Отчасти полный бред

Сегодня день такой прекрасный!
Ну почему же я ещё не сдох?
Не жаркий, теплый, ясный, классный!
Хочу, чтоб мой движок заглох..

Итак, "а почему бы и нет, подумал я". Почему бы не начать иногда выкладывать то, что заставляет ленивого меня делать очередной шаг?
Немножко предыстории: так получилось, что я заинтересовался темой "инвестиции". И, как и многие другие глобальные темы, тема инвестирования стала открываться мне не только в узком, денежном отношении, но как образ мысли и образ жизни, если позволите.
Так как, человек инвестирует всю свою жизнь. И, как правило, совершенно бездарно. Что же мы можем и, как правило, инвестируем в течение своей жизни? Мы вкладываем своё время, свои силы, свои финансы, своё здоровье, свою жизнь. Какие плюшки мы с этого получаем? А это уже открытый вопрос. И чем чаще получается найти на него ответ, тем понятнее становится что стоит делать и зачем, а чего не стоит.

Первый важный момент, который, в той или иной мере, думаю, каждый осознает. Учиться важно, нужно и полезно. Если с тобой что-то случилось, будь то хорошее или плохое, но ты не извлёк из этого полезную для себя информацию, то ты пережил это зря или, другим словом, бесполезно). Пожалуй, справедливо будет привести цитату из книги Кийосаки, которая навела меня на эти мысли.
С каждым ударом жизни я становлюсь богаче, чем был до.

Второй момент. Он более сложен для понимания (говорю со своей колокольни), так как в нём задействовано понятие сложного процента. В двух словах: сложный процент - это когда процент начисляется не только на первоначальную сумму, а ещё и на начисленные проценты. Этот же принцип можно отнести и к знаниям. Можно, очень грубо говоря, один раз получить образование и выживать на него. А можно пополнять свой багаж всё новыми и новыми знаниями попутно перемножая их друг на друга. И чем чаще ты будешь узнавать новое, тем быстрее будет расти твоё самое ценное состояние. И, соответственно, тем больше ты успеешь узнать, попробовать, пережить за то время, которое тебе отведено на это (жизнь).

Не, вы не подумайте, я не совсем лодырь. Просто задача сложная, скучная, неинтересная и не факт, что выполнимая (при моих навыках).
P.S. Кстати, никто в битриксе подключение к почтовому серверу exchange не делал? Или хотя бы по принципу работы smtp может проконсультировать?)

Дианочка, Дианочка, Диана,
Ну что же ты не можешь перестать
Пытаться тут блеснуть умом барана
И оскорбляя чуть повыше стать?

Природа тебя явно обделила
И уж не знаю я за чьи грехи
Но чувства юмора она тебя лишила...
И как теперь не умереть с тоски?

Не утруждайся, плиз, и не пиши в ответ мне
Не заставляй меня читать твой бред.
Побереги себе свои же нервы
И выслушай ты, что-ли, мой совет:

Не стоит в спор вступать отчаянно
И на главе волосья драть
Когда не можешь и случайно
Ты в тему шутки рассказать

Не стоит тебе всем везде доказывать,
Что ты права, и только ты
Тем самым всем, всем, всем показывать
Что за бардак царит внутри.

Ты ещё молода, Диана,
И впереди большая жизнь
Так стань умнее, умоляю,
А не в сортир её спусти...

Myself...

Помянем с тобой мы того, кого нет,
И вспомнить попробуем что-то хорошее
Так мало ему ведь всего было лет
Немного совсем им дорог то исхожено

Он вроде бы двигался, что-то искал,
Пред всеми нормальную жизнь эмитируя,
Он всем улыбался, со многими ржал,
На скалы в реальности слепо пикируя.

Нормальным назвать его сложно бывало,
Хотя, временами, возможно и был им,
Но что-то в нем все же его выдавало
Что был не как все он, немного другим

Любил он мечтать и природы поэзию,
Подолгу любил он смотреть в небеса
Мечтал заработать себе амнезию,
Чтоб больше не рвать на кусочки себя

И много страдал он по жизни и мучился,
Виной тому прежде всего был он сам
И до последнего верил он в лучшее,
Пытался не верить своим он глазам.

Но время пришло и ушел он, наверное,
Туда где ему будет лучше, чем здесь.
Не взял он с собой все плохое и тленное,
Оставил свою напускную он спесь.

Теперь в темноте он, один и в покое.
Ему хорошо - он покинул сей мир.
И горевать нам о нем уж не стоит
Ведь он окончательно уже остыл.

Myself.

вырубить в 0 еб*чую психику...

