-то я встретил свою одноклассницу бывшую, в школе мы в одной компании общались... Короче если опустить подробности, я ей ляпнул - "вот ты жопу себе отъела". В ответ - "а ты как был идиотом так и остался". Но вроде разошлись без обид. Но... Этой тете тридцатник уже. У неё двое детей. И чёрт с ним что она отъела жопу, правда в том что я и правда остался идиотом.
И походу этот идиотизм не изжить.
Но я не вижу себя в этом шаблоне. Мне комфортно в моих пределах. Мне прям прекрасно одном. И меня дико калит когда люди в это не верят.
Самое забавное что я не люблю быть один. Но я не чувствую нужды в том чтобы со мной кто-то жил, нет просто не люблю оставаться наедине с самим собой. Я не чувствую себя одиноким, нет, просто когда я один меня захлестывает пессимизм и мысли о бессмысленности моего бытия.
И эта бессмысленность есть самая большая моя беда. Я тут встречал и не раз уже мнение о том что сидят тут люди без проблем, точнее их проблемы выдуманные. Так вот я такой человек. Но вся жопа кроется в том что эта выдуманная проблема реально обсерает мне жизнь. А решить ее , в отличии от любой, ну или почти любой, прикладной проблемы куда труднее, ведь хрен поими что нужно сделать и куда приложить усилие.

Берегите свои мысли и берегитесь чужиж. Тони.
И не читайте это если вам нет восемнадцати, вы бабулета или будущая маман.