Страшно спать

Иногда я думаю…. Нет, не так. Думаю я постоянно, но иногда я слишком много думаю. Особенно в то время, пока одна. То есть практически всегда: когда ты на работе и когда ты спишь. Проблема уже не в том, что мне скучно и беседую в основном с кошкой. Нет, совершенно нет. Мне не скучно, уже давно, я научилась забытому в одиноком детстве. Я снова научилась занимать себя. И занятий на самом деле множество. Огромное множество. Проблема даже не в том, что я круглосуточно дома и мало куда и когда хожу. Проблема теперь в том, что я и не хочу никуда ходить, а хочу одичать еще больше. Потому как куда проще сойти с ума, чем пытаться остаться в здравом рассудке с подобным наплывом мыслей. А мысли ведь материальны, в моем случае они выливаются в фонтаны эмоций. Но тебе ведь все равно, и потому они бушуют, когда тебя нет рядом. То есть почти всегда. Чтобы казаться тебе спокойной и уравновешенной. Мне стало снова страшно спать. Я снова боюсь спать. Помнишь, здоровый сон был первым твоим мне подарком. А теперь снова страшно и потому не хочется спать. Нет, не так. Спать хочется, но не хочется снова бояться. А в это время много мыслей в голове. И, ты знаешь, я опасаюсь, что однажды, не знаю скоро или нет, я придумаю себе что-то. Что-то жуткое. А ты, вместо того, чтобы успокоить, сказать что-нибудь вроде: «Глупая, что за ерунда творится в твоей голове? Все хорошо. Люблю тебя»,- либо как всегда смолчишь, либо скажешь в своем духе: «Думай, как хочешь», - и отвернешься. А мне нельзя думать как хочу. Мне нужно, чтобы ты был моей опорой и порой успокоительным. Я не хочу как раньше упиваться валерьянкой, чтобы уснуть. Я не хочу пить алкоголь, ради забытья. Я так больше не хочу. В начале, ты показал мне огромное счастье, ты показал, что можешь решать вместо меня, что я могу расслабиться и не думать ни о чем. А что случилось теперь? Расскажи мне! Почему теперь по твоему виду кажется, будто тебе плевать?! Объясни. Пожалуйста…. Я прошу тебя. Ты сейчас спишь, а я…. Что я? Как всегда наедине со своими мыслями. Я снова хочу радоваться жизни, а не плакать, пока ты не видишь. Честно. Я боюсь. Просто боюсь. Прости меня, но я боюсь даже того, что мне захочется от тебя сбежать, хоть на время, но я не смогу этого сделать. Боюсь потому, что не смогу без тебя, но не смогу быть уверенной, что ты попробуешь меня забрать себе обратно. Я боюсь, что … я всего боюсь. И больше всего боюсь от неуверенности. От незнания. От непонимания. А ты, ты никогда не объясняешь. И мне страшно вдвойне. Знай лишь одно. Я люблю тебя. Но если я тебе не нужна, скажи. Я не собираюсь мешать, я просто исчезну из твоей жизни и постараюсь сделать тебя счастливым, но только так, чтобы ты не знал, что это я. Скоро прозвенит твой будильник, и ты уйдешь на работу. Даже не глянув перед выходом в мою сторону. Так всегда бывает. Прости. Я просто хочу внимания. Слишком много. А теперь, мне пора вытереть слезы и лечь спать. Потому что иначе, ты узнаешь все, что меня мучает. А твоей реакции я боюсь больше всего на свете. Больше, чем боюсь спать. Удачного дня, любимый. И, обещай, что ты будешь вечно счастлив.