Мы ненавидим мир, а мир ненавидит нас не за цвет глаз, не за цвет кожи - просто мы с ним совсем непохожи. Ему нужны деньги и власть и статус, нам бы покоя, любовь и радость. Он ослепляет, пьянит, убивает и все добро из души убирает, там остается лишь зависть и злоба, а нам ничего не надо такого. Мы знаем как сильно бывает больно, когда даже сил нет крикнуть "Довольно!", мы знаем про зверскую боль внутри, её не увидишь со стороны и не почувствуешь как сердце рвется, как в голове эта боль отдается - да все нормально каркает мир, вон как другие живут ты смотри, вон у той бабы с большими глазами куча малявок с открытыми ртами и на работах трех она пашет и ничего с ней, не ноет даже. Но мы то, конечно, все понимаем та баба - Герой, но ведь мы не об об этом, мы просто страдаем внутри очень сильно, нам больно и грустно и мы не всесильны, мы ищем у близких, знакомых подмоги - но нас окружают одни недотроги, которых давно проглотил этот мир, а после того он их переварил - и можно назвать бы их было успешными, но я бы назвал их, скорее, сгоревшими. Ведь в них не осталось надежды и веры, не видят они своей похоти меры, они лишь стремятся нажиться на слабом, "залезть бы повыше чем эта вот баба"- у них лишь в деньгах измеряется счастье и не грозит им, по сути, ненастье. Но отошли мы немного от темы - нас ненавидят - ведь мы вне системы - нам больно смотреть на злобные рожи, на пьяных, ушатанных, грязных прохожих, нам больно смотреть на довольные мины, что тратят бюджет на свои именины, на тех безыдейных и мрачных созданий, что день ото дня лишь из здания в здание, нам грустно и больно - мы часть всего этого, мы сытые ходим, прилично одетые и носим порою веселые маски, чтоб скрыть, что в душе нашей есть еще краски, не стертые миром до серого цвета, что мы еще помним веселый цвет лета и помним те чувства, которым нет места за круглым столом громадного Треста, мы верим в хорошее верим в добро, но что-то вокруг нас лишь только *****...

Как же мне не хватает простых ответов на непростые вопросы. Никто не научил меня жить и я не знаю алгоритма, придерживаясь которого я должен жить, чтобы это было правильно. Вокруг столько неправильных людей ведут довольно успешную жизнь, а я не понимаю как. И нужно ли мне вообще это, быть как все? На данный момент я чуть-чуть запутался... добейте меня что-ли кто-нибудь, из жалости...
Я знаю почему я так хочу сдохнуть - я не вижу путей достижения того, что мне нравится и того, чего бы мне хотелось. Слишком много красивых фильмов, мультиков просмотрено, слишком много красивых книжек прочитано...
А теперь еще изменился такой момент, что я одновременно и был бы очень рад сдохнуть и, в то же время, я не хочу этого, впервые за пздц сколько лет я не хочу сдохнуть... Идиотизм... Я перестал бояться смерти почти полностью в последнее время, просто пофиг: да - да, нет - нет. Одновременно понимаю, что уйти это выход и это реально было бы классно, но в то же время сдохнуть сейчас обидно, так как почему не раньше, за каким х*ром тогда я столько вытерпел. С прошлым разом я бросил курить, но это было хотя бы в финансовом плане полезно, а если с этим я совсем перехочу умирать что тогда? мне придется начать активно вертеться в этом всем том, что мне так противно. Доживу до состояния брехливого старика, которого все бесит, но он просто оказался слишком слаб чтобы уйти и у него оказалась слишком крепкая психика для того, чтобы свихнуться? Одинокий, всеми брошенный, вонючий старикашка...

За что меня приговорили к жизни? Чем я провинился, что родился собой? Почему я не умер в детстве, ведь это было вероятно (родился синим, болел какой-то бронхиальной хренью, судороги ловил от высокой температуры, чуть не утонул однажды мелкий в пруду, на велике с машиной бортанулся, две зеркальные язвы двенадцатиперстной кишки в 9 лет, как то раз с дерева упал головой в полуметре от железного штыря, тогда еще руку сломал, как-то на море заплыл далеко очень и ногу свело - ели на руках доплыл... короче столько упущенных возможностей, что прям пздц как обидно... За что я не как большинство?
Мне тут на днях приснилось, что у меня рак мозга - так я настолько во сне счастлив был, что потом еще пол дня после этого на подъеме был. Как же я не хочу жить... не собой... я просто не могу быть нормальным, не получается...
И это вечное одиночество... Хотя я и яркая и общительная личность, когда в группу людей попадаю, кого-то бешу жутко, кому-то нравлюсь, но остаюсь всегда где-то в стороне. Если я имею контакт с людьми - значит я этого хотел и я его инициализировал. Недавно тест проходил более-менее серьезный - он мне показал низкий уровень эмоционального интеллекта - я нихрена не понимаю, что чувствуют люди или что чувствую я другими словами и очень высокий уровень интеллекта. А хули толку? Ощущаю себя бракованным прототипом, который забыли утилизировать - хотя, по идее, характеристики вполне не плохие наличие множества багов мешает нормальному функционированию и удобной работе... Жопа... и ни чем тут не поможешь...
Хорошего дня тебе, читающий, и побольше улыбаться...