Океан пустоты.

Сегодня я на грани. Такое чувство что вся тяжесть моего серого мирка легла мне на плечи. Я чувствую что скоро сломаюсь. Чёрт! Господи! Где выход!
Сейчас стало реально херово. Реально подергивает. Все стало казаться таким... Вся моя жизнь одна сплошная ошибка. Все выводы - дерьмо. Все.
Я чувствую что уже на самом краю. Я просто не выдержку и сорвусь. Голова разрывается от напряжения. Кажется я схожу с ума.
Что со мной!? Что!? Хочется орать во все горло. Хочется, но долбаные соседи кругом. Долбаный город, как меня это все достало. Как это вынести!?
Что это за пытка такая! Почему!? Почему я не знаю как жить! Как просто жить, сока, по людски! Урод, просто моральный калека.
Страшно, мне дико страшно за то что будет дальше, чем закончится. Страшно сорваться. Страшно прожить жизнь так.

Эта картина нарисована графитовым грифелем.
На старой газете с пожелтевшей бумагой.
В тесном пропитанном никотином флигеле.
Забредшим туда оборванцем-бродягой.

Он рисовал вдохноаенно, графит шуршал по бумаге.
Серый узор сплетался с некогда громкой сенсацией.
В единый прекрасный образ сливались печатные знаки,
Какой-то статьи о политике, с какой-то там декларацией.

Костлявые пальцы строили причудливый дивный мир.
Сосредоточено глядя, он каждый нюанс прорисовывал.
Фантазия грифель, по строчками, водила как поводырь.
На желтой бумаге рождая картину тонами свинцовыми.

На утро, заброшенный флигель бездомный брадяга покинул.
Продолжив свой путь одинокий, ушёл неизвестно куда.
Оставив, на пыльном столе, газету с чудесной картиной,
Которой никто не оценит. Которая канет в года.

