Письма любимому

Как ты?...

Часто ли мы слышим этот вопрос? Если проанализировать всю свою жизнь, то собьешься со счета. Мы и сами задаем его не менее часто. Но задумывались ли мы, что хотим услышать в ответ? А может быть и не нужен этот ответ? Возможно это просто такой звуковой код для тех, кто хочет остаться вежливым, но не хочет вникать в подробности.

- Как ты?
- Прекрасно!

Вот он, идеальный шаблон. Вроде бы и диалог был, и приличия соблюдены, и все довольны. Никакой лишней информации, ничего не нужно запоминать, вникать, решать, сочувствовать.
Другое дело, когда тебе отвечают, что все плохо. Ведь дальше нужно узнавать, что случилось, слушать, сопереживать, а вдруг и помогать! Вот тут и открывается все коварство этого самого «Как ты?». Задающий его, как сапер, всегда под угрозой направленного информационного взрыва. Но ведь он сам идет на это, его любопытство или рамки приличия загоняют его в такую ситуацию, нет смысла его жалеть. Чаще всего мы слышим данный вопрос от простых знакомых, которые где-то когда-то пересекались с нами по жизни, обладают мизерной информацией и, самое главное, не очень стремятся овладеть большей. Хотя, бывает, и от близких людей можно услышать подобное, но скорее всего они просто очень торопятся и сейчас не в состоянии посвятить больше времени твоим горестям и радостям. Вот и получается, что совершенно нет смысла отвечать как-то иначе на вопрос «Как ты?». Просто придерживаясь шаблона, мы избавляем всех от ненужных действий.

Последнее время я очень часто слышу этот дурацкий вопрос. Наверное, даже слишком часто. Как я? Более сложного вопроса я не слышала за всю свою жизнь. Просто не представляется возможным ответить, как я. Нет такого слова, которым можно описать это состояние. Плохо? Нет, физически я вполне здорова. Хотя, это понятие тоже какое-то эфемерное. Ведь ты тоже не подозревал, что придет день, когда ты не проснешься больше. Хорошо? Совсем нет, это слово вообще пропало из моего лексикона с твоим уходом. «Не знаю», все что я могу ответить. Я действительно не знаю, не понимаю, не осознаю… Как будто живу сейчас не я, кто-то другой взял на себя обязанность поддерживать существование моей оболочки. А я все еще там, в том жутком подвале, без света и без смысла существовать. Я понимаю, что пора искать выход, но, самое страшное, я начинаю привыкать к темноте и подвал уже кажется защитным бункером, который спасает от сумасшествия.

Конечно ты скажешь, я не права, я слишком категорична, несправедлива к окружающим, и ты как всегда будешь прав. Сейчас я воспринимаю мир слишком остро…

Ты будешь смеяться, но я сама очень хочу задать этот вопрос. Как ты? Где бы ты там не был… И я готова слушать твой ответ бесконечно долго…

По-прежнему очень люблю…

Если бы ты только знал, как мне плохо без тебя быть…

Вот уже почти два месяца прошло с того дня как ты не дождался меня с работы… До сих пор нет ощущения реальности происходящего. До сих пор я помню каждую минуту, каждое последнее сказанное тобой слово. Вот мы вместе идем за руки, ты провожаешь меня на автобус, последний поцелуй, брошенный в спешке и последний взгляд глаза в глаза, когда ты обернулся посмотреть мне в след… Потом, как обычно, мы перешли в нашу постоянную переписку, ведь мы каждую минуту были вместе, всю нашу историю можно читать как книгу, снова и снова… Что я и делаю теперь периодически.

