"Любовь к себе"

Недавно,после моего маленького падения один человек сказал мне что я не слишком люблю себя.
Что это влияет на мою самооценку, на то как я ощущаю окружающим мир и как легко мне справляться с трудностями.
Я,конечно могу согласиться. В тяжелых ситуациях я теряю себя, теряю свои хочу и думаю только о том что "надо" сделать что бы справиться с ситуацией(хотя,могу довести всё до такого абсурда что и справляться будет не с чем и не очень то будет хотеться но будет на уме одно великое "надо". Надо продолжать ибо открыть свои переживания не могу, надо ибо покажусь слабым, надо ибо ...)
О чем я отсылаю эти слова? О своих недавно упущенных отношениях,в которых я повёл себя как трус , или ,просто растерялся? Или всё сразу?
По порядку.
Почти месяца четыре назад познакомился с девушкой. Не сказать что закрутился роман, не сказать что были отношения - что то непонятное творилось между нами. По началу в процессе обычной болтовни узнал что ей отношения сейчас в обще ненужны,мол, будет ревность, вопросы "где ты?" ,"с кем ты?" и т.д. от чего её просто тошнит. Однако, постоянно от неё исходили пошлые шутки, некоторые из которых можно было воспринимать как намеки на секс и сугубо его. Но я,будучи уникальным человеком пробывшим несколько лет в , не побоюсь этого слова, френд зоне(с девушкой которая ну очень не хотела отношений но я был что то вроде "ни дать ни взять" - ни шагов к ней на встречу из-за собственной замкнутости ни шагов назад из-за какой то прочной не способности отпускать людей) и прожившим еще больше рядом со своей сводной сестрой(которая рассказывая мне как строит отношения с парнями вводила меня в такое состояние офигевания от того насколько холодной она оставалась в отношениях,насколько расчётливой....в общем меня научило это быть с такими намёками осторожным) , да и доверие к миру у меня подорвано и лимит его не подымается выше плинтуса - привело меня это всё к выводу о том что возможно это просто игра - возбудим да не дадим. И, на неё я старался не демонстрировать своего возбуждения, своего инстинктивного... В общем,я решил что если выстрою между нами прочные доверительные отношения - то тогда точно смогу быть уверенным в том что что то будет. Почти месяц мы просто общались, я как самый тормознутый человек на планете(это я сейчас понимаю,но тогда,напуганный собственными страхами - всё казалось чуть более разумно) , продолжал свою тактику "ну есть пошлости с её стороны - ну пусть и будут, своего желания не покажу". Были и взаимные комплименты и просто ну открыта демонстрация теплого отношения ко мне - всё пропустил,всё не принял за желание отношений(уже это было не просто половое влечение а именно симпатия которой я так добивался). Тут надо оговорить - она,человек прямой, прямо сказала что если ей нравиться парень - она его сразу берет за галстук и ведет куда её надо не тратя время на ухаживания и т.п. в общем - хочет секса - берёт секса,хочет отношения - берёт отношения. Не спешите вручать мне премию "Идиот года" - возможно для меня найдётся титул повыше после того как прочтёте продолжение.
Через уже два месяца девушка ,видимо , под устала демонстрировать мне свою симпатию и просто в невдомёк написала что начала встречаться с бывшим , ну, чисто в постельном плане. Тут уж я был в полной панике, ибо как так - такая теплота променяна на бывшего? Что за несправедливость? Через еще две недели к ней начал клеиться другой парень,делал он это в открытую,никого не стесняясь. Он знал о том что девушка симпатизирует мне, и так легко продолжал с ней флирт даже при мне. Да и девушка была уже под измучена , так что ответить взаимностью не отказалась. Через еще недельку она намёком сказала мне что обиделась на меня(интересно на что конкретно? на то что продинамил...простите...не показал интереса к ней или то что не выдал даже капли ревности хоть чаша была переполнена ею до самых краёв(а я ревнив,очень ревнив, я ревную даже к тому что не может являться моим соперником)). Потом уже я узнал что они переспали, сказать что меня это кинуло в конфуз а мою самооценку зарыло в центр земли - ничего не сказать. И получается что любил,и что хотел быть с ней и что переспать хотел - но истинных желаний не выдал,побоялся.
Еще через некоторое время получил от неё сообщение "я тебя люблю!". Но даже тут мой мозг отказался принимать правду - он усердно верил что это не настоящие чувства , что она просто хочет знать что я к ней испытываю, что сейчас если начну кричать о том что хочу быть с ней получу в ответ "как друга" или еще какую то оправдательную весточку. Ответил я точно таким же сообщением,ничего не продолжив говорить, рассчитывая что если сейчас таки попаду во френд зону - то выкручусь тем же(ха? вы знаете парня которые признавался бы девушке что любит её как друга? а что бы это было по настоящему?) , на следующий вечер тоже самое сообщение, и тот же самый ответ от меня.
В общем. Сейчас девушка эта похоже особо и не скрывает что чувствовала ко мне,и живёт себе счастливо, ну , относительно,мой присутсвие её напрягает,и это видно не напрягаясь. Я же,живу с кучей подаленных и не высказанных эмоций и стараюсь хоть както сохранить своеё эго окторому еще предстоит полноценно принять тот факт что я упустил чуть ли не халявные отношения(девушка ведь не глапая,своих целей всегда достигает, по жизни активна и весела)
Подводя итоги и выводы могу сказать лишь пару вещей:
-Люди, как вы не начинаете параноить при таких вещах? Или вся игра воспринимается всё её вами как двоякий намек до поры до времени а потом вы просто отказываетесь играть в роли и прямо уже демонстрируете что человек вам нравиться?
-Как всё правильно понимать? как не игнорировать намёки а браться сразу за дело?
-Как научиться любить себя(как понять что ты себя любишь?) что бы жить счастливо и со спокойной душой которую не будут так "насиловать" собственные опасения?
-Знаю,всё что я разложил сейчас - выглядит очень понятным для меня самого,и вроде бы понятно что надо отвечать теми же сигналами что трудностей никаких нет,НО при реальном контакте начинается такой прочных страх,такие опасения что кажется что сейчас сделаю шаг в право,шаг влево и все - гитлер капут(Социофобия? Боязнь близости? как преодолеть?)
-Знаю, в номинаций "Лучшие упущенные возможности и их авторы" - я победил,да еще в куче номинаций которые прозвучат по хлеще, поверьте,мне плохо
-Может прозвучать смешно - но такой упущенный секс(и даже любовь) - очень бьют по мне,по собственной уверенности в том что я способен в обще на отношения,на понимание девушки без слов , без отгадывания о том что она думает и на что она обижается...
-И как,наконец ,научиться жить открыто?

И,наконец,моё состояние - пустоты,свободного дыхания - достигнуто,путём полноценного излития той фигни что меня напрягает