Вот и я подумал - а правда, какой я? Нет, я конечно знаю себя и все что я могу и не могу, я тоже хорошо знаю. Но это знание мне не особо помогает. Может просто я глупый человек, который не умеет им пользоваться. Да, видимо так.
У меня много друзей, но близких людей можно пересчитать по пальцам обеих рук. А все дело в том что я не хочу сближается с людьми. Всегда держу дистанцию. Не сказал бы что меня это особо парит, но порой странно знать человека долгое время и держать его на расстоянии, даже зная что он тянется к тебе и что в целом он хороший человек.
Но даже среди близких людей есть только один человек с которым мне комфортно в любой ситуации и в любой теме. Это единственный человек, с которым я это я, без всяких подспудных мыслей, без понтов, пафоса, без напряга. Только при нем я могу полностью расслабиться и забыть о том что нужно быть "каким-то". И меня напрягает то что мы уже давно не проводили время вместе. У неё новые отношения и похоже на этот раз все серьёзно.
Я не хотел бы потерять ее как друга, но может так получится что ее мужчина будет против нашего общения. Естественно что мне придётся уйти из ее жизни, но мне будет нереально тяжело так поступить, ведь это общение для меня как глоток свежего воздуха.
Сейчас мы созваниваемся и списываемся, и вроде бы пока что все отлично. Она счастлива, и я рад за неё. В любом случае с неё ужин, если она выйдет замуж. Так что она попала - пожрать я люблю.
Что до других, с ними не так комфортно. Хотя мы тоже близки. Взаимовыручка, поддержка, этим людям не чужды. Ну и весело с ними, интересно.
Вот сейчас пишу и думаю что уже месяц общаюсь с людьми только по работе. Хотя был тут один диалог с близким другом...
Я в шутку назвал его папой Карло. Нет, не из-за его глупости, просто у него ребенку год, а он не ходит, только ползает.
В общем шутка про то что он "настрагал полено" ему не понравилась. И я узнал о себе много нового, полезного и интересного того что я знал и без него, только в более приемлемой, для моей нежной натуры, форм. Он же высказал мне все без цензуры. Задело.
И ведь правда, в чем-то он прав. Я не могу найти себе места в этой жизни, живу как мальчишка восемнадцатилетний - семи нет, нет детей, ответственность за других я тупо не хочу на себя брать. Может это слабость, трусость... Да, я ведь уже не мальчик чтобы бегать по бабам, но с другой стороны я и не старик. Да и не так уж я и бегаю прям. Нет, как перчатки не меняю. Сейчас вот один. А был бы ходок, разве было бы так?
В общем правда она у каждого ведь своя.
Иногда думается что может и правда стоит наступить себе на горло и сделать так как положено. Но в итоге натура оказывается сильнее.
Но если подумать - поругался с другом из-за плоской шутки... Но дело ведь не в шутке вовсе, если впарится, то я просто не понимаю что чувствует отец. Я даже и не задумался что эта шутка может быть неприятной настолько. Для меня это был лишь дружеский полкол, но он ее воспринял как оскорбление. И где было моё чувство такта? Я тупею.
Если честно, то я вообще не особо умею общаться с людьми. Нет, я не необщительный, не замкнутый. Просто я долбаный клоун. Когда рядом много людей, то быть клоуном это здорово. Ты шутишь, веселишь народ, и все думаю - о, весёлый парень, открытый. А если возникает серьёзная тема, то делаешь серьёзное лицо и поддердиваешь разговор и тоже все нормально. А потом можно переводишь все в лёгкое русло и поновой. Только вот за этим весельем скрывается другой человек. И человек этот глупый, поверхностный, вечно скучающий, и потерянный. Человек без целей и без смыслов. Во многом эгоистичный, и совсем не весёлый.
Но люди часто покупаются на фасад. И по этому часто разочаровываются. Особенно девушки. Что до девушек, тут отдельная тема. Я реально не умею общаться с женщинами. Нет, я не туплю на свиданиях, не молчу, но... Я несу чушь. Я веду себя как умею, а умею я только обезьяничать. Я общаюсь с девушками ровно так же как с мужиками. Могу подколоть, подшутить. Могу сказать что-то чего говорить не стоит. Могу целый час обсуждать охоту или то на сколько подняли штрафы. Как-то я встретил свою одноклассницу бывшую, в школе мы в одной компании общались... Короче если опустить подробности, я ей ляпнул - "вот ты жопу себе отъела". В ответ - "а ты как был идиотом так и остался". Но вроде разошлись без обид. Но... Этой тете тридцатник уже. У неё двое детей. И чёрт с ним что она отъела жопу, правда в том что я и правда остался идиотом.
И походу этот идиотизм не изжить.
Но я не вижу себя в этом шаблоне. Мне комфортно в моих пределах. Мне прям прекрасно одном. И меня дико калит когда люди в это не верят.
Самое забавное что я не люблю быть один. Но я не чувствую нужды в том чтобы со мной кто-то жил, нет просто не люблю оставаться наедине с самим собой. Я не чувствую себя одиноким, нет, просто когда я один меня захлестывает пессимизм и мысли о бессмысленности моего бытия.
И эта бессмысленность есть самая большая моя беда. Я тут встречал и не раз уже мнение о том что сидят тут люди без проблем, точнее их проблемы выдуманные. Так вот я такой человек. Но вся жопа кроется в том что эта выдуманная проблема реально обсерает мне жизнь. А решить ее , в отличии от любой, ну или почти любой, прикладной проблемы куда труднее, ведь хрен поими что нужно сделать и куда приложить усилие.

Берегите свои мысли и берегитесь чужиж. Тони.
И не читайте это если вам нет восемнадцати, вы бабулета или будущая маман.

Меня уже тошнит от кофе, от горьких сигаретных смол.
Хочу блевать от этой жизни - тащите мне скорее ствол.
Достала фальш понтов дешёвых и пафос дорогих понтов.
Устал я от дорог херовых, и от безмозглых дураков.

Унылых мин, весёлых харей меня достал круговорот.
Идите к ейнй бабке, твари! Меня ваш вид один гнетет!
Достали умники-всезнайки, что вечно учат как мне жить!
Надену лапти и фуфайку, чтоб вас, сyчат, повеселить.

Мне ваши жизнеуказанья нужны как бабе третья грудь!
Мне ваша мудрость как дыханье. Без вас не пукнуть не вздожнуть.
Я вас любил! С таким подходом, идите вы, в дырявый пень!
Таких как вы - даров природы, я б палкой п**дил целый день!

Я жил во мраке мутных дней, бессмысленно идущих в даль.
И каждый день мечтал о "ней", той что прогонит прочь печаль.
Я задыхался от тоски, метался словно дикий зверь.
Сжимали грудь мою тиски, но я как прежде ждал и верил.

