Попытка перестроить свою жизнь

Детство у меня началось таким что оба моих родителя очень баловали меня. Единственный ребенок в семье, все такое.
Но мать при рождении заболела на шизофрению. Эта болезнь уничтожает тебя. Делает человеком живущим полностью в своём бреду. И такой человек не может заниматься чем либо. Т.е. к моему пятилетию болезнь уже настолько прогрессировала что мать была человеком неработающим, не занимающимся чем либо по дому и темболее особо не тратящим время на меня.
Итог - развод. А мне - право выбрать в 6 лет с кем остаться. Случай ведь нестандартный - с одной стороны мать шизофреничка из бедной семьи с другой отец который хоть сколько то из себя адекватный. Да и как я потом узнал - был для меня огромным авторитетом. Я выбрал отца. Не особо думая(впрочем кто может в 6 лет принимать такие серьезные решения?). Я думал что все будет как и раньше. Что просто с матерью буду общаться по телефону и иногда приезжать к ней может. Но отец через какое то время запретил звонить ей.

Потом у него появилась привычка - привычка сажать меня на кухне и устраивать "задувшевные разговоры". По отцовски так сказать.
Сначала это даже было интересно. Но со временем к ним добавлялся алкоголь. А потом и давление отца что бы сидел с ним.
На этих "разговорах" могло произойти что угодно. Практически что угодно. Единственное что отец себе не позволял - это физическое насилие(и я действительно могу посчитать на пальцах одной руки то сколько раз он все же срывался и подымал руку). Но в остальном - он начал спускать на меня, 10-летнего ребенка, весь "арсенал" нездорового отношения что бы общение продолжалось. Что бы я рассказывал что ощущаю, что думаю, чего хочу и т.д. и т.п. Ему было плевать что я не хотел там сидеть. Ему было плевать что меня все это пугает. Ему нужна была картинка общения. Собеседник. Желетка. В общем "человек швейцарский нож" - только в психологическом плане.

И он делал все что бы я таковым был. Он мог унизить токсичной критикой. Оскорбить. Запугать что из-за оценок даст мне метлу и пошлет работать на улице(тем самым переключаясь с "доброго отца" на "отца которому плевать на тебя"). Часами, с пъяну, мог насиловать мозг мне фразой "в чем проблема?" повторяя её как сумасшедший каждую минуту. И точно так же часами мучать держа на кухне и варя в давлении собственного "авторитета взрослого".

И не было никого. НИКОГО что бы остановить его. Вмешаться. Или просто успокоить меня. Просто дать посмотреть на мир не как на опасное место которому ты доверяешь а он тебя подставляет. Ни приемная мать, ни сестра ни кто либо еще не хотели ничего с этим делать. Не было никого кто мог быть хоть какой то моральной опорой.

Я ненавидел себя. Ненавидел за то что принял решение остаться с ним. И от этого у меня, к уже появившимся страхам, добавлялся страх принимать вообще какие то решения. Ведь это я. Я решил остаться с ним.

Сейчас прошло уже больше 15 лет. И только сейчас я смог дать адекватное название тому что это было. Но... я все так же страдаю от того что никто не может понять как я себя ощущал. Никто не может себе представить что такое 10 ребенок доверившийся отцу и получивший еженедельные психологические изнасилования на протяжении годов не имя никакой иной опоры в жизни.

Я пытаюсь не позволять себе позиционировать себя жертвой. Пытаюсь жить. Но как же это сложно. Когда даже во взрослом возрасте не можешь найти того кто тебя поймет.

Ну вот. Прошло больше недели с последней записи.

Хорошие новости состоят в том что кажется свой ограничитель я таки постепенно вырубаю. Чувствую что рисую меньше проекций и приписываю меньше страхов - а те что приписываю вызывают скорее внутреннее сомнение чем тревогу - что определенно хорошо.

