Печаль

Ничего не меняется. Всё по-прежнему уныло. Добровольная тюрьма... Желания менять что либо уже нет... остаётся смириться и как то научиться кайфовать от того что имею, так сказать посмотреть на всё с другой стороны, другими глазами. Совсем не представляю своё будущее, не мечтаю, так что же буду жить сегодняшним днём( всё тянуть до последнего и решать проблемы по мере их поступления). конечно, я знаю что это плохо, но как Мюнхаузен сама себя вытащить за волосы из болота я не могу.
На днях пришла не лестная анонимка, странно, меня обвиняли во лжи и эгоизме... никогда этими качествами не обладала. Была бы хоть чуть-чуть поэгоистичнее брала бы всё что хочу, а я не из таких. чужое я не беру и своим делюсь иногда это выходит мне боком, сама потом себя ругаю, что поделилась не с тем человеком(
Ложь? Лгу я в тех случаях, чтобы не обидеть кого-нибудь, ну и если на работу опаздывала(учёбу), то сочиняла...
а ещё мне в той же анонимке сказали что я жить не заслуживаю. Крайне возмутило меня это. Я конечно склонна к суицидальным мыслям, но я не плохой человек. Я всегда была доброй девочкой и мысли у меня всегда светлые, все кто меня окружают, я всем чем могу пытаюсь помочь. Не знаю кому я так могла перейти дорогу, находясь в изолированной добровольной тюрьме уже два года.
Когда я ушла с хорошей, но нервной работы я весила 38 кг. Рентген можно было не делать. Штормило постоянно, давление у меня и так низкое, а тут ещё схуднула. Волосы выпадывали, проводила расчёской и оставались целые локоны, а виной тому стала эта нервная работа и предыдущая история бывшего моего тогда ещё парня. Признаюсь, я даже не знала от чего я больше нервничаю, от того что бывшая его увлекалась чёрной магией, или от работы... Вообщем я начала пытаться набрать вес. Ходили ко врачу, хотели к психологу отправить больничному. настроения тогда было ужас плохое( рассталась с парнем, пол города считали меня гадиной, работы лишилась)
За эти два года я всё таки смогла набрать вес, сейчас вешу с натягом 47 кг, до идеала хочу весить 50 кг. Зачем? Чтобы стать донором крови нужно весить не меньше 50-ти. У меня была дальняя знакомая, которая нуждалась в крови, группа совпадала с моей, но, мне не положено, я же тощая. А что если бы это был бы более близкий мне человек? Да и с ней, если бы я могла, я бы поделилась...

И после этого я эгоистка? Воистину тот кто написал это, совсем меня не знает, но всё равно как то неприятно...
Откуда в людях эта злость? Зачем они наговаривают, зачем оскорбляют. Слова ведь тоже ранят. А что если случится дтп и только я буду рядом, только я смогу этому человеку помочь, ему или его близкому... неужели они из-за своей злости и желчности предпочтут умереть, имея шансы выжить?
Даже если я действительно как то, каким бы то ни было образом навредила этому человеку, обидела, разве я не заслуживаю прощения? Меня и так судьба наказала, я сама себя наказываю...

Почему люди винят других в своих неудачах? Я тоже винила, злилась, но потом я поняла, что доля вины у всех одинаковая и последнее решение было совсем не за тем человеком, на которого я злилась.
Теперь я стала ещё чаще плакать, чем в подростковом возрасте от безответной любви и нестабильных гормонов, я плачу когда вижу людскую злость. Добрых людей так мало... есть ли будущее у человечества, будет ли когда нибудь почти утопия, или зло возьмёт верх и планета полностью вымрет от рук человека?
Как же я хочу, чтобы все люди пробудились... увидели друг в друге друга, а не врага...