Я брел по жизни не спеша, и с каждым днём сбавляя ход,
Я видел как моя душа, устав от сырости гниет.
Дойдя до жизни тупика, прижавшись к каменной стене,
Сител я глядя в облака, что пробегали по луне.

А лунный свет меня манил, тянул к себе своим лучшем.
И я как шавка заскулил. И лег, свернувшись калачем.
Холодный камень мостовой, мне въелся в немощную плоть,
И стон мой превратился в вой, в попытке боль перебороть.

Трясясь от холода ночного, я сил найти в себе не смог,
Чтоб встать и путь начать по новой, дойдя до первой из дорог.
А небо затянули тучи, и хлынул ливень ледяной,
И словно колокол могучий, ударил гром глуша мой вой.

И пыль дорожная седая, мгновенно превратилась в грязь.
И я в грязи лежал стеная, кляня судьбу и матерясь.
Собрав остатки сил и воли, я встать хотел, но вновь упал.
Я зарыдал, но не от боли, а от обиды за провал.

Вообще то в двух словах и не расскажешь,
Как было круто раньше, и как куражили.
Молодым быть круто, не сомневайся даже.
Но понимаешь это, только став старше.

А помнишь как раньше..? Сейчас не так уже.
Не было фальши. И был простым сюжет.
Звезды сеяли ярче, и кажется были ближе.
Время бежит. И мы стали старше.

Память подскажет на какой этаж. И дальше,
На крышу. К небу поближе. Глубже дыши.
Выдыхай. Чувствуешь как накрывает?
Лови этот кайф воспоминаний. Все отпускает.

А помнишь как было..? Сейчас не то совсем.
Дерзость и сила - решение всех проблем.
Сердце пылало и ярче сияли глаза.
Не было тормоза, но каждый бил по газам.

А любовь тогда казалась вечной, такой чистой и искренней.
И дни были бесконечными, а годы в тысячу раз длиннее.
Наивно думали что терять нам нечего.
Где теперь эта вечность..?

Музыка это целый мир. Такой же огромный как вселенная. Такой же прекрасный.
Мне давно не было так спокойно. Давно. Мелодии уносят меня куда-то вдаль. Воскрешают воспоминания. Рождают ностальгию.
Я словно снова что-то чувствую. И кажется что во мне ещё осталась жизнь. Хоть немного.
Сегодня так страшно оставаться в тишине. Тишина это то что останется после нас. Тишина это я.

Не могу понять в чем вилка этого сайта. Регнулся потому что искал где можно выговрить какие то мысли, которые давно требовали себя озвучить.
Вроде сделал это и забыл про него.
Заболел и от нефигделать снова заглянул сюда - и залип. Уже без малого неделя. Может это просто от того что мне ничего не охота делать?
У кого так бывает? Чем лечится?

Твоё сердце не станет преградой,
Для моих неслучайных пуль.
Твоя смерть будет мне наградой.
Песней будет твой прерванный пульс.

Твоё сердце стало мишенью,
Для холодной стали клинка.
Нет пощады и нет сожаления,
И не дрогнет моя рука.

Остывающий труп на обочину,
Я столкну, пусть в грязи валяется.
Только так я могу закончить,
То что столько лет не кончается.

Твоя жизнь для меня как смертельный яд,
Отрвляет меня, проникая в кровь.
Ты мой злейший враг, ты мой личный ад,
Где сгорает душа и любовь.

У любой игры должен быть финал.
И пора уже все решить.
Лучше б вовсе тебя никогда я не знал.
Может знал бы тогда как жить.

Давай замутим апокалипсис.
Задернем шторы, опустим жалюзи,
И свет не впустим!
Да и куй с ними!

Давай посмотрим как умеют люди каятся.
Как молятся они, своим богам.
Да по*уй что не нам,
Накой нам этот спам?!

А может лучше замутить потоп,
Чтобы не нужно было кровь смывать потом!?
А впрочем это уже было где-то...
Гасим свет - конец света!

Давай, скорей рванем рубильник вниз!
Устроим им сюрприз! Откроем чистый лист!
Построим новый мир,
А этот shift+delete!

Давай зажгем, точнее давай погасим!
Давай избавим этот мир от лишних красок!
Да он прекрасен!
Но нам нужен апокалипсис!

А может лучше замутить потоп,
Чтоб не нужно было кровь смывать потом!?
А впрочем это уже было где-то.
Гасим свет - конец света.