Паника

Иногда я думаю…. Нет, не так. Думаю я постоянно, но иногда я слишком много думаю. Особенно в то время, пока одна. То есть практически всегда: когда ты на работе и когда ты спишь. Проблема уже не в том, что мне скучно и беседую в основном с кошкой. Нет, совершенно нет. Мне не скучно, уже давно, я научилась забытому в одиноком детстве. Я снова научилась занимать себя. И занятий на самом деле множество. Огромное множество. Проблема даже не в том, что я круглосуточно дома и мало куда и когда хожу. Проблема теперь в том, что я и не хочу никуда ходить, а хочу одичать еще больше.

Туман давно рассеялся. И в городе, и в мыслях. Остался лишь едва уловимый аромат кофе в воздухе. В это время года здесь всегда так. Постоянно одно и то же. Бесконечное дома, безграничное количество кофе с кофейной сгущенкой. Постоянно включенный обогреватель. Здешняя зима больше напоминает помешательство. У всех оно свое. Мне - кофе, тебе - ананасы, кому-то - все зеленое.
Песня на повтор - и понеслась.
Мое сознание так плавно танцует, все больше насыщаясь спокойствием!
Еще немного солнца за окном, и можно осмелиться выйти на улицу.

Ежедневный повтор, одинаковое разнообразие.Просто жизнь пастельных тонов с вкраплением неоновых огней.

Мне теперь не холодно, когда тебя нет рядом. Мне теперь так легче и спокойней.
Ежедневные опоздания. Ты всегда так делаешь. Я больше не упрекну тебя ни в чем. Делай как нравится. Так как нравится тебе. Все равно по-другому ты не умеешь. Только не спрашивай почему мне стало все равно. Я не стану объяснять. Тебе было плевать всегда, а мне надоело. Просто надоело.
Знаешь, не стоит держать меня. Я все равно тут рядом. Я все равно с тобой. Но теперь я кукла без эмоций. Если захочешь вернуть все как было. Найдешь способ.
Хотя... Что-то мне подсказывает, что ты разницы не заметишь.
По крайней мере, пока твой компьютер работает. Правда, если он сломается, то тогда ты тем более ничего не заметишь.
Интересно, а если я уйду из дома, сколько пройдет времени, перед тем как ты это обнаружишь?

Вот и настала очередная "ночь". Хотя и в прямом смысле тоже. На душе кошки уже не скребут, похоже скрести уже нечего. Печаль видна только в глазах, да только общество у нас такое, что в глаза не смотрят. Даже не знаю хорошо ли, плохо ли это. Да как-то и все равно.

Мной никогда не занимались родители, в той мере, как остальными. Отца не было, мама - художник (но она непьющий художник). В среднем, кроме летнего периода, когда я была на даче с бабушкой, была предоставлена сама себе. Отношения с мамой с самого детства строились на огромной любви, уважении и главное - Доверии. Именно так, именно с большой буквы.

Снова приближается ночь. И снова настигают мысли.

Она пришла. Такой долгожданный визит. И мы молчим, но так легко и приятно от сознания присутствия друг друга.
Но!

пошло все куда подальше
сил нет больше терпеть
слезы слезы слезы
все равно
уже все равно

Как ни крути, время идет. И вроде как не так уж и давно училась, а тут (нате вам!) я - инженер, жена, хозяйка.
И мечты исполняются вовремя, потому как они-то являются четко поставленными целями.
И все бы хорошо, но всегда есть "но". Не покидает ощущение "слишком": все слишком правильно, слишком гладко...
а от такого ощущения я начинаю потихоньку сходить с ума. Злоба с каждым днем все больше и больше накапливается во мне и разъедает изнутри. Почему-то мне моя жизнь начинает напоминать "Грозовой перевал". Бури эмоций где-то внутри меня точно доведут.
Так странно, люди считают меня доброй.. и никто не верит в обратное.
А еще память, она так навязчива. И чувства, тщательно запрятанные глубоко-глубоко, пытаются вылезти наружу. Я самой себя начинаю опасаться временами. Нет, себе я точно вреда не принесу, но окружающие....
Интересно, а могут ли "бездушные" быть "добрыми"?

Вот оно: долгожданное спокойствие, очаровывающее своим присутствием.