Всё как обычно

Ничего не меняется. Всё по-прежнему уныло. Добровольная тюрьма... Желания менять что либо уже нет... остаётся смириться и как то научиться кайфовать от того что имею, так сказать посмотреть на всё с другой стороны, другими глазами. Совсем не представляю своё будущее, не мечтаю, так что же буду жить сегодняшним днём( всё тянуть до последнего и решать проблемы по мере их поступления). конечно, я знаю что это плохо, но как Мюнхаузен сама себя вытащить за волосы из болота я не могу.
На днях пришла не лестная анонимка, странно, меня обвиняли во лжи и эгоизме... никогда этими качествами не обладала. Была бы хоть чуть-чуть поэгоистичнее брала бы всё что хочу, а я не из таких. чужое я не беру и своим делюсь иногда это выходит мне боком, сама потом себя ругаю, что поделилась не с тем человеком(
Ложь? Лгу я в тех случаях, чтобы не обидеть кого-нибудь, ну и если на работу опаздывала(учёбу), то сочиняла...
а ещё мне в той же анонимке сказали что я жить не заслуживаю. Крайне возмутило меня это. Я конечно склонна к суицидальным мыслям, но я не плохой человек. Я всегда была доброй девочкой и мысли у меня всегда светлые, все кто меня окружают, я всем чем могу пытаюсь помочь. Не знаю кому я так могла перейти дорогу, находясь в изолированной добровольной тюрьме уже два года.
Когда я ушла с хорошей, но нервной работы я весила 38 кг. Рентген можно было не делать. Штормило постоянно, давление у меня и так низкое, а тут ещё схуднула. Волосы выпадывали, проводила расчёской и оставались целые локоны, а виной тому стала эта нервная работа и предыдущая история бывшего моего тогда ещё парня. Признаюсь, я даже не знала от чего я больше нервничаю, от того что бывшая его увлекалась чёрной магией, или от работы... Вообщем я начала пытаться набрать вес. Ходили ко врачу, хотели к психологу отправить больничному. настроения тогда было ужас плохое( рассталась с парнем, пол города считали меня гадиной, работы лишилась)
За эти два года я всё таки смогла набрать вес, сейчас вешу с натягом 47 кг, до идеала хочу весить 50 кг. Зачем? Чтобы стать донором крови нужно весить не меньше 50-ти. У меня была дальняя знакомая, которая нуждалась в крови, группа совпадала с моей, но, мне не положено, я же тощая. А что если бы это был бы более близкий мне человек? Да и с ней, если бы я могла, я бы поделилась...

И после этого я эгоистка? Воистину тот кто написал это, совсем меня не знает, но всё равно как то неприятно...
Откуда в людях эта злость? Зачем они наговаривают, зачем оскорбляют. Слова ведь тоже ранят. А что если случится дтп и только я буду рядом, только я смогу этому человеку помочь, ему или его близкому... неужели они из-за своей злости и желчности предпочтут умереть, имея шансы выжить?
Даже если я действительно как то, каким бы то ни было образом навредила этому человеку, обидела, разве я не заслуживаю прощения? Меня и так судьба наказала, я сама себя наказываю...

Почему люди винят других в своих неудачах? Я тоже винила, злилась, но потом я поняла, что доля вины у всех одинаковая и последнее решение было совсем не за тем человеком, на которого я злилась.
Теперь я стала ещё чаще плакать, чем в подростковом возрасте от безответной любви и нестабильных гормонов, я плачу когда вижу людскую злость. Добрых людей так мало... есть ли будущее у человечества, будет ли когда нибудь почти утопия, или зло возьмёт верх и планета полностью вымрет от рук человека?
Как же я хочу, чтобы все люди пробудились... увидели друг в друге друга, а не врага...