Персональный

Если честно, мне иногда хочется побывать в пропасти, что бы разбудить в себе инстинкт выживания, иногда я специально находилась в такой ситуации иногда по воле обстоятельств...
Мой психолог говорит, что это все исходит из травм детства, когда мне приходилось выживать, находясь в плену своей матери.
что моя тревожность и гиперответственность - это как самозащита от насилия.
Вообще она мне очень хорошо помогла, простить мать, как и Зарема, ее присутствие в моей жизни изменило меня к лучшему, когда мне говорят что я не плохая, я словно остываю мгновенно от всего гнева что живет внутри, я просто постоянно бегу и резко останавливаюсь, начинаю понимать что я пру, словно требую от людей гадостей. Сама не знаю, чего я хочу себе доказать.
Но с этим жить трудно, если честно, и да Зарема нашла ко мне подход, она запала мне в душу и другого спонсора я до сих пор не хочу.
Я вообще забыла про АА-шников, это зомбированные люди которым не помогает даже высказывание, мне вообще Алена говорила что из всех АА-шников по настоящему не пьют только 2%, и сколько бы я их не слушала, понимала что они это делают не от хорошей жизни...
В этом смысле мне больше сказать нечего... некоторые туда приходят просто от чувства одиночества, когда я пришла туда в первый раз, меня ошарашило их дружелюбие... я долго просто слушала их и ничего не говорила, в какой то степени я завидую им, они умеют любить...правда какой то зомбироаванной любовью, Зарема же нет, она ни разу меня ни осудила, ничего не навязывала, всегда поддерживала, и пока она была рядом, у меня был стержень, у меня были ценности и во мне было хоть какое то достоинство.
Жаль что все это растоптали за короткие сроки.
Теперь я озлоблена, и не хочу ни кого к себе подпускать.
Я надеюсь что это пройдет, и я начну с чистого листа. На все нужно время, а терпения уже не осталось. Но я все равно скучаю по тебе...
и прочитав это, она поймет что девочка уже выросла, и должна быть самостоятельной, а я так и буду ждать от нее сообщение, с ее ласковым "привет" которого не будет.

Когда мне плохо, возвращаюсь сюда, что бы почитать и почистить свой дневник от уже неактуальных тем... так вот, я специально не удаляю некоторые посты, потому что когда я их читаю, то временами, понимаю что к примеру сейчас - у меня все зашибись ...

Почему из-за людей, я должна становиться хуже чем я есть на самом деле?!... Да я постоянно срусь со всеми, состояние конфликта - мое привычное состояние, ведь я с рождения восхищалась своей матерью которая всю жизнь унижала моего отца, поэтому мне кажется что что бы мной восхищались - мне нужно постоянно с кем то сраться,... это сложная модель заблуждения которую не так то просто переломить и сменить на что то более верное.
А ведь мне хочется что бы со мной поговорили, что бы меня любили, знаете, как маленького ребенка - драчуна, которого постоянно пиздят родители.
Я постоянно живу в страхе потерять людей, по этому мне проще от них отказаться за ранее. Одиночество мне гораздо привычнее, хоть и с рождения я плакала от него..
Сколько бы раз меня не ломали, я никогда не буду кем то, кто бы меня устраивал... будь я забитой девочкой которую никто не любит или хохотушкой - веселушкой у которой куча друзей и поклонников, быдлом которая крутиться среди опасных парней, "американским психопатом" который мстит тем самым опасным парням, пофигистом который просто постоянно работает и смотрит на все сквозь призму безразличия, будь то веселье или насилие ... или мной, которая устала от всего этого ... все эти маски были въевшимися под кожу лицами, чувствами, амбициями, переживанием, опытом.
Самым запоминающимся опытом было безразличие ко всему кроме своей выгоды, находясь в шкуре социопата, я выстраивала все так как было выгодно мне, меня не интересовали ни люди ни отношения, все чем я дышала - это только месть.
Странно быть на столько уязвимой перед собственными грехами и позволять людям унижать тебя. Будто что бы не случилось мне уже никогда не искупить грехи. Я помню как я причиняла людям боль, как в мою сторону боялись даже посмотреть... но теперь моя рука дрожит, она не хочет вершить справедливость... Я просто устала... быть кем нибудь,
Буду я хохотушкой - веселушкой, социопатом, пофигистом, забитой девочкой - я все равно не пойму, как надо любить, и как простить саму себя... в этом вопросе я потеряна, и какое бы лицо я не носила - оно мне не поможет, возможно я устала даже быть собой.