Теперь я начинаю понимать почему любимый выбрал ту маленькую девочку, а не меня. Я как намагниченная часто заползаю на её страничку в вконтакте, читаю статусы, смотрю, что она репостит, какие фотки выставляет, какую музыку слушает, фильмы смотрит и вижу как много у нас с ней общего. Во многом вкусы совпадают, не даром говорят, не суди другого - на себя посмотри. Он нашёл вторую меня, только моложе на 9 лет. Ещё не побитую безответной любовью и прочими невзгодами. Конечно я всё равно не одобряю его поступок, ведь надо быть самому 16-летним парнем, чтобы поверить в любовь по интернету, ни разу не видя человека живьём... Но он же особенный, всех насквозь видел [сарказм]
Мне стыдно за свою ревность перед той девчонкой, надо было сдерживаться, молчать о своих чувствах, когда он уже уехал.Я вела себя совсем не по-взрослому... Но когда ревность поглощает сложно сдерживаться, да и я не думала что настолько ещё не остыли мои чувства к нему. мы ж к тому времени уже расстались и общались очень редко и на уровне приятелей. С другими бывшими парнями мне легко было общаться, я не испытывала такой ревности, привязанности... Я думаю, однажды она поймёт мои чувства на тот момент и перестанет видеть меня чёртом, таким чёртом каким меня любимый намалевал в её глазах.
7-й месяц идёт как он умер... я не живу, я существую, единственное развлечение, разнообразие в моей жизни это то, что я захожу на страницу той девочки и смотрю, что нового. Знаю что бредово это, но иногда мне хочется с ней поболтать, даже подружиться. Я грёбанный псих... кому нужна моя дружелюбность?!
Тогда я на неё злилась, конечно, мне не давало покоя больше всего что у них 8 лет разницы в возрасте, он её не видел вживую и собрался к ней ехать(2 суток в поезде) по самооценке здорово ударило... но сейчас я на неё не держу зла... а вот на любимого обижена... и его смерть не отмоет его передо мной, как он думал...
Друзья... вы думаете они у меня есть? Нет. Окончательно я в этом убедилась, когда они решали за меня. Любимый спрашивал их, смогу ли я его простить, есть ли надежда? они отвечали что нету. Да какое нахрен вы имели право вмешиваться и решать прощу или нет?! не ваше грёбанное дело! Т_Т

мне жаль, мне так жаль что всё так получилось, что я не делала то чего хотела и делала не то, что было нужно, не в то время...

P.S.: не спрашивайте других, как вам жить, что делать, они лишь зрители вашей жизни, им похер будете вы счастливы иль нет, они наслаждаются представлением, решайте только сами...

Многие даже не подозревают, что она у меня появилась. Но когда делаю акцент, что мол а вы заметили, что я стала избегать людей - только тогда они говорят, а ведь действительно, раньше была общительная, со всеми бежала обниматься...
Сегодня состоялся фестиваль японской анимации. Меня позвали подмочь там, сям. Точнее один всего человек попросил, чтобы я его подменяла, если ему понадобится отлучиться. Пока я ехала на автобусе до место назначения, меня чуть энное число раз чуть не вырвало. Добравшись я попросила свою знакомую меня встретить, ибо самостоятельно мне было страшно идти внутрь. дело в том, что во всей этой толпе были люди, которые меня ненавидели(в двух словах: бывшая девушка моего парня объявила всем, что беременна от него, и будто он отказывается от ребёнка. вся та компания ополчилась против меня и парня, а ребёночек то мужа девушки) вообщем шла я, не зная насколько сейчас ходят сплетни и какие именно, насколько злопамятные и "глухие" там люди...
Но я пришла, многие здоровались, искренне улыбались, и даже получила пару обнимашек... в душе всё плакало... любимый был бы рад...
Я получила куууучу позитива! но я бы её обменяла... всего на одно объятие с любимым, хоть одну минутку проведённую вместе... И ещё... я очень боялась, что меня кто-нибудь спросит про него и я разревусь.... или кто-нибудь позлорадствует...

Социофобы, боритесь, устраивайте себе взбучу! вылазьте на люди! позитивные, хорошие люди тоже есть!

"Всплыл" у меня один знакомый. Хороший парень, можно сказать почти друг. Раньше переписывались очень часто, в реале виделись пару раз и то очень давно лет 5+
Второй день выхожу в аську - пишет... общаемся, жалуется немного на свою девушку, хвалит меня. Иногда мне кажется, что мы были б идеальной парой. Все наши требования, заморочки и цели совпадают. Я тоже хочу выстроить своё жилье(отдельно от родителей), я умею готовить, не курим, не пьём, он по магазинам спокойно ходит с девушкой( у меня такая заморочка, что лучший сопровождающий для покупок для меня - это парень), конечно, выбираю всё равно я, но по парню можно прочесть нравится платье или нет, насколько скромный наряд, насколько у него ассоциируется он с его мамой, бабушкой, соседкой) Он любит проводить свободное время со своей половинкой нежели с шумной компанией. Любит детей, животных.

