Паника

Знаешь, иногда мне хочется чего-то больше, чем просто жить. Скажешь глупо? Молчишь? Нечего сказать или считаешь, что говорить что-нибудь неуместно?
Опять молчишь... Ну и не говори ничего, не нужно... Нечего ждать ответа от того, кто уже пустился в дорогу.
Ты жив? Скажи мне! Не молчи, перестань, хватит издеваться! Пожалуйста, не умирай. Только не сегодня. Я не могу жить в отсутствие тебя. Живи, живи... живи...
Твои руки настолько холодные, ты сам весь остыл. Глаза закрыты. А может ты просто спишь? Ты же спишь, правда? Сейчас я прилягу рядышком и отогрею тебя. Я в это верю, пытаюсь верить. Ты ведь не собираешься меня в этом разубеждать? Не пытаешься. Знаешь, я слишком долгое время не могла сказать нужных слов, а теперь...Слушай, я даже сейчас не могу сказать, но уже потому, что не хватает слов, а может от их переизбытка. Если бы сказала раньше, то соврала бы. Только сейчас я понимаю, а значит принимаю, что старая, зауряднейшая фраза всех времен и народов относится к тебе: я люблю тебя.
Я знаю, что говорю эти слова чересчур поздно. Теперь уже ничего не изменить... Прости. Я обычно все делаю вовремя; ты же в курсе, как я не люблю опаздывать. Но так вышло! Я слишком поздно поняла очевидное. Ненавижу себя....
Согрейся. Пожалуйста. Дыши. Глубже! Любимый... Я потеряла тебя... С каждой минутой все меньше и меньше верю в то, что ты жив. И все больше и больше теряю веру в собственную жизнь.
Холодно. Я замерзаю, будто бы... Наверное уже поздно что-то менять. Осталось минут пять... Звуки то тише, то громче. Мои слезы на твоем лице, шее, плечах... Невозмутимое спокойствие. Страх, посетивший всего на треть секунды.
Пять.
Четыре.
Три.
Две.
Одна... Время!
И мы снова вместе, но теперь уже навсегда.

Написала, поделилась.... чего-то ждала.... а. к черту.

Мы будем жить всегда, на сайте ФСБ

Чувство такое тяжелое что ли...
Плакать - это так странно. Даже не совсем плакать, скорее слезы капают сами из глаз, тихонечко, аккуратненько. Мысли спутались, чувства - почти.
Правда в том, что я не умею отпускать людей. Или не совсем так.
Я любила Его отвратительно сильно, Он вероятно любил меня. Возраст сыграл свою роль. Разница в 12 лет, по крайней мере на тот момент казалась пропастью... для Него это была пропасть. Разошлись, остались друзьями.
По прошествии почти пяти лет, когда я смогла полюбить другого, Он все еще любит меня. Я знаю это наверняка. Это в каждом его жесте, слове, взгляде...
И наша последняя (на данный момент) встреча, когда он на прощанье обнял так, что стало понятно, что Он никуда не хочет меня отпускать, хочет оставить рядом с собой навсегда.
На самом деле, люблю Его и сейчас. Но уже какой-то иной любовью, я бы сказала "стерпевшейся", если так можно описать данное чувство.
Прошло всего неделя с нашей встречи. Сегодня я узнала, что у Него так-таки появилась девушка. И я боюсь. И я ревную(?).
И одна мысль в голове: Наверное, Он просто устал меня любить...

Заплутала я в собственных чувствах и мыслях. И, казалось бы, все размеренно, красиво, даже с отголоском счастья. Ан-нет. Не тут-то было. Ощущаю, что заблудилась, сбилась, и пошло что-то не так. Ладно бы неизвестность! Но все как и было, по плану, только с некоторыми нежелательными штрихами. Или желательными... где-то в подсознании. Суть же в том, что я знаю конечный результат, к которому стремлюсь. Так или иначе я его достигну, но ведь хочется прямее путь проложить. Странно становится, когда приходится вынужденно делать повороты, если они не нужны. Даже когда эти повороты желанны.

Проснулась утром - темно от туч, грустно.
Пока умылась - небо полностью очистилось и засияло солнце.
Для весны +23 - жарко.
Хорошо, что никуда выходить из дома сегодня не нужно. Есть время заняться уборкой. Ну или написанием диплома.
Не хочу ни первого, ни второго.

Сейчас осталось допить заботливо приготовленный чай и собраться с мыслями.
Сегодня, знаю точно, пройдет под девизом: Just do it!