Плохих новостей в прочем как обычно больше. Неделю я надеялся что девушка сама мне напишет(не нахал а романтик желающий равноправия). Ведь она сказала что у неё есть парень и тут уже все в дальнейшем зависит не от меня. Короче говоря мозг понимал что не стоит ожидать чуда. А сердце(или правильнее говорить - не воплощенные мечты?) продолжало надеяться. И вот сегодня был последний день когда я её видел. В общем чуда не произошло. Человеку проще было перестать общаться вообще чем переступить свои опасения/начать диалог на тему того что между нами происходит. Абидна и больно ощущать на себе такое. Ну и всю эту неделю я депресировал, не занимался какой либо полезной деятельностью и даже не нашел в себе сил догуглить группы психологических поддержек на волонтерском начале. Тупо деградация. Хотя может именно это мне сейчас и нужно. Или нет. Не знаю.
И я все еще виню себя в том что был недостаточно решителен. Виню и ненавижу. Вплоть до тошноты. Серьезно, у меня приступы тошноты.
Как я понял что именно вот психологическая тошнота? А вы когда то видели здорового человека который проглотив двойной дозы активированного угля все ровно ловит позывы? А я уже не один раз это увидел наблюдая взаимосвязь "начинаю задумываться над ситуацией..."

Ремарка:
После последнего поста кто то решил "заминусить" все три выразив свое...негодование? Хотел я написать что мол давайте вести диалог, мол я не экстрасенс что бы догадываться о том что вам не понравилось и что вы хотите этим жестом сказать но... в общем честно говоря мне пофигу. Я здесь больше уже не для поиска той самой моральной поддержки(просто потому что наблюдение показывает что это обычный форум с такими же как и я сам людьми не всегда способными прочувствовать проблему) сколько в целом что бы выразить то что на душе. Делайте что хотите но хоть о желаемом результате подумайте, ну
Конец ремарки.

Знаете, все свое детство и подростковый период я провел в жестком отрицании того что мне кто то нужен. С одной стороны я не мог прекратить ощущать необходимость в этом, а с другой - боялся признаться самому себе в такой потребности. Когда сестра/мачеха тебя спихивают с твоими душевными проблемами к отцу а тот в свою очередь танцует на них самбо из критики и обесценивания то как то не тянет тебя принимать то что тебе нужен кто то "на поддержать и просто побыть рядом".

Ближе же к более зрелому возрасту вся эта стена отрицания начала мною ломаться с целью лучше понимать себя.
И вот с одной стороны я пришел к пониманию того в чем моя проблема - а с другой - вообще невдупляю что с этим делать.
А проблема моя, по крайней мере я так это вижу, в том что у меня напрочь отсутствует человек который был бы просто рядом и поддерживал в трудную минуту. А совсем круто если бы это был человек которому я нужен таким какой я есть.
Ну не мелочи это все. У каждого должен быть такой человек который просто будет оказывать поддержку. Не решать за тебя твои проблемы. И не сыпать советами уровня "я ни разу не был на твоем месте но я бы ткнул пальцем в небо вот так". А тот кому можно будет положить свою голову на колени. Который(я) погладит и успокоит. И убедит что любая проблема тебе по силам и что сам ты чего то да стоишь. Однако как его(её) найти в своей жизни? КАК?!

Если это точно не может быть ваш родитель/близкий родственник - с кем вы могли бы выстроить такие отношения? Тут важно сделать акцент на том что вы парень. Стандарты общества в почти всех вопросах полов в нашем пост-советском пространстве все еще разные а в вопросах выплескивания накопленного на душе особенно. Перекладывать эти надежды на своего потенциального партнера, похоже, тоже не стоит - меня почему то тянет думать что в конечном итоге они склонны манипулировать даже такой потребностью.

И с одной стороны я могу посмотреть на отказ от таких ожиданий от партнера как на возможность быть полностью независимым. А с другой - теряется что то...душевное чтоль. Где место человеческому? Если в 21-ом веке я отбрасываю даже банальный расчет на поддержку меня(даже не касаясь вопросов секса/готовки/внешнего вида - эти темы и так уже давно имеют свой ответ на вопрос "должна ли?") то в чем вообще смысл отношений?
И вот тут мы как мне кажется подобрались для темы которую можно будет плотно обсудить в комментариях - что делать парню в таком случае? Где искать надежный источник моральной поддержки? Прямая дорога к психологам/психотерапевтам? Но они ведь тоже явление временное.