Ты тварь которая делала из своих детей рабов, я ненавижу тебя за все то что ты делала, за все то что говорила и все что ожидала от нас. Ты пользовалась своим положением более сильного избивая нас, зная что мы не можем дать тебе сдачи. Ты тварь которая постоянно пыталась манипулировать нами, тебе важны были только деньги, сколько раз мне нужна была медицинская помощь, и ты все пускала на самотек, а теперь я страдаю, от кучи болячек, и все из-за твоей халатности из-за которой погиб отец. ты не заслуживаешь уважения лишь презрение и ненависть, ты делала все что бы сломить жизнь каждому и каждого, и кроме ненависти ты ничего не заслуживаешь!
Я не закончила!...

Любовь, она всегда меняет человека, либо она делает его лучше либо хуже, но не остается бесследно.
После встречи с Юлей я была уверена что поступаю правильно, возможно так и было, я озлобилась на весь белый свет и считала каждого виноватым в его существовании, но сейчас... посмотрев на все это со стороны, я отдаю четкий отчет в своей слабости...
Раз любовь сделала меня несчастной, значит что то я делаю не так... я не правильно мыслю, я не правильно отдаю отчет своей самооценке и оценки ситуации в целом, возможно, на тот момент, моя озлобленность была мне необходима в выживании, но сейчас... что меня держит рядом с ней сейчас? Сейчас, на примере когда то близкого мне друга я вижу, что она запутала меня, она управляла не мой способностью контролировать все вокруг, но моей не способностью контролировать себя.... и Сейчас, я осознаю это, и я благодарна богу... за его откровения, которыми он разговаривает со мной!

- Извините, но абонент либо занят либо умер, попробуйте сюда больше не звонить!
Иногда человека нужно лишать даже хлеба, что бы он понял всю его ценность!...

Что такое бизнес? - это тело
Что такое деньги? - это кровь!
Что такое доверенные лица?- это лица которые зарабатывают на твоих извращениях и да, я нашла им выход, самый что ни на есть идеальный... А все по тому что у каждого человека есть только одно больное место - это деньги!
И это место настолько больное, что они готовы буквально на все, ради них....
Человечество... уже давно вымерло! Или оно всегда было таким?! Не важно, главное что я нашла в чем твоя сила ... брат

А я ведь, всего лишь на всего, хотела любви... но меня просто тянет к тем, кто ходит по головам....!

Не знаю почему я до сих пор о ней думаю, постоянно вспоминаю о ней, ведь прошел уже не маленький срок ... аж целых 15 лет, как она не участвует в моей жизни, не направляет, ни чего не хочет от меня, полноценно занимается своей жизнью... и у меня до сих пор мелькает мысль "а вдруг... где нибудь, когда нибудь..." я устала от собственной зациклинности, иногда думаю,гадаю, что еще мне нужно сделать или поменять что бы судьба свела нас, хотя бы случайно...
Ведь по большому счету, другие люди, на данной момент, тот же мой наставник, сделала для меня гораздо больше, и я не понимаю эту свою, "неблагодарность".... точнее она у меня есть, но я не могу переключить внимание на то, что имею тут и сейчас, при том, что раньше, все было намного хуже... как заезжая пластинка, зажеванная кассета... может кто поделиться опытом, что со всем этим делать?

Ни как не могу уснуть, думаю о своем спонсоре постоянно, о всех наших разговорах, о своих и ее рассказах, и почему то мне кажется что она стала такой, не просто так, а именно потому что я всю свою жизнь нуждалась в таком человеке, и вот я думаю, может быть и я стала такой, что бы в свое время, тоже быть полезной?!...
То есть, как бы сам бог устроил эту встречу, для нас... ей нужно что бы кто то ее любил, а мне нужно кого то любить, и синтез в этих отношениях просто идеален, я готова меняться, стараться, бороться, лишь бы она гордилась мной, я стала беспрекословно ее слушаться, только потому что я знаю, она может сказать многое, но никогда не скажет "Иди убей себя как нибудь!" - не то что моя мать.
И ведь правда, за эти полтора-два года, она сделала для меня больше чем моя родная мать за всю мою жизнь, и это при том, что она в Питере, я в Москве... и нам более чем просто хватает общения по телефону... потому что нам не нужно испытывать взгляды друг друга на прочность... она многое мне доверила, и я поступила так же... и теперь я понимаю, что искренне боюсь ее потерять, потому что я привязалась к ней как маленький ребенок, которого мама по жизни ведет за ручку, приговаривая, "Главное, ничего не бойся, только вперед"... Ах, ведь какое у меня могло бы быть счастливое детство, если бы она была моей матерью. Рядом с ней я забываю, о боли, я не боюсь ей поплакаться в жилетку, не боюсь себя показать с не с той стороны, потому что, когда я говорю с ней, у меня каким то чудом пропадают все животные инстинкты!...