Если бы… Как теперь я ненавижу это «если бы». Какое же оно назойливое и болезненно прилипчивое. Гонишь его прочь, а оно, как гнусный паразит, цепляется за любую мысль и накатывает снова и снова, тащит за собой и чувство вины и душащую безысходность... Хочется кричать и не можешь, хочется бежать, а не куда... От себя не убежишь, от мыслей не скрыться…

Мир разделился на до и после… Сколько же раз я слышала эти слова, видела в книгах и только теперь я знаю, как это происходит. Только теперь я понимаю, как можно в одно мгновение перестать видеть, слышать, чувствовать, как будто в долю секунды тебя перенесли в абсолютный вакуум, а ушах эта убивающая все живое фраза «Его больше нет…» Как??? Единственный вопрос, который повторяется снова и снова. Как его может не быть, если я еще тут? Ведь мы одно целое, мы дышим в унисон, мы один организм…

И наступает это «после»… Темное, вязкое, тягучее, сырое, как старый заброшенный погреб на дне жизни. Бродишь на ощупь по незнакомым закоулкам, задыхаешься от боли и слез и лишь периодически кто-то выдергивает тебя на секунду, чтобы спросить какой гроб вы выбираете, какое меню будет на поминальном столе…
Не знаю, как я смогла пережить это, не знаю, как я смогла проститься с тобой, отпустить твои руки, такие родные и невыносимо холодные, но смогла… Теперь мне надо учиться жить дальше, хотя «жить» сейчас звучит слишком громко. Ради детей, ради тебя, ради нас… так всегда было и будет…

По прежнему люблю…

Скучаю... какое-то не правильное слово это "скучаю"...
Столько лет я жила и не понимала истинного смысла... совершенно разные вещи оказывается "скучать" и то что сейчас я ощущаю.

Когда ты скучаешь и ждешь встречи, ты представляешь ее, представляешь как обнимешь родного человека, прижмешься к нему, почувствуешь тепло, запах, ощутишь его прикосновения. Ты воображаешь те чувства и переживания, тот трепет волнения и счастья и от этого еще больше ждешь встречи. И чем дольше длится расставание, тем чаще твой мозг пробуждает воспоминания. Первая встреча, первый поцелуй, какие-то совместные дурачества, нежности... Даже обычные совместные приготовления ужинов, особенно тех, которые были безнадежно забыты на плите, становятся очень дорогими воспоминаниями. Конечно, ведь не каждый день вы бегали в неглиже по квартире, выгоняя полотенцами черный дым из комнат, а потом закопчённая кастрюлька, наспех залитая водой, остывала на балконе, издавая совершенно не притягательный запах, а вы жевали бутерброды с чаем и заливались смехом.

Вот так, целыми днями кружась в этих воспоминаниях, ты начинаешь "скучать". Все вокруг напоминает о нем, даже чашка чая навевает какую-то историю из жизни. И ты ждешь... скучаешь и ждешь...

Сейчас все гораздо сложнее. Вроде бы все так же, тоска, задумчивая улыбка от воспоминаний, сменяющаяся слезами, вот только чувство другое. Ты продолжаешь ждать и одновременно понимаешь, что ждать больше не чего, ты все еще надеешься и знаешь что надежда умерла вместе с ним. Память играет с тобой злую шутку, подкидывая ворох воспоминаний и при этом забирая у тебя самые ценные... его голос все тише в них, его фразы, любимые выражения стираются в веренице чужих слов, запах улетучивается с каждым дуновением памяти бесследно

Вот тогда ты начинаешь скучать по настоящему. Скучать в самом ужасном смысле этого слова. Тоска постепенно сменяется отчаянием и злостью на все вокруг. Ты злишься на солнце, которое он больше не увидит, на дождь, который он так любил, на людей вокруг, которые ходят, дышат, живут и не подозревают, что ЕГО больше нет. Но больше всего ты злишься на себя, на то что не успела сказать, сделать, на то что ничего не можешь изменить. Теперь "скучать" действительно становится невыносимым испытанием, потому что каждая минута словно забирает у тебя самое дорогое, жизненно важное, оставляя огромную зияющую рану в душе.

Я скучаю по тебе, СКУЧАЮ и продолжаю любить.... очень сильно и навсегда навсегда.... как мы мечтали вместе с тобой....