раскопки себя

Мной никогда не занимались родители, в той мере, как остальными. Отца не было, мама - художник (но она непьющий художник). В среднем, кроме летнего периода, когда я была на даче с бабушкой, была предоставлена сама себе. Отношения с мамой с самого детства строились на огромной любви, уважении и главное - Доверии. Именно так, именно с большой буквы.
Пока я была ребенком, меня ударила мама всего один раз, когда я случайно впечатала в новый светлый ковер палитру с масляными красками. Сразу было до ужаса обидно, ведь не нарочно сделала, потом все же поняла, что виновата. Мама же чувствовала себя виноватой за то, что подняла на меня руку. А шрам до сих пор есть (удар был шнуром от утюга). Помирились мы тогда быстро, насколько это вообще было возможно.
На самом деле меня не ограничивали практически ни в чем. Разрешали делать все, что посчитаю нужным. Хотя, я и сама вряд ли бы стала делать что-то противоречащее моему желанию. С момента как себя помню я такая. Мне просто объяснили, что хорошо, что плохо. Но не было запретов. Только огромное Доверие, которое не хотелось обманывать. Так и вышло. Выросла вполне самостоятельная, готовить начала лет в 5 (потому как всегда считала, что скорее мне надо о маме заботиться, чем ей обо мне).
Вот и выросла девочка. Себе на уме, вроде как сильная, но беззащитная... Честная, потому как незачем было врать тогда, а сейчас и подавно. Немного грубая. Довольно-таки целеустремленная. Я знаю чего хочу, и как этого чего добиться. Только вот никогда не разбиралась в людях. Никогда.
Знакомцев изначально считаю хорошими людьми и довольно сильно им доверяю. Я вообще доверчивая. И, говорят, я с детства добрая. Не знаю. Знаю, что с детства очень радикальна. Не терплю обманов. Если узнаю, что меня кто-то в чем-то обманул, вычеркиваю человека из жизни. Просто прекращаю общение навсегда. Так было всегда. И сколько бы не прошло лет, доверие такие люди себе уже не могут вернуть.
К чему я все это? Просто пытаюсь понять, что меня так сильно давит, что я чувствую себя мерзостью.