Океан пустоты.

Наверно я из той породы людей, у которых нет ни родины, ни флага. Я прихожу домой, как в номер гостиницы. Это принадлежит мне, но это не моё.
То что я делаю, я делаю хорошо. Но это тоже не дело моей жизни.
Мои друзья - хорошие люди. Но они не близкие, не родные, не семья.
Отчуждение. Именно так я бы назвал это состояние. Или отчужденность. Я изгой доброй воли.

Я уже не первый раз читаю на этом форуме посты о троллях и минусатарах. Ну как не первый - раз сотый, при том что я не так давно тут завёл аккаун.
И в принципе мне глубоко плевать на эти посты, собственно как на троллинг и минусы с плюсами, но сегодня, заглянув на сайт, я прочёл "гениальную" фразу.
Эти слова произвели переворот в моём сознании. Я понял что живу неправильной жизнью. Я осознал, что на самом деле моё самолюбие зависит не от того чего я достиг, не от того чего могу достигнуть, не от того какой я и чего стою, а от минусов на этом или любом другом форуме.
Но теперь все стало так ясно. Все точки над "i" расставлены.
Чёрт, я сейчас сарказмом подавлюсь.
В общем теперь я такой же как вы - сказочный идиот, у которого подгарает от минусов и троллинга. И по этому я написал этот пост. Более того, я тоже хочу поучаствовать в этой диванной войне с подлым минусатором. И у меня есть предложение по его искоренению.
Суть моего предложения в том чтобы все стали ставить друг другу минусы. Все и всем, в каждом посте, в карму, блогам. Все должно быть красным-красно от минусов. Тогда минусатор заплачет и уйдёт.

Он смотрел горящими глазами на то как закат разливается по облакам. Город, окутаный лёгкой дымкой, остался позади. Впереди была лишь долгая дорога, лишь путь длинною в целую жизнь.
Он шел и думал о том что есть места которые держат. Такие места, которые можно назвать домом. Но как он не старался, он так и не сумел вспомнить ни одного конкретного места, которое он бы мог назвать родным. Лишь сердце помнило то чувство, которое он когда-то давно, видимо слишком давно, испытал. Нет, не страх, не тоска, и даже не жажда приключений заставляла его идти вперёд. Он не бежал ни от кого, никуда не стремился... Его вело только это чувство, это смутное ощущение. Просто он хотел попасть домой. Но вот незадча - где этот дом, мужчина не имел понятия.
Но уж точно он был не здесь, не в этом городе. Тут его ничего не держало.
Опустив глаза, он бросил взгляд на остывающий, растрескавшийся асфальт.
Может эта дорога и есть мой дом - подумал он.
А ведь и правда, именно сюда он возвращался сотни раз, так и не сумев найти надежного пристанища.

Настанет момент - мы откинем копыта.
Никто не забыт, ничего не забыто...

Иногда кажется что жизнь идёт по кругу. Все циклично. Зима-лето, день-ночь...
Порой кажется что перелопатив горы говна, ты наконец сумел измениться, но потом вдруг, попав в "знакомую" ситуацию, ты брешь и ставишь ногу на все те же грабли. Слов ты не человек со свободной волей, а какая-то машина, выполняющая некую программу.
Снова те же смысле, привычные действия. Словно ты какой-то робот.
Потом ты снова возьмешь в руки стахановскую лопату и начнешь разгребать дерьмо. И так до следующих "тех же граблей". Или грабель..?

Вообще я не вижу себя в семейных отношениях. Если взглянуть на вещи трезво, то чётко осознаешь что семя это не твоё. Нет, я не смогу жить в атмосфере выстраивания отношений. И проходить этап их становления я тоже не горю желанием. Я не хочу кому-то объяснять почему я пришёл в четыре утра с запахом алкоголя, а не в шесть вечера и с букетом роз. Я не хочу идти гулять, потому что этого захотелось моей половине. И объяснять почему я сижу за компом вместо того чтобы заняться чем-то интересным я тоже не особа жажду.
Ругань, ссоры, выяснения - не моё. Но без них не бывает отношений, что меня категорически не устраивает. Я хочу приходить к себе домой и делать то что хочу я. Я хочу чтобы дом был домом, а не полигоном для выяснения отношений. Дома должен быть покой и порядок - мой порядок.
В общем есть тысячи причин по которым я не вижу себя в семейных отношениях. Но есть одна загвоздка - я хочу быть отцом. Я вижу некий смысл в продолжении себя в своих детях, в продолжении своего рода. И пусть ребёнок это огромная ответственность плюс нехилый гимор, но тут я готов поступиться своим комфортом и личным пространством.
Говорят отцовского инстинкта нет в природе человека. Видимо со мощной что-то не так. Нужен доктор который даст таблетку и тогда я смогу жить свой привычной жизнью, свободный от мыслей о продолжении рода.
В конце концов, как бы я не желал стать папой, но отец из меня выйдет дерьмовый. Я ничему путному не смогу научить своего ребёнка. Вся моя жизнь проходит под лозунгом - "есть что вспомнить, но нечего детям рассказать". К тому же я часто бывают в дурном расположении духа.
Понятия не имею для чего я это пишу тут. Наверно просто хочется выговориться. Бред. Но как говориться - "бумага все стерпит".

Небольшое рассуждение на тему потребительства. Вообще само слово "потреблять" имеет общие корни со словом "потребность". Но это не важно.
Речь собственно вот о чем - человек, в частности, и человечество в целом, проходят путь от потребности к потребительству.
Ведь скажем если у тебя нет больших благ, то ты мечтаешь о крыше над головой, да чтобы срам прикрыть. Но вот дождик уже не мочит, а срамные места надёжно скрыты фиговым листом, ну или джинсами за питик, купленными на рынке у выходца из бывших республик. И тут наступает момент когда начинаешь думать о комфорте, удобстве. Теперь мало крыши и жёсткого дивана. Да, теперь нужен мягкий ковёр на пол и широкая кровать с удобным матрасом. Горячая вода, посудомойка и мусоропровод в падике. Одежда должна не просто быть, а сидеть. Должна быть комфортной.
Но вот ты входишь в своё комфортное жильё, снимаешь кеды, которые купил в фирменном магазине, а не в ларьке у Заура, и понимаешь что все как-то просто, что ли... Не хватает чего-то такого. Изюминки нет.
И вот к комфорту приростает красота. Простые двери? Да ну их к черту! А что за эмульсионка на стенах? Хочу фреску. И уберите это убожество с моей кухни! Что такое МДФ? Зачем мне картонные двери на гарнитуре? Только дуб! А диван!? Это вообще диван? Нет, мне он не нравится, да и вообще он тут как седло корове.
И вот ты уже вешаешь свой модный костюмчик в шкаф, который удачно вписан в заранее продуманный интерьер.
Но во всем этом нет размаха. Нет масштаба. Роскоши...

Я не в коем случае не хочу чтобы тот кто будет это читать подумал что я против этого. Как раз все иначе - я за. За, потому что иначе было бы скучно. Да и стремление улучшать пространство вокруг себя, качество своей жизни это это показатель любви человека к самому себе.
Но у меня есть вопрос к тому кто прочтет сие - а как он считает, что он думает по этому поводу? Не редко приходится слышать термин "потреблядство"... Возможно читатель как раз из тех кто именно так назовет это все. Тогда есть другой вопрос - альтернатива?

Собрал грибы. Купил у бабулики свежей, молодой картошки. У другой купил сметаны. Заехал на рынок, купил свежей зелени.
Нажарил грибочкрв со сметанкой, со свеженькой картошечкой. Приправил все зелёным лучком, укропчиком.
Что ещё сказать? Я испытал гастрономический оргазм.

Смятение на распутье трёх дорого,
Где ангел твой растерянно застыл.
Сказать "прощай", тому кто одинок,
Порою стоит слишком много сил.

Я видел эту тонкую черту,
За ней лишь пустоты холодный взгляд.
Но в эту ледянную пустоту,
Я вновь уйду, и нет пути назад.

И этот край снегов мне дом родной.
Но только возвратиться я не рад.
Мой демон, как тюремщик, за спиной.
И он ведёт меня обратно в ад.

Закрой глаза, прочти моё послание.
Слова любви в нем спрятаны меж строк.
Я стал лишь новым разочарованием.
И мой в этом "тюремщик" мне помог.

(Бла. Бла-бла-бла-бла-бла. Ничего нового. Бла-бла-бла-бла-бла. Говорящие головы.©)

Это очень маленький город, но даже тут не спрячешься от людей. Может потому горожане кажутся сельским жителям черствыми? Ведь и правда - быть слабым, лить слёзы в такой толпе это верный способ быть съеденным.
А вообще странная штука - бежишь от людей, прячешься от них, а потом "БАХ!" и одиночество.
Одиночество тоже штука странная - вроде один, но внутренний голос постоянно что-то говорит. Бормочет, не затыкается.
А ещё от одиночества нельзя спрятаться.
Какое-то настроение сегодня не летнее. Надо работать, а нет желания.
Всем всего.