По дороге страха..

У меня каждый день мысли о суициде. Везде новости о том, как вешаются молодые ребята. Я так их понимаю. Мне 29 лет.

Мне совершенно не нравится моя жизнь.

Я терпеть не могу свою работу, я работаю в архиве. Бумашки раскладываю. На другую все пытаюсь уйти, по другой сфере, но не берут. Изучаю программы каждый день, но никому я не нужна без опыта. Я знаю полиграфический дизайн, хочу так же быть веб дизайнером. Пытаюсь фрилансить по вечерам. Работаю по сути без выходных.


Мне не нравится где я живу. Живу в камуналке. С мужем. Соседи не айс, алкоголичка соседка, общаться только матом умеет и сосед, у которого болезнь серьезна. Тут грязно, плохо пахнет и ужасно шумно. Как бы я не старалась все привести в номармальный вид, все портят, все гадят и т.д

Ситуация в стране меня еще больше угнетает....


Какой смысл жить идя на ненависную работу, приходя домой который мерзок.....не жизнь а пытка

пыталась найти как взять ипотеку, по в моем городе мне с моей зп отказывают в кредите. Даже на покупку студии в 17м3. Я даже готова терметь лет 10 этой каторги в архиве, где я моралльно просто убиваю себя..где коллеги как вампиры...но нет


простите, что возможно пишу не совсем понятно..
я очень устала....

Заметила одну вещь. Все о чем я мечтаю сбывается у других


Как то я мечтала выучить немецкий, уехать туда учиться. В итоге это сделала моя подруга. А я не смогла. Денег не было и не смогла столько заработать. А у нее богатые родители.


Потом я тоже самое хотела с Южной Кореей. Так же, моя подруга исполнила мечту, а я изза денег, снова, нет.



Около года я мечтаю о Дании. Так что вы думаете. Буквально вчера я узнаю, что моя подруга детства уезжает туда. Ее мужу предложили там работу. А у меня нет денег, хотя у меня 2 работы! А мой муж, увы не такой.



Вот сижу с херовым настроением и не понимание. Почему? За что? И что не так со мной то??????????

Меня все во мне бесит. Прям все. Как я сижу, как ем, как одеваюсь, как говорю, мой голос, мои руки, ноги, моя манера говорить, моя походка и т.д. Что не так со мной?

Я так устала от одиночества, от того что нет друзей, от того, что не с кем куда-то пойти, от того что мне 24, а молодого человека не было. Мне одиноко, мне обидно за все плохое что мне говорили, за все негативные стороны людей, которые с самого детства выливали на меня грязь. Я устала плакать в одиночестве от чувства что я сойду скоро с ума. Меня вечно предают..вот например сегодня я узнала, что близкая знакомая предала меня. Я не понимаю, что со мной не так? Почему жизнь меня сталкивают с людьми-предателями, с людьми которым на тебя все равно, с тем кому в жилетку не поплачишься. Раньше я была веселым человеком, никогда не унывала, всегда проблемы решала на позитиве, но что же со мной стало...меня одиночество потихоньку обивает. Я готова всегда прийти на помощь, но эту помощь примут, а в ответ я получу мерзкое отношение. Я не прошу мне что-то давать за доброту, ну просто, уважение...ну разве уважать человека так сложно((((

почему так все...

Я себя ненавижу. Я стала такой мерзкой, грубой, хамистой. Я сама себе противна.

Раньше мне говорили, что я добрая и меня это очень бесило, из-за этого я стала ругаться матом и резко отвечать на то, что мне не нравится. Начала яро выражать свое мнение.

Я считала, что если ты добрая значит слабая, раз слабая значит можно пользоваться. :(

Еще...
Я стала очень ленивой. Иногда мне кажется, что мне лет 80 и я устала от жизни. Например: Я хочу выучить язык, но мне лень сидеть и читать правила и тд. Я хочу пойти покататься на велосипеде, но мне лень взять велик, затащить его в лифт, спуститься и затащить его обратно. И так со многими вещами.

Меня вечно унижают, оскорбляют, обзывают, говорят, что я зануда, пытаются заткнуть. Я все это терплю и выгляжу как маленький ребенок, а мне почти 24.


Почему я дома такая какая есть?! Почему дома я та же добрая Надя, которая помогает родным, которая улыбается и веселится. Почему, когда я в обществе такой идиот? Чувствую себя вечно не комфортно и скованно. Я болтаю без умылку (Я так понимаю это какой-то компликс, т.к. я хочу произвести хорошее впечатление), я тараторю всякую чушь, лезу в чужие разговоры, нервничаю, выгляжу как забитая, хамлю и грубо отвечаю Это люди меня такой сделали или что?

