Паника

Так странно, когда никуда ни за чем не нужно на протяжении долгого времени...
Ощущение собственной бессмысленности...

Наверное, слишком доверчива...
К чему это я? Просто вспомнилось, естественно под песню. Улыбка, прикосновения, взгляд.
События пятилетней давности. Такое приятное воспоминание ярких чувств. Даже с некоторой благодарностью.
Я писала о нем рассказы. Хотя нет, не о нем. О том, что не имело права случиться с ним, с нами.
Боялась его как огня, но только с ним была в безопасности. Наверное, это судьба - влюбляться в не совсем уравновешенных людей.

Итак, решила немного о себе рассказать.
Нет, не 100 фактов. Просто о себе.

Очень уж странным выдался Апрель...
В нем был и снег и жара, только самой весны не было видать. Из зимы скачок в жаркое лето максимум за 2 дня.
+29 в Апреле повергли меня в шок. Что же будет дальше? Как в таком случае пережить лето?
Так уж устроен у меня организм, что самая комфортная погода для меня - небо затянутое облаками, +20 - +22, ветер обязателен, хоть бы и не сильный.
+25 и мне уже становится тяжело, дальше - хуже.
Как в таком случае пережить лето?

Когда по настоящему плохо, просто нет слов описать, поделиться... а так бы хотелось.
Хочется кричать и бить-разбивать, рыдать и не подпускать к себе никого. И так гадко от всего вокруг.
песня на повтор - и понеслась

Не могу сказать, что в материальном плане я жадная, да нет, ни сколько. Но вот что касается людей... Аж пробирает насквозь. Жутко становится. Страшно! Знаю, что люди мне не принадлежат. Наверняка знаю. Ладно там если подруга гуляет с молодым человеком - не важно это. Но стоит пойти ей с какой-нибудь другой подругой увидеться, чуть ли не колотит со злости-ревности. Хотя внешне держусь, вида не подаю. С парнями немного иначе и запутанней:
с друзьями гуляют - пусть. С девушками - пусть (но только если я знаю, что у них есть девушка). Если же так случается, что молодой человек гуляет с девушкой о которой и которую я совсем не знаю - беда мне приходит. Опять же в виде злости-ревности. А самое сильное настигает, если человек этот мне постоянно доказывает свои чувства, зная, что люблю я не его. Жадная-злая-ревнивая. Знаю - не правильно так. Внешне держусь. Но кипит же все!
Как бы так научиться отпускать, что ли, от себя дорогих-близких...

Чудеса-таки случаются.
Встретив одно такое чудо, внутри взрывается фейерверк!
А я умею сама взрывать подобные фейерверки, потому и жизнь больше похожа на чудо. ;)

Вообще-то я люблю весь мир, но(!) по большей части это самовнушение. Не всегда срабатывает.
Не люблю людей как факт. Так и хочется постоянно что-нибудь сделать такое... ну хоть бы нахамить. Ан-нет! Воспитание не позволяет. И такое ощущение от этого... собственной мерзопакостности что ли?
А есть наоборот те, кому хочется дарить все что угодно, сколько угодно им уделять внимания и чего только в моих силах. Да и тут незадача. Таким людям как-то вообще ничего и никто не надо.
Вот и сижу почти круглосуточно дома. Грустно, тоскливо, зато кошка рядом и уютно.

P.S.: а вообще, наверное, все это ерунда, преходящее.

За последнее время слишком много эмоций. В основном нервы. Не из-за людей. Просто много важных событий, которые в последствии оказались куда проще, чем я ожидала. Но все же стресс дал о себе знать. Вчера этот кошмар закончился. Парочка часов дневного сна помогла угомонить остатки тревоги.
В полночь пришла Она. Нам нужно было уйти спустя три часа, которые поначалу казались пропастью. Хотелось спать. Мы вышли на кухню и стали пить кофе. Она курила, я - пассивно. Заговорились о том, что было и чего быть не имело права, но все же. Давно мы так не сидели с Ней на кухне посреди ночи за беседами ни о чем и обо всем сразу. Часы пролетели практически в мгновение. Сон как рукой сняло.

Хочется сбежать куда подальше из итого дома, да просто отсюда... какая разница куда? Лишьбы подальше, погромче, повеселее все окружающим!
Мне плохо...
Раньше, да, раньше было значительно проще: захотела уйти - ушла. А теперь.. я стала другой. Я не хочу терять все это, я хочу, чтоб все осталось, но я так больше не могу! Мне нужно тепло и внимание. Мне нужно хоть какое-то проявление чувств. Да, знаю, сама дура, сама выбрала такую жизнь... но как же порой нестерпимо одиноко!
Я снова потерялась. И снова могу сглупить... Просто надоело быть ненужной. Возможно, я не спорю, это и не так, но тогда нужно проявлять эмоции, а не отворачиваться к компу с видом типа "ничего не произошло и не происходит".
Я устала, потерялась, не понимаю и мне правда очень плохо.....