Вот забавный момент однако. Если на этой точке рассуждений остановится, сделать глубокий вдох и выдох, то выяснится вот что:
1) Я хочу человека который будет рядом
2) Этот человек будет поддерживать и верить в меня
3) Этот человек должен быть неизменно рядом со мной. Под "неизменно" стоит понимать то что у меня должна быть уверенность что что бы не случилось он(а) не отвернется от меня.

Последнее кстати очень пикантный момент. На каком то глубоком уровне мне хочется иметь уверенность что если я и получу человека который будет рядом - то это навсегда. Т.е. мне страшно будет потерять его. И тут уже возникает еще один страх - перейти от состояния "морально рассчитывать только на себя" к состоянию "полагаться на чью либо поддержку". Возникает страх лишится этой поддержки. Потому что перепады состояний выглядят страшнее чем стабильно хреновый настрой?

Вот мне писать о своих глубинных чувствах очень сложно. Они словно ускользают от меня когда я пытаюсь их конкретизировать. Но последние события заставили планировать очень сильную перестройку привычного образа мышления.

Сразу скажу - последние 3 дня - сплошной запой. Иду на рекорд. Обычно я не пью но в один день навалилось СТОЛЬКО вещей из категории "в срочном порядке задуматься над этим!" что как говорится "без бутылки и не разберешься". Я обычно ярый противник регулярного употребления(отец алкаш главная тому причина) но честно признаю - мне без этого никак не удается искренне выпустить свои эмоции. Алкоголь притупляет чувство морали и ответственности. И, как бы это потом мне не понравилось, но то что будет написано - написано по настоящему искренне

Читающим крайне советую перед этим прочитать последние две записи а иначе возможно недопонимание.

Не буду даже пытаться держать какую то интригу - причина в Девушке. Девушке с большой буквы.
Как у меня обычно происходит с девушками? Кто то нравится внешне(признаю - редко когда без этого доходит дальше) и начинаются попытки понять может ли получится что то с этим человеком. Смогу ли я быть с ней самим собой? Достаточно ли она сознательна что бы инстинкт отсеивать парней был подавлен что бы я мог быть выслушан и принят?

Вот серьезно. Последний вопрос у меня в голове крутиться по отношению к каждой девушке. Я действительно противопоставляю инстинкты, которые в себе сам не особо контролирую, тому смогу ли я строить с этим человеком отношения.
Отвлекся.
Но вот появляется человек в общении с которым ты не столько получаешь сочувствия сколько веры в себя. Поддержки. В чем именно это не важно. Не играет роли. Но человек который буквально пичкает тебя ею из-за всех дыр.
Я ощущал себя способным достичь всего что угодно. Невероятную уверенность в своих силах и спокойствие.
Когда в тебя верят и ты можешь допустить что эта вера искренняя - становится неважно то какая боль у тебя. Ты уже сам веришь что можешь справится со всеми трудностями в жизни. Неважно что у тебя за проблемы. Ты просто знаешь что не останешься один и без поддержки. А дальше - "хоть потоп". Серьезно - я был готов решать все то что у меня на душе сам но при её поддержке. С ней мир не казался таким...жестоким и безразличным что ль.
С человеком который готов был бесконечно наполнять тебя своей верой в себя - я ощутил что такое быть мужчиной. Я впервые ощутил реальное желание быть для неё защитником, добытчиком и просто человеком заботящимся о ней. Она - это сплошное воплощение хрупкости, нежности и принятия. Умная, красивая и невероятно добрая. С такими хочется соответствовать её статусу даже если сам являешься безработным социофобом. Таких невозможно встретить во второй раз.