Я устала претворятся, но и показать саму себя я не могу. Я просто напросто боюсь этого((


Я часто ноу прилюдно, но ною я обычно для себя. Мне это помогает добиться чего-то, а люди этого не понимают. Когда я ноу я не прошу, чтобы меня жалели, просто мне так мне легче. Я не могу орать, что я смогу или у меня все получится, меня эти слова наоборот в грязь вдавливают. Лучше, когда другие мне это говорят...сама себе я не могу(((


Мне 24, молодого человека не было никогда. Наверно потому что я стала такой мерзкой, либо рожой не вышла. Все равно никто никуда не прилашает. Да я особо никому не нравилась. Даже если и появится кто-то.... я просто не хочу, чтобы этот человек страдал из-за меня...мне кажется что я настолько ужасна, что просот не заслуживаю иметь молодого человека...мне кажется, я не должна быть с кем-то...я ведь такая мерзская и внешне и внутренне....Я представляю себя и молодого человека..и мне кажется ему было бы со мной стыдно...и все бы ему говорили...что у тебя девушка такая..ппц просто а не баба...типа того


что со мной твориться((((

Я много говорю, особенно всякой ерунды. Часто говорю о себе, но не осознанно думаю, что это для того, чтобы люди имели обо мне представоение. С другой стороны я вижу, как бешу этим людней. Не удивительно, что у меня друзей нет. Как-то начиталась в инете о том, что же это за словесный панос и узнала, что.это психологическая такая штука из детства, типа боязни одиночества, а выглядит это, как взрослый человек говорит, как ребенок. Как с этим справится? Как говорить по делу? Со сторогы кажется это так легко...а на.деле

Я все время смотрю на тех у кого отменное здоровье, исполнены мечты, есть поддержка от родных и друзей и мне как-то становится грустно(((( Мне бы все это

Всем привет. Мне 23, скоро 24. К чему я это говорю?Дело в том, что я взрослый человек, а у меня не разу не было молодого человека. Сори за откровенность, но даже не целованная. Т.е. не было во всех смыслах. В детстае меня вечно стебали я стала забитая, щас вроде нет..отошло, друзей нет. Мужского пола тем более. Когда в свое время все бухали, курили и т.д. я училась. Да я закончила и в школе и в вузе не на отлично. Плюс я не могу и с кем-то встречатся и учится одновременно, либо одно либо другое. При этом я особо никому не нравилась. Знакомые девочки решили, что я хочу быть одна, что я изгой и что так и должно быть и до сегоднешнего дня знакомым рассказывают обо мне неприятные вещи, что я у меня никого не было и я дерьмо. Люди ведомые их слушают.
Да мне нравилось быть одной, а щсс у меня каждодневная дипрессия.

Иногда задают вопросом. За что жизнь ты так со мной? Из-за отсутствия МЧ, я думаю из-за этого, мое поведение соответствует 15 девочки, и выгляжу также, т.е. моложе своих лет.

Что мне делать? ощущение, что я останусь старой девой((((

Жить..что это? как это? Я даже не знаю. Мне 23, по сути у меня ничего нет. Работа, дом, работа дом и так каждый день. Прием заработная плата низкая. Тяжело на нее жить. Я одна, нет ни мужа. ни молодого человека. Найти работу на зарплату выше не получается. Хоть у меня и есть высшее образование, я особо ничего и не умею((( Даже если и ходить на курсы, на них нужны деньги, но их нет. Общаться с людьми я не умею. Дома я спокойный человек, слушаю музыку, занимаюсь домашними делали, болтаю не так много. На людях я просто сама не своя...т.е. когда я общаюсь с людьми я понимаю, что это не, а кто-то другой...я вечно веселю людей, я не говорю что это плохо, но я через чур много ржу...я часто ерзаю..обычно это бывает из-за приступов ПА (если кто сталкивался поймет). Сами эти приступы появляются именно когда я в обществе, т.е. я веду себя как дура. Придя домой мне так стыдно за себя. "Зачем ты опять несла чушь?", "Почему ты опять ерзазала..сиди спокойно" вот такие вопросы я задаю сама себе. Также общаясь с людьми я понимаю, что я над ними стебусь все время, стараюсь конечно себя останавливать, но не всегда выходит. Почему я дома другая, спокойная, иногда весела (без перегибов, издевательств), шуткие всегда к месту. Когда я в другом обществе я просто идиот и я понимаю, что я не умею общаться с людьми.

Подскажите как мне быть? Как общаться? Как себя вести? У меня такая скучная жизнь, что из-за общения я не могу добиться чего-то. Та же сама работа...в 23 года...не иметь ничего..это очень обидно..сама на себя аж злишься...помогите...спасибо

Мне иногда хочется сдохнуть...потому что все что я не сделаю ничего не получается...все выходит из строя...какая-то пожизненная ченрая полоса...мне так нужна поддержка в такие моменты..но ее нет(( как-то становится грустно..печально..депресняк какой-то...мысли о самоубийстве меня дсотали..я не могу найти выход((((