Персональный

Кто нибудь что нибудь слышал про технику гипноза голосом?
Только что позвонила по телефону доверия, спросила "Вы что нибудь знаете о технике гипноза голосом?" Они все пересрали и решили со мной не разговаривать

Не,... все таки дети - это не мое, посидела с племянниками час другой, и поняла, какие силы нужно иметь и терпение,... я не то что бы не люблю детей, как раз таки наоборот, они ко мне тянутся, но я проявляю скорее терпение чем любовь. По сути, в действительности, я к ним безразлична... да и вообще за эти годы одиночества. я воспитала в себе эгоиста... вполне себе уже не здорового.
А еще. я не знаю как с ними себя вести и меня это попросту удручает, по этому мне проще позволять им все и быть на равных.

А вообще я считаю. что манипуляторы - это обиженные жизнью люди, которым постоянно чего то не достает.
Сам факт манипуляции ни что иное как акт компенсации чего то, будь то внимание, или чувство лидерства, пусть то, скрытого или открытого...
Техникой манипуляций я обучилась еще в подростковом возрасте, правда с моей точки зрения , это, манипуляцией не было, а всего лишь способом познания мира, и даже если бы я овладела им в совершенстве, я бы не смогла передать эти знания и умения другому.
Даже не потому что манипулятор - это в первую очередь "лидер ситуации" и исходя из этого, ни кто иной не должен претендовать на лидерство... а потому что я уже выросла из этого!... и мой самоанализ подтверждает то, что манипуляторы лишены чувства чести перед другими..

10 августа будет 4 года как отца нет в живых, 6 февраля было 4 года как нет в живых бабушки.
Сегодня он мне приснился очень молодым, когда я родилась ему было почти 30... смурной сон и очень не понятный, видимо из-за него, я сегодня с утра была не в настроении
Сходила к психологу почем зря, не говорила об отце ни слова, но возможно нужно было.... Почему то очень агрессивно среагировала на нее, как только поздоровалась. Пыталась сконцентрироваться, но теперь чувствую себя мерзко... она ведь и в правду пытается мне помочь...
как убрать агрессию не знаю...
Для родителей это была забава, внушать ребенку с пеленок "Вот Аня хорошая, а ты плохая" с тех пор у меня стереотип, если кто то хороший, значит я плохая, возможно я просто пытаюсь защитить себя от хорошего...
Теперь не знаю как к себе относиться
Я знаю, что внутри меня живет психопат, он пытается контролировать все, но и в тоже время, во мне живет обиженный ребенок, который просто хочет что бы его приняли и любили
До знакомства с Аллой мне было плевать на людей. С ней же. я чувствую себя социопатом, которому плевать на всех кроме неё, она та самая неутолимая жертва которая показывает мне, что я есть на самом деле... но почему то с ней, я не чувствую себя плохой... скорее, просто одинокой.
Это объясняет мне почему некоторые "преступники" любили делиться со мной своими планами преступлений.
Однако, не объясняет, почему для каждого из них, я хотела быть психологом... ведь психолог, для каждого психопата - идеальная жертва...
Но к своему психотерапевту я отношусь не так, так почему же во мне прет агрессия... что со мной происходит, и главный вопрос, что мне со всем этим делать?...

Что вы думаете об Анонимных Алкоголиках?
Создала соц опрос на другом сайте, как бросить пить, если предположим, не помогает: ни кодировка, ни наркологи, ни Анонимные Алкоголики, задала я этот вопрос для статьи - разумных советов, на удивление обнаружила очень много негативных отзывов в адрес АА, как правило все просто писали что это "секта" и я получила лишь одно более-менее разумное объяснение
"Я считаю что все эти анонимные алкоголики ни что иное как секта, которая прививает зависимость от алкоголя к себе. Напыщенные индюки собираются от одиночества в кружочек, что бы поплакаться друг другу в жилетку, и посмеяться над чужими проблемами. каждый из них считает себя особенным хоть и публично отрицает это, что бы ты не делал и не говорил, каждый из них будет доказывать что без них - ты неудачник, как по другому это назвать если не секта?!"
И я задумалась... а стоит ли отрицать что АА это секта, если в действительности все так и происходит?! И стоит ли вообще писать о них положительные отзывы?

Может я и правда, очень сложный человек?! Вызываю очень приятное впечатление, и очень легко доверие, потом начинаю либо самокопаться либо злится, причем на себя. В последнее время очень часто злюсь и на людей, потому что они с легкостью вызывают во мне раздражение, стала очень требовательной в отношении - отношения, раньше я как то понимала детские забавы или шутки, а сейчас смотрю на все с высока и очень устаю от этого.
Вижу себя со стороны, и понимаю, что в действительности - я озлоблена. Только вот, почему? Не понятно. уже лет 7 живу спокойно, без приключений, и не думаю, что мне их не хватает.
Первое впечатление обо мне всегда обманчиво... В действительности, я не знаю, что делать с отношениями, уход в себя не выход, а по другому я не умею. А еще эта дикая неуверенность в себе, понимаю что мать с детства прививала мне роль неудачницы. и с раннего детства, я все мечтала кому то что то доказать, но быстро переключалась и забывала об этом. Я просто забывала ставить людей на место и если оглянутся, то меня долгое время окружали очень грязные люди и отношения... Сейчас мне даже вспоминать их противно, а тогда подобное отношение я считала нормой... либо во мне было больше наивности...
Как не озлобится окончательно не знаю, я с такой легкостью рву отношения... а потом завожу новые, может я просто в вечном поиске?! Или со мной что то не так... мое эго словно стирается среди всего этого и его не возможно защитить. мне проще отказаться от человека, чем кому то что то доказывать, и может быть - это правильно. Я не верю, что мне никто не нужен, другое дело - нужна ли кому я?!
Все эти беседы и отношения, все это поверхностно, был бы у меня ребенок, не задавалась бы этими пустыми вопросами!.. Материнство очень сильно меняет жизнь, и придает смысл в жизни, однако ради этого рожать - жестоко по отношению к ребенку. И смогу ли я быть хорошей матерью?!... всё это сложно.
Так что надо искать другой смысл в жизни... которая летит со скоростью пули!..

Я просто не создана для активного общения, вечные вопросы о вкусах, взглядах, предпочтениях меня утомляют... Решилась стать тем, кем хочется, а не тем, кем дешевле, врачи мои планы не поддерживают, думают что я не справлюсь, и правда ведь не справлюсь, если не заработаю столько, сколько мне нужно... Всё это весьма утомительно, не понимаю как Алла умудряется безконца переписываться со всеми и не уставать
... Возможно, просто голова забита другим, но идей пока нет.

Общение, это пища для людей, которой насыщаются оба!

Я всем нравлюсь... по началу! Это знаете есть такой анекдот:
- Здравствуйте, я Саша
- Очень приятно.
- Это не надолго!..

Оказывается у Оперы есть возможность переписываться в Ватцапе на ПК.... а я то все думаю, как мне видео и музыку шлют?!))

Кстати мою проблему
помог решить Фаерфокс