Но была проблема. Стоило ей отойти. Стоило ей оставить меня - как мир снова возвращался в ощущение мрачности и циничности. Это пораждало несколько страхов.
Первый из них - это стать полностью зависимым от этого человека. От её присутствия, от её поддержки. Зависимость это плохо. С ней рано или поздно скатываешься в подчинение человеку. Это пугало.
Второй - а что если это иллюзия? Просто изначально образ который человек себе создал а я сам себя обманываю.
Наверное где то здесь уже точно можно рассмотреть работу "ограничителя" про который я говорил в предыдущей записи.

Мы долго перекидывались взглядами. Я не мог понять нравился ли я ей или она просто играет со мной или это я сам себя накручиваю. Началось очень скрытное приписывание паник и подлости там где просто этого не было.

У нас был перерыв в общении. Где то пол года. Но когда все возобновилось то меня накрыло снова. Снова эта надежда на то что я нашел человека который будет меня поддерживать и с кем я буду счастлив. Снова это противопоставление ограничителя всему тому во что хотелось верить.

И в этой внутренней борьбе я смог для себя понять что если не решусь на шаг на встречу - буду невероятно об этом жалеть.
Руки трясутся, сердце вырывается из груди, мысли спутаны но я решаюсь пригласить её на свидание. Согласна но занята. На одну дату занята. На другую дату занята. На третью предлагает списаться через пару дней.
Ничего не понимаю. Вроде бы и согласна а вроде бы и нет. Начинаю паниковать. Часть меня хочет написать позже а часть говорит что скачусь до т.н. "нуждающегося парня". И я слушаю вторую часть. Решаюсь проигнорировать назначенную дату когда стоит списаться. Иии... ничего. Мне в ответ ничего не написали. В голове паника. Это моя ошибка или её безразличие? Может она была занята? А может мне не стоило идти на поводу у страхов и все же написать повторно?

Проходит 4(!!!) месяца. Да, знаю, это очень много. Слишком. Но я тупо не знал как поступить. Спросить что это было? Решится написать? Или ей все равно и я только лишний раз скатываюсь в "нуждающегося парня"? В повседневной жизни мы пересекаемся. Уже нет перекидываний взглядами. Нет проявляемого интереса ко мне. Внутренний конфликт(а так же подходящая постепенно перспектива прекращения даже мимолетного пересекания) подталкивают на то что стоит написать снова. Долго не решаюсь но в один вечер бахнув ромашкового чая, валерьянки, помедитировав и выплеснув свои мысли на вордовский документ(не будет же сюрпизом ни для кого что мне такие первые шаги стоят очень больших усилий?) снова прихожу к выводу что лучше написать и узнать что да как чем не решится и потом винить себя за бездействие. Снова панический страх но руки набирают сообщение о предложении вернутся к приглашению встречи.

"Привет) сорри, но я не смогу. Мой молодой человек не поймет таких прогулок"
Врет? Да, это первое что мой мозг выдал. Но даже если - что тогда? Что я могу сделать? Построить образ "мачо" и выдать что то пафосное типа "парень не стена - подвинется"? Понятное дело что нет. Даже если врет - то врет явно с целью закончить для себя это все. Понимаю что возможно причинил ей боль. Понимаю что допустил крайне большую ошибку и слишком долго ждал что бы написать снова.
Долго варюсь в этом ощущении провала. В итоге просто принимаю это - чем бы оно не было. Пишу что "Понял) Я это принимаю" а сам совсем не вдупляю как теперь дальше.

Боль. Боль накрывает практически полностью и конечно же стоит вопрос "что можно было сделать лучше?". И вот на этой точке я приоткрываю для себя понимание того что тогда - в момент определения дня встречи - нужно было решатся писать. Что тогда мне мешал именно мой натренированный "ограничитель" который хотел увидеть в этом лишь перспективу боли и провала. Что тогда можно было повернуть ситуацию в нужное тебе русло не поддайся я уже вставшим привычными защитам. А теперь уже поздно. Правда ли это про парня или нет.

Так на меня сваливