Персональный

Я не считаю себя плохим человеком, просто немного не собранным. Иногда переношу личное на работу и наоборот... и с моей стороны - это не тактично... чувствую себя токсично... перекраивая правила господ.
Я ищу дружбу проверенную веком, бросаясь во все тяжкие в пути ... другой такой дороги мне не найти, где я остаюсь хотя бы получеловеком... просто расслабиться и уйти... оставляя боль и чувства... мысли... взаперти!

Самоотрицание, разумеется не самое лучшее состояние, особенно когда даже не одна музыкальная композиция не заходит, тревожность, апатия, стыд, новый взгляд на себя, переоценка своих действий и поступков.
Сейчас мне немного стыдно, но это пройдет, ведь я теперь знаю как поступать не надо... и что нужно учиться поступать по новому... по другому... так как стыдно за себя не будет... за других я не отвечаю.

Легла пораньше, наконец-то, спустя 5-ти суток, в течении которых спала только по 4 часа, так в итоге вскачила в 2 часа ночи, эти бессонные ночи меня заколибали, в 5 утра опять потянуло спать, будильник сработал в 7, думала что бессонница у меня из-за смены образа жизни, т.к. я в завязке, но как оказалось, алкоголь тут не причём, я стабильно сплю по 4 часа, даже с перерывами, и не понимаю почему... Дело в том что я очень сильно устаю из-за этого, голова не варит в течении всего рабочего дня, хочется спать, но прихожу домой, сижу за компом, зиваю, но потом сон как рукой снимает, до 3 часов ночи, а вставать в 7, и так уже 6 дней подряд... Не знаю что с этим делать...

Разговор с ней мне действительно помог успокоится, он был весьма продуктивным и внятным, я поняла в лишний раз что встретила очень даже не плохого человека, который не страдает стервознастью как наша "коллега" Алёна, при молейшем проявлении к ней слабости.
Я даже подумала в какой то момент, что могу завершить эту долгую историю с Катей.. Став ей действительно хорошим и подбодряющим другом. Ведь это была моя мечта, дружить с таким человеком как она, а не убиваться от горя, от того, что мы больше никогда не увидимся.
Завершить процесс рейкарнации меня нового, которого будут ценить и уважать, одобрять за мои труды и стремления.
Не так, как мне хотелось, не так, как это было раньше, но так как должно быть, от уважения к результату!

АА подарили мне прекрасное качество - Умение слушать!
И в некоторых случаях, умение слушать людей как музыку.

Главное это не оставаться со своими мыслями... которые во мне будят социопата, а сплетни, лучшие друзья... познаются по делам своим

Позволила себе немного лишнего, как обычно, теперь сижу депрессирую
Очередное не понимание, прошлое, детство, улица, выживание, все снова навалилось как гора, которую стащить с себя очень трудно.
Трудно взять себя в руки, когда ты в миллиметре от своего прошлого я, которое нет, нет, но хочет захватить власть...
Сложно принять мир таким какой он есть, и оставаться при этом человеком, так и хочется иногда психонуть и послать всё к чертовой матери...
Я словно ищу повод поругаться с человеком - который мне не безразличен...
Остановите землю - я сойду.

"В людей и за меньшее влюблялись" подумала я когда нашла свой стих 5-ти летней давности, и я как то так вдохновилась им, думаю, может мне снова начать писать стихи?!... В целом, иногда у меня это не плохо получается
и с чего то надо начинать, находить себе увлечения, а не тупо зырить в монитор, не зная, чем себя занять.. особенно когда мир - тлен.

Наверно мне просто не хватало человеческого тепла,и осознать это, прежде чем осознать свою "влюбленнось"
Не так уж я и влюблена, просто чувства комфорта с другими людьми мне иногда не хватает, Чего не скажешь о Юле и Алле.
уже давно я так не наслаждалась дружной компанией, людьми, от которых не хочется сбежать.
А потом вечер, свечи, романтическая музыка в стиле Julie London, тишина, звезды, покой... Влюбленность, это скорее попытка кем-то заполнить пустоту, либо дополнить, когда чего то не хватает...
А не хватало мне всегда чувство защищенности и признание, которого я так и не добилась от своей матери, признания меня такой, какая я есть. И я не жалею что очень открыта перед своими друзьями, Я не опасаюсь от них подвохов, подстав, предательства, не опасаюсь быть собой, вся моя влюбленность как то внезапно переросла в любовь к себе, о чем очень часто мне говорил Монах.
Кажется теперь, я его понимаю. Любовь к себе это очень приятное чувство, которая заменяет всю одурманиную зависимость от кого то.
убирает желание кому то что то доказывать,кого то добиваться, о ком то думать... кроме тех, с кем тебе действительно комфортно)))
В Общем это классное состояние ума, и оно мне действительно по вкусу..

Любовь - зло
Влюбленность - это зараза, которую нужно подавлять в корне