осталось 25 дней

Всем Здравствуйте ! Может кто вспомнит,что я писала ,что жизнь ужасна и самоубийство это единственный выход .Прошел год,могу сказать что за этот год было много ужасного я пыталась бороться с собой как могла. Была попытка к самоубийству ,но меня спасли как в лучших традициях жанра.... И вы знаете я этому рада . Я рада ,что я живу на этом свете ,что я красива и молода ,что я полна сил и встретила самое главное свою любовь. Самое главное ,что я полюбила эту жизнь ,перестала быть на краю от ужасной ошибки -самоубийства. Сейчас оглянувшись назад я никогда бы не поверила что смогу все это пережить. Еще конечно много предстоит работать над собой ,исправлять свои ошибки . Но я стараюсь,живу ,радуюсь пусть не всегда получается ,но я хочу жить и самое главное ,что я сделала это усилие над собой. Я хочу просто сказать всем тем кто мне писал спасибо за поддержку особенно Леше с Омска ....И всем тем кому очень тяжело сейчас и кто был на волоске от самоубийства или думает об этом. Попробуйте начать все заново....Это трудно ,тяжело,но жизнь все равно стоит того чтобы жить ,как бы тяжело не было.У меня все.

23 дня.. Я сегодня устала от мужиков как мне пчелка написала ,че я парюсь то ....да действительно если так разобраться ,то прежде чем судить человека надо сначала просто понять его и побыть реально в его шкуре. Мне интересно на этом сайте есть кто -то кто реально жизнь самоубийством закончил ......Извиняюсь еще раз за то что пишу без вопросительного знака не работает у меня на ноуте пунктуация .....кнопки сломала я со злости когда винду устанавливала ....короче я не хочу жить и точка ,можете ничего не писать мне вообще по фиг . Я пишу тут сама по себе и все. мне так нравится .

Осталось 24 дня . Я сегодня из квартиры не вышла ... выглядывала только в коридор ,уже крыша едет пойду сейчас стемнеет выкину мусор ,что еще сказать ....Этого наркомана добавила в черный список- урод ,а я ненавижу себя что смогла так кайфовать и было бы с кем .....Фуу главное чтобы не приперся ко мне домой ,а то знает где я живу ,но надеюсь не придет -чешет про любовь пусть другой . Еще больше мою психику пошатнул .... Даже снятся эти дорожки как я нюхаю ужас ненавижу себя .

Всем привет ! Это наверно тупо ,что я тут зарегистрировалась и решила написать еще.... Значит я реально уже дошла до этого ,общаться мне не с кем ...Депрессия моя уже третий месяц ... Что сказать о себе ... Я девушка -оказываю интим услуги за деньги,и я устала устала уже от этого. Решила доделать дома ремонт и пойти сигануть с крыши это самый достоверный способ или куплю себе мешок солей и буду курить пока не сдохну...... Я не наркоманка нет ,иногда кайфовала за всю жизнь раз шесть ..... в промежутке с 23 до 28 лет . Просто наверно умереть от кайфа лучше чем падать с моста или с крыши.... Почему 25 дней так потому что ,как раз надо будет платить за квартиру которую я снимаю и принимаю клиентов . Ненавижу эти четыре стены , но терплю кормлю семью ...сестра алкашка и наркоманка ....хуй знает ей все по хуй я даже не знаю где она ...спиздила тварь все золото ....приедет домой убью уже терять нечего. Ах да мама живет недалеко от города я недавно купила дом сейчас сделаю ремонт точнеее доделаю и все как раз 25 дней все успею.Дочка есть 6 лет ,папа ее не бросит заберет у них у кавказцев детей не бросают,а я вот такая конченная овца и жить не хочу. Тот от которого дочь любит меня ,а я его нет ....не хуй было бросать меня и уезжать в Москву я была с ним 7 лет его ждала когда его величество женится на мне .Но он уехал а Москва меняет людей ,я поняла что больше не люблю его ... Пусть заберет дочь я устала я жить не хочу. ненавижу себя и свою жизнь. Еще недавно пробовала соль с одним кретином в которого влюбилась и люблю -аххаахаха ,видели бы вы кого я полюбила -наркота ...я девушка противница наркоты всю жизнь теперь сама хочу уже эти ебаные соля .....но не буду жестко держу себя в руках....а его просто люблю смешно да ,... Я не думала что можно просто взять и полюбить но я умудрилась втюриться в него ,ужас . Все равно с ним не суждено быть ,печалька . Осталось 25 дней до моей смерти ,я еще пока не решила как может золотой укол замучу я медик кстати-медсестра .... Месяц назад я сьела 90 таблеток донормила -сука Вася сосед спас ,я сама тупая овца дверь открыла чтоб ее не выбивали и он увидел что дверь прикрыта я думала никому дела не будет до этой двери и че успели откачали -твари ... Ну таблетки это прошлый век теперь с крыши или золотой укол. ненавижу себя . Буду писать как проходит мой день ... каждый раз . А вы читайте как я живу. Вот завтра мама приедет за деньгами ну и в гости заодно ....опять будет спрашивать как я че я,,.... придется врать хотя ей только деньги от меня нужны. Ладно простите за сумбур . Вот психологически просто я сломалась вот и все меня можно понять и простить ....этот ад в котором я живу я сама виновата ничего больше не хочу ....хочу умереть и все .