Еслиб не его девушка, я бы попробовала к нему приблизиться, для начала сдружиться, мне очень нужен друг... поддержка... иначе я скоро в стерву начну превращаться... а ведь я не мало усилий приложила чтобы научиться прощать людей, не злиться на них, меньше обижаться, не мстить, не творить зло, не быть яблоком раздора...

Я хочу любить... и быть любимой... нужной...

Разговоры на философские разговоры часто заходят на тему судьбы каждого. Вот и очередной такой разговор ушёл на тему моей судьбы, я говорю маме, мол если бы мой любимый бы не умер, не было бы той девушки, другой девушки, если бы даже просто бы он вернулся и мы были бы вместе с ним, неизвестно было бы счастье у нас. Может мы бы настолько измучали друг друга, что то что уже произошло возможно самый лучший вариант судьбы.
Судьба такая штука, что тебе кажется что у тебя есть выбор, но выбор уже сделан, даже если ты захочешь сделать наперекор нагаданной судьбе на картах - это будет твоя судьба, отсюда и фраза "от судьбы не уйдёшь". Любимому была судьба умереть, и ничто бы этому не помешало, и тут мама выдала фразу... " я видела, что он скоро умрёт, поэтому я не хотела чтобы ты была с ним, отговаривала встречаться" у меня в душе всё перевернулось... т..е. мама за 3 года до смерти тогда ещё моего парня, знала что он умрёт, и промолчала, а лишь пыталась меня от него огородить. Конечно, как мать я её могу понять, она боялась, что он меня за собой утащит, Но если бы я знала заранее я бы вела себя по-другому... я бы ни за что его никуда не отпустила, я бы всё сделала, чтобы последние годы жизни он был бы счастлив... со мной счастлив... я бы не тратила время на обиды, на ссоры...

Есть у меня один друг, который всем говорит, что любит меня... Сегодня в гости позвал. "Ты не придёшь ко мне? правда у меня тут целая толпа ещё будет, целый один человек" Представляю я кто этот один человек, Очередная его подружка, для которой он делает во много раз больше, чем мне пытается. Я считаю что человек в 30 лет должен стремиться не к друзьям, подружка, а к семье, любимой. Получается, что не такая уж я и любимая. Ну это ладно, хрен с ним, мне как то это не очень важно, меня бесит, что он ноет другим, что меня любит и пытается меня добиться. Да чем он меня пытается добиться? Когда девушку хотят добиться, ей с поводом и без повода цветы дарят, в гости напрашиваются с тем же тортиком, зовут погулять вдвоём, к себе в конце концов посидеть фильмы посмотреть, но НАЕДИНЕ! А он. я устала от этого вранья. Я уже настолько устала что все друг другу врут про любовь, что мне кажется я уже никому никогда не смогу поверить. Устала от пустословия. и другие ведь верят и получается что я плохая. Даже родственники пилили, мол где мальчик то, с которым ты встречалась, расстались? ты что? он ведь хороший. Да откуда они знают какой он?! Я его целый год почти узнавала и поняв, что с этим человеком цели и стремления у нас совершенно разные я приняла решение расстаться, а он вбил себе в голову про любовь ко мне и уже несколько лет лапшу всем вешает. Ну хотя может он просто отмазывается так от новых отношений. Да, наверное скорее всего так, но я всё равно злюсь каждый раз, когда он начинает свою шарманку про любовь ко мне. Может кто посоветовать как мне сохранить свои нервные клетки? Пол года спокойная была, пока от людей пряталась в своём горе, а сейчас вот опять извожусь из-за фигни, из-за человека который для меня почти ничё не значит

Вчера вечером опять лезли дурные мысли, миллион вопросов почему. Уснула, глядя на луну. Ночью видела сон в котором 6-7 человек прыгнули со здания местного политеха. Двое встали и убежали, перетаскивая остальных. Одного парнишу подбежали к толпе и давай предлагать оторвать от него кусочек. Парень вроде ещё жив был, еле, еле. Все окровавленные, мясо торчащее вместе с открытыми переломами. В реальности даже близко ничего подобного не видела. Даже в фильмах. Ужасное мессиво. Хотели вызвать скорую, чтобы суицидникам остальным помочь(вроде чуток были живы) Но приехали копы с пожарными и из шланга стали всех поливать, всех помощников и просто случайно оказавшихся на главной площади.

