Персональный

А ведь он рожден для того что бы состариться, и станет он. не таким же маленьким, но таким же беспомощным ...

Видимо, я очень любима богом, ведь мне всегда снятся все те, по кому я скучаю, ведь я могу выйти на улицу в 3 часа ночи и не пережевать, что со мной что то случиться. Поехать в метро, пойти на вечеринку, и все равно проехать мимо взрыва...
Ему все еще что то от меня нужно, и я не знаю что?!..
Я так много раз менялась, и что то меняла вокруг себя. У меня не осталось к нему претензий. Я так часто думала о старости, что теперь, ожидать от нее каких то откровений бессмысленно...
Я знаю только одно, мы нужны ему до последнего вздоха, каждое слово, каждый шаг, тоже "сваренное яйцо" может изменить судьбу другого человека, а в последствии и целого мира... и если мы всего лишь "бактерии вселенной" он очень сильно нас любит...
Видимо он очень одинок, раз довольствуется такой крохой как человечество, и каждым из нас, сохраняя жизнь по максимуму, пока он это может...
И ему все равно, ведь, любим ли мы его так же в ответ, главное что мы у него есть... Он никогда не поймет нашего языка, но он всегда чувствует, когда мы с ним говорим, когда мы к нему тянемся, или когда мы на него обижены...
Возможно большей любви в своей жизни я еще не осознавала, но он поистине дорог мне... Как единственный и истинный отец, который заступался за меня не раз!

Сегодня предпоследний день, первого месяца лета, 5 часов вечера, я проснулась 3 часа назад, на улице дождь, и мне грустно

Стала замечать что по утрам ломит все, дышать не то что бы больно, но трудно, в течения дня раскачеливаюсь, и вроде бы все нормально... но это только до следующего утра.
Сейчас трудно определиться с работой из-за мед. осмотра, приходиться выбирать, либо здоровье, либо деньги, но до осени я тянуть с этим не могу, надо уже точно определиться хотя бы в августе. Или все таки согласиться на работу в отделе кадров... всё ни как решиться не могу... чуйка подсказывает, что это пустая трата времени... но все же попробовать надо, на данный момент, я ни чего не теряю!..

Алла, только что рассказала, что когда хоронили ее бабушку, то все смеялись и шутили на похоронах, словно она, и после смерти смогла всех зарядить своим позитивом, и я подумала:...
А что если бы моя бабушка, или мать, была бы президентом Российской федерации?!...
Сталинские времена явно бы отдыхали, и каждый бы на ее похоронах рыдал бы под дулом пистолета...
Чаще всего, мы рабы своих матерей, и даже на похоронах, вели себя как рабы...
Бабку никто не любил, её скорее терпели, как сейчас терпят меня, или как сейчас все терпят моего бывшего мужа, он ничего по жизни не умеет кроме как творить гадости, и если кто будет смеяться на его похоронах, так это от злорадствия, а не светлой памяти, а вот плакать по нему, точно ни кто не будет.
Другое дело, если говорить про мою бывшую подругу, или моих нынешних друзей.
За эти 2 дня, я как то резко пересмотрела свою позицию, и взгляды на прошлое и будущее, на саму себя.
Я точно знаю, что моя семья, не заслуживает доверия, пока в ней существуют тираны. И я не заслуживаю доверия в ней, пока веду монополию, по отношению ко всему и всех, что меня окружает. Сколько лет я уже с ними, а они до сих пор, ведут себя как крысы, готовые перегрызть друг другу глотку, за кусок территории, и стоят ли такие люди того, что бы бороться за их слезы на своих похоронах ?!...
Они уничтожили в себе все самое светлое и лучшее, что могло бы быть в них, что бы выжить, в том гадюшнике что устроили сами? Или так и было изначально?
В любом случае, то как мы живем, результат того, что мы заслуживаем!
Я долго переживала за свою семью, но сейчас - нет! Мне не страшно быть ими отброшенной. И мне не страшно, говорить правду! которая до сих пор, режет всем глаза.
И да, Меня бабка не любила, я ее тоже, в этом мы квиты!
И я не жалею, что об этом говорю, потому что мне надоело жить под дулом пистолета того - что НАДО делать!
Спасибо Алла, я простила себя за всё!

Ура, Макс Нашелся!!!))))))))))))))

Чаще всего не хочется писать, о том, что действительно важно, например, у меня пропал кот... Он никогда не прыгал из окна, но вчера меня дернуло пойти в магазин, и он видимо увидев меня - сиганул. Теперь ломаю голову, где он, что с ним... Когда пропал Котька, я так не переживала... Был случай, в детстве, мать отдала кошку соседке, живущую через всю деревню от нас, и я как то раз выхожу на кухню, а она лакает вместе с остальными молоко, я сначала не обратила на это внимание, а потом сообразила, что она нашла дом, не смотря на то, что дальше двора никогда не уходила.
И в тот момент я не переживала, потому что была уверена, что Котька найдет свой дом... но он так и не вернулся....
Через 3 года, я завела Макса, Он, знаете, обычно не забирался мне на грудь или больной живот, как это делает большинство кошек, он просто ложился рядом, и я обнимала его, и мы так спали, в обнимку, всю ночь, а еще он часто просился на ручки, и начинал вылизывать, своим шершавым языком, мне щеки или руки... Каждый раз, когда я возвращалась домой, он летел из своей комнаты в коридор что бы меня встретить, при чем по нему, даже родственники стали определять, когда прихожу именно я, даже если я еще не успевала открыть дверь в квартиру, он уже знал, что это я...
Надо было приучать его к улице... только что, пока я расклеивала объявления, соседка сказала, что так, ее кошка пропала на пол года, перебегая из одного подвала в другой... И какой черт, меня только дернул выйти в магазин... если бы он не увидел меня из окна, ничего бы этого не было. Если бы он был приучен к улице... и если бы, я показала ему дорогу домой, в общем, на ошибках учатся, но он так дорог мне... и я больше не хочу об этом писать.
Когда пропал Котька ... Даже когда бабушка умерла, я не плакала, я не плакала когда умер отец, а теперь понимаю, что слезы наворачиваются обычно тогда, когда ты не хочешь терять то, что имеешь, особенно если для тебя это действительно ценно... просто мне было кого любить, каждый божий день!

Одиночество - привычка от которой уже не отвяжешься,
Толи город кажется тебе, то ли ты ему кажешься...
С утра проснешься, с планами, делами,
В пустом городе - все делают руками,
В цветном городе, все делают огнями.
В толпе людей, пустыми сделались мы сами.
Или с теми, кто играет с нами.

Весь вчерашний день как в тумане, весь день проспала + ночь, видимо организм с чем то справиться не может, теперь бошка не варит совсем, чувствую себя так, будто по мне каток проехал.
А ещё мне вчера давняя знакомая позвонила, уж кого, кого, а ее не ожидала услышать, так я даже не помню как с ней разговаривала и главное о чем, одновременно переписываясь с соц психологом, когда проснулась, думала что мне это приснилось, оказалось что нет, хорошо, что у меня нет привычки спросони дел понаделать.
Хотя ближе к вечеру, помню, что очень сильно злилась на сестру, если бы она не привела в дом Милу, семья не развозилась бы, и возможно, моя жизнь тоже сложилась бы иначе... В любом случае, мне всегда будет, в чем, её обвинять, и всегда есть то, за что её не простить.