Состояние железа. (18+)

Железо - пожалуй самый стабильный элемент. Эдакий "ядерный ноль". Да, ноль - подходящее слово. Мое состояние железа это состояние нуля... Или ноля, не знаю как правильно, да собственно не в этом и суть.
Когда долго живешь в скорлупе, защитившись от внешней среды толстым панцирем, то перестаешь замечать наличие этого панциря. Но стоит только сбросить его и тело, распрямится как пружина, сила наполнит каждую клеточку, чувство собственной мощи заполнит сознание.
Наверно это объяснимо, ведь тяжелая ноша, коей была эта броня, долгие годы делала тебя сильнее. И вот ее нет, и не нужно тратить столько сил чтоб ее нести, и их - эти силы ты можешь направить куда угодно. И это прекрасно, прекрасное чувство свободы, легкости бытия, чувство силы. И это пьянит, заставляя забыть об одной важной детали - сняв панцирь приходится принимать удар собственным телом.
Еще один факт - жизнь не сказка со счастливым концом, а капризная сука, которая то ласкает тебя как любящая женщина, то устраивает истерику. И главная хитрость кроется в том что эта капризная особа, как по волшебству умеет превращаться в крепкого черного парня, с огромным дрыном промеж ног, который может так вставить, что глаза из орбит выскочат.
В общем как не крути, а наступит момент когда жизнь даст очередного леща. И вот тогда-то вспоминаешь те волшебные деньки, которые ты провел в своем крепком панцире. То время когда тебе не могли причинить боль каким-то лещем или пендалем. И вдруг ты вспоминаешь почему ты надел тогда, в первый раз, эти латы. И ты идешь в чулан, смиренно склонив голову, достаешь оттуда свой стальной костюм и вновь одеваешь его. Вот она - покорность. Суть в том что под толстой броней ты всегда оставался тем кем был. А был ты, видимо, слабаком, неспособным держать удар. Вот и все.
Хотя, стоп! Это еще не все, ведь у этой истории есть продолжение, и оно тоже не сказочное.
В общем подчинившись своему естеству или привычка, ты одел на себя кучу железный пластин. Ты снова защищен, застрахован от подлости и предательских ударов в спину. Только что-то зудит в душе. Ноет. Да, чувство свободы, ощущение легкости это наркотик к которому быстро привыкаешь, попадаешь в зависимость и хочется еще и еще.
И это искушает тебя, шепчет тебе на ухо - давай, снимай эти долбанные железки, дерзай! Рискни, не бойся, ну или бойся, но все равно рискни, ведь страх это нормально, ты ведь не рыцарь без страха и упрека, нет, ты - берсерк, а берсерки не носят латы!
И ты уже готов сдаться этому искушению, но голос разума, здравый смысл кричит тебе - какой к черту берсерк, ты просто идиот который разговаривает сам с собой - псих да и только, заткнись и оставь все как ест! Каждому свое. Ты плохо переносишь боль - тебе броня!
Но ты помнишь как легко без ней, помнишь как прекрасно! Эта свобода движений, этот ветерок на коже, эти солнечные лучи так ласкают.
О, это оправление нужды на унитазе, недоступное счастье для тех кто носит латы.
И вот тебя рвут на две части две противоборствующие силы. И наверно нужно сделать выбор, но удивительно как долго человек способен тянуть с принятием решений, которые нужно принять как можно скорей. И наверно если бы они были приняты то жизнь стронулась бы с точки между минусом и плюсом, но пока что ноль - то где я и то что я. ну что еще сказать?
Что это за место такое - ноль? Да обычное такое место. Только лишенное всяких смыслов, желаний, эмоций. Нет, наверно какие-то бледные тени этого всего тут есть, ибо пока что я жив, и что-то делаю, хотя склонен думать что эти мои действия это результат того что в какой-то момент времени та или иная сила ненадолго берет верх над противной и я покидаю на это время точку нуля.
Но большую часть времени я биоробот выполняющий свою программу. Который мнит себя человеком и пытается понять себя, жизнь и людей.
Но в силу примитивности его прогамного обеспечения, мир кажется ему равным его "личности" - таким же примитивным и узкопрофильным.
Люди, с их примитивными желаниям, с их обычными мечтами и заурядными целями кажутся ему такими же роботами. Функционал.
Да, от рыцарей к роботам - дебилизм.
Просто "позволил" себе выходной, решил привести в порядок мысли. Затея сама по себе дерьмовая была. Наедине с собой - не мой случай.
И как итог - пишу тут, где никто не читает этот бред, а если и читает, то ему насрать на сам бред и на автора, да и слава богу, ведь самое главное это то что цель достигнута - мозг обманут. Пусть верит в то что это общение, а сей ресурс - общество. Неплохой способ "поделится душевными муками" с кем-то, при этом оставаясь наедине с самим собой.
Наверно можно было съездить и покатать на лыжах или в прорубь нырнуть, сходить выпить или просто покататься на машине, но я не хочу.
Точка нуля, мать ее так. Тут вообще напряг с желаниями. Вот выходной, но я тут пишу, потому что не хочу никого видеть, слышать, но разговаривать с собой это уже край. Я бы мог поиграть или почитать, возможно глянуть фильм, но... вы наверно поняли.
Это уже приобретает признаки бреда - я не хочу есть. Нет, точнее сказать я хочу есть, порой даже хочу жрать, но я не хочу чего-то конкретного. Мне в сущности не особо важно чем питаться - набил желудок и все ок. Главное что голод ушел. Удовольствие от еды пропало. Любимые блюда? А что это?.
Потеря вкуса к жизни это диагноз.
Общение, развлечения, работа - ничего не манит.
Секс тоже не приносит удовольствия. Вроде хочется и когда хочется, то кажется что когда займешься будет круто. Но в итоге желание оказывается сильнее результата. Оргазма, если это слово вообще применимо к мужчине, как такового нет. Нет остроты ощущений.
Кончил - самое подходящей слово, не добавить не отнять. В итоге все удовольствие сводится к простому облегчению. Нет чувства удовлетворенности. Нет даже банальной расслабленности. Ощущения сродни походу в туалет, да простят меня любители этого дела, но это наиболее годное сравнение.
И вот если разобраться по сути, если смотреть на действительность, то моя жизнь вполне себе ничего так.
Да, жаловаться в сущности не на что. Все что мне нужно у меня есть. У многих нет и этого. И если мерить жизнь объектами, то на судьбу мне жаловаться не за что. Но вся жопа в том что где-то я похерил что-то важное, и как это найти и вернуть я понятия не имею, а подсказать мне никто не может. И видимо болтаться мне как калу в проруби, в этом своем тухлом болоте до самого конца моих дней. А вот это уже не просто жопа - это ЖОПА, ЖОПИЩА, пухлая такая, жирная сдобренная целлюлитом. Вот теперь вроде все.
Спасибо, кончил.

P.S: Данный текст содержит элементы бреда и пропитан апатией и унынием, так что я бы не рекомендовал читать это людям со слабой нервной системой, беременным и кормящим матерям, а так же пожилым людям и детям, не достигшим возраста восемнадцати лет.
Будьте осторожны с чужими мыслями и чувствами, уважайте себя и других.