Потом снился опять любимый, вроде жили вместе или что-то типо того. Вообщем вместе с ним были, а ещё собака у нас была, смешная такая собака, которая нам мешала обниматься. Почему то даже во сне не могу его спросить почему всё так, зачем всё было, где правда, где была ложь... Просто забылась опять что сплю(

Ещё был сон в котором я выходя из здания, приметила маньяка, ну думаю, щас врежу ему, взяла с пола какую то железячку и иду голосом угрожая, а он взял, да выскочил из подъезда, при этом успел поджечь дом. Я шла с какой о девчонкой, говорю мол я за ним, а она меня остановила, говорит нет, надо тушить здание, всех предупредить, Зачем то нам надо было бежать к её дому, я ей предложила полететь, она не хотела, но согласилась( во сне летать для меня очень естественно, а другие либо не умеют, либо боятся) добрались вмиг до её дома. Стою, жду пока она соберёт всю родню. Коридор такой длинный, прихожая огроменная. И вот мы собрали всех, я говорю что пора, но все, кроме её брата, а её брату лет 40, тёмные чуть отросшие волосы, немного седины, Не знаю почему его я проигнорировала, ведь её бабушку, родителей и ещё кого то я одобрила... так и закончилось... Утром досочиняла, что парень был одержим бесами, ангела хранителя у него не было, и он бы нанёс больше вреда на тушении, чем помог бы. когда мы спасли всех на пожаре, брата её я увезла вдаль от дома и начала его избавлять от дьявольщины, сказала ему, что, чтобы не происходило он не должен выходить из круга до рассвета, что черти могут принять даже мой облик, начать искушать и прочее. Чертяг из него выгнала и нашёлся для него ангел Хранитель. А может и был, просто Чертяги не подпускали к нему.

А ещё снилась какая то тренировка. на качелях-весах делали прыжки в воздухе %) уже не помню подробности, но какой то брееед был

Я знаю, что я веду себя как тряпка.Ленивая жопа. Унылая какашка и прочее...
Но я ни в чём не вижу смысла, даже не начну делать, уже руки опускаются... раньше была не такая, мне, если что-то начала делать, то надо обязательно доделать до конца. А сейчас просто даже смысла не вижу, в голове крутится: "всё равно сдохнем, зачем стараться?" Я знаю что просто тупо про**ываю каждый день своей жизни, но ничего не могу с собой поделать, не хочу, а смысл? Если раньше я хотела изменить этот мир, седлать кого-то счастливее, помочь изменить чью то судьбу, научить кого-то то сейчас... Я ведь каждый день плачу не потому что любимый умер пол года назад в объятиях другой, а потому что потеряла этот грёбанный смысл. Если б знать наверняка, что ада нет, нет реинкарнации и прочего я б себя убила, и прихватила с собой пару дорогих мне людей, чтобы не плакали по мне, но этого ж никто не знает, поэтому самоубийство не выход. Но с другой стороны я себя гроблю каждый день вот этой тоской, нытьём, безысходностью. Я не знаю как саму себя из этого болота вытащить с таким нежеланием жить...

Порой я думаю, что я тронулась... везде его вижу...даже в интернете. Читаю статью, думаю, блин, как же похоже то, а вдруг он, вдруг жив, начал новую жизнь втайне ото всех... читаю... в начале всё так на него похоже, манера изложения мыслей, настроение, интересы и прочее, читаю-читаю вижу отклонения... разочаровываюсь чтоли и перестаю читать дальше... это метание моей души достало до ужаса! знаю, что надо перевернуть уже страницу и жить дальше, но не могу, мусолю последнюю, перечитываю предыдущее... пытаюсь себя убедить, что мы с ним не были счастливы, что даже если бы он не умер, если бы не было той девочки, уезда его в другой город, мы всё равно не были бы счастливы вместе. Ведь по сути мы оба были изрядно побитые жизнью, отчаявшиеся пессимисты скатывающийся неизвестно куда... Но ведь и смеялись вместе, радовались чему то, хорошо было, на гитарах тренькали, пели, мечтали дуэт записать. Он мн говорил что у нас будет свой дом, собака - лабрадор, лапушка дочка... считал себя провидцем... ну и где же это всё обещанное?..
По-моему единственное, что мне может помочь перевернуть страницу это... потеря памяти...

Чем больше проходит времени, тем больше я начинаю путаться, даже в событиях. Я не помню как мы с любимым уже познакомились и как начали общаться, но тогда у него была девушка, точнее, он был её любовником, т.к. у этой девушки имелся муж. У меня в то время тоже был парень, вообщем видов друг на друга у нас абсолютно никаких не было. В итоге я осталась одна, по стечению обстоятельств и любимый расстался со своей дамой и мы с ним начали дружить. Но дама вдруг заревновала и всячески преследовала нас обоих, говорила что беременна от моего любимого, что у ребёнка выявили проблемы. Я много раз отправляла его на разборки, но эти разборки никогда не заканчивались успехом. В итоге эти проблемы с его бывшей нас с ним сблизила и мы влюбились друг в друга. влюблённые как два подростка, казалось, что весь мир не нужен был... Бывшая отстала, родила ребёнка - по срокам было так, что мой любимый ну никак не мог быть отцом ребёнка(хотя одному Богу конечно известно всё, в любом случае это на её совести, или на его) Провстречались мы недолго, меньше года...влюблённость начала угасать, сознание всё чаще стучалось в мозг, он нигде не работал, а я работала, всё здоровье угрохала, очень сильно исхудала и волосы начали лезть, а любимый всё никак не торопился устроиться на работу. Планировали, точнее мечтали зимой съездить на юг, к его друзьям (семейной паре), при этом я за себя сама планировала оплатить всё, он отвечал что денег нет, я не выдержала, сказала что нам надо расстаться, раз я ему мешаю найти работу, он всё моё свободное время проводил у меня, а днём то в больницы по своим делам, то ещё куда-то... расстались... прошло два месяца он умотал на юг, жаловаться к своим тем друзьям... Я в то время уволилась с работы, поняла, что вероятно меня не любят и добиваться меня никто не собирается... впала в депрессию, подсела на игры... Завела там вирт.друзей. Любимый же вернувшись с юга так же ничем не занимался, работу не искал. Все наши переписки заканчивалось перепалкой... Почитывала его странички в соц.сетях, хвастался самками, то одной, то другой, мол все то на него западают. А на моих новых друзей лишь фыркал. Мол по интернету не может быть дружбы.
Наступила зима, чёрт меня дёрнул написать его другу поздравление с днём рождения(тот как раз с Юга) Почему то он очень обрадовался и мы начали с ним общаться, он меня консультировал в вопросах психологии. Любимый об этом прознал и всё рассказал его жене, а жена на тот момент оказалась беременная, ничего не напоминает? я на любимого рассердилась очень сильно, и за то что он меня обвинил в том чего нет, и за то что он беременную женщину заставил мучаться, ревновать. Вообщем я прекратила общаться со всеми ими. Но горе я, когда до этого попросила любимого помочь моей подруге с компом, вообщем подруга тоже оказалась во всё это вовлечённая и знавшая. Он и её задалбливал, спрашивал, что ему делать со мной. 14 февраля припёрся ко мне с двумя букетами цветов, извинялся, букеты взяла, но не простила... закрыла дверь, сползла по стенке и реву... ведь предавший раз - предаст сново... Мы было очень больно, мне хотелось его и обнять и побить одновременно... Прошло время, общаться опять по-немногу начали и тут... тут я узнаю что он собирается уехать в другой город учиться, точнее к девочке, которая ещё в школе учится... у них с ней 7,5 лет разницы... Она ему плакалась в скайпе, что его любит, хоть и в реале ни разу его не видела и он ей поверил... а мне говорил, что даже дружбы по инету не бывает... В мае моя горячё любимая кошка заболела... у подруги жизнь вновь наладилась и она от меня отпочковалась... вообщем я сидела одна и ревела, я знала что кошка умирает, 3 дня уговаривала маму отнести её к ветеринару на осмотр... начала курить... и тут как говориться с любимым опять пересеклись, тогда я поняла, что люблю его дурака и всё тут... кошку ещё спустя 3 дня уговоров мамы пришлось усыпить, курить бросила... с любимым виделась в тайне, никто не знал, вообще никто, даже его девочка, которая его ждала в другом городе, до последней минуты я думала, что может он передумает и останется со мной, или если и уедет, то уедет учиться, а не к этой девочке. но я ошиблась.... в июне он уехал подарив на прощанье цепочку на шею. По началу переписывались. говорил, что скучает и тут же добавлял, что надо было мне его остановить, не отпускать, что а тут, в новом городе, девочка его встретила на вокзале и ему ничего не остаётся делать, как быть теперь с ней. В последний проведённый(как окажется потом самый последний) день вместе, он мне сказал "не говори ничего, из-за чего я могу передумать" а я хотела, всё время крутилось в голове, что вот поеду на старый мост, буду стоять там и позвоню ему, скажу "если уедешь я прыгну"
Потом мы начали ругаться, он всё время то говорил что мол приедет зимой, поженимся, то говорил забудь - найди себе кого-нибудь. При этом один раз. когда я всё же решилась встретиться с одним парнем и поцеловалась с ним - он такую истерику закатил, такую сцену ревности, что эта его мелкая мне написала, мол" отвали от него он теперь мой и тп и тд" только это всё было очень нецензурно и очень обвинительно... мода такая что ли у всех, во всём только я виновата. вечная разлучница... да еслиб я была разлучницей, может и счастливее была бы борясь за своё счастье... а то ведь я парню отдаю право выбора то...
Опять зима... в последний раз написала милому, спросила как дела и прочее, он опять свою пластинку про то что найди себе парня, забудь меня, я тебе не пара... ну я и сдалась... за мной один парень с лета пытался дружбу завести, ну и дала слабинку... Только вот этому моему новому мальчику слишком хорошо со мной оказалось, что он этого видимо испугался, да и как то быстро наши отношения развивались.... а что медлить, мне тогда уже 24 было, вообщем хватило этого парня на месяц, он меня бросил. Я проревелась денёк, и поняла что мне просто обидно, что чувств то никаких к нему и нет, просто обидно что меня бросили за то, что со мной слишком хорошо... Но это пол беды, на тот момент я узнала что любимый со своей малолеткой расстался, она его бросила. С института его там попёрли, работу найти не смог, в кафешки её не таскал, в кино тоже, какие там обещания он не сдерживал, я не знаю, знаю что только что-то обещал, но не делал. Нашла она сразу же нового парнишу. Мой любимый остался один в чужом городе, никому не нужный, опять задротить начал, собирался укатить ещё дальше, на Украину, ко мне возвращаться считал что нету смысла... может прошла любовь, перебило девочкой... не знаю, а может вовсе никогда и не любил... 2 февраля написал мне, попросил за всё прощения, я сказал что не сержусь, что люблю его... всё ещё... спрашивал что ему делать - возвращайся говорила, жду...решил вернуться... мы так больше и не встретились... он умер, доехал до нашего города, попал в больницу и умер... Я постоянно плачу, злюсь на себя, на него, на всех кто вмешивался в наши и без того сложные отношения. Не понимаю люблю или ненавижу.... скучаю... столько вопросов осталось не отвеченных... когда он ехал, хотел заказать мне на 14-е цветы, я отказалась, сказав что хочу его видеть, а не цветы...
На похоронах не была, до сих пор не знаю где его могила, до сих пор не верю, что его больше нет. Если во сне его вижу, то там он всегда жив, и мы скрываем от других это, даже от его мамы.
У его последней девушки сейчас всё хорошо, нашла себе другого, теперь ему заливает про любовь навечно...
А я одна, кроме родителей у меня никого нет, друзей я растеряла, когда с милым ещё только начинали дружить, ибо меня и его обвиняло пол города, что ребёнка лишаем отца. У неё, её ребёнка и мужа тоже всё неплохо.
У друзей с юга тоже всё вроде неплохо. родилась дочка, живут вместе.
Каждый день уже почти пол года я не понимаю зачем я просыпаюсь, пока любимый был жив, я барахталась, чего то пыталась изменить в своей жизни, а теперь я не вижу ни в чём смысла. Я только сейчас начала по-понемногу выходить на улицу, видеть людей, парочки... Но если народу много, мне плохо и я стараюсь как можно быстрее покинуть место многолюдности. Я только начинаю спокойной переносить привет-пока с людьми которые знали любимого... ещё 2 месяца назад. когда я увидела одну нашу знакомую я сильно разрыдалась... Меня эти люди словно в реальность возвращают, в которой я не хочу жить.
Я пыталась отвлечься чужими проблемами, помогала советами. но меня хватило ненадолго. всё равно на себе зациклилась вновь.
Мне 25 лет, а жизнь кажется уже конченной... Жаль что от любимый не отставил мне ребёнка... Мне так хотелось... часто думала, было бы здорово тогда залететь...

P.S.: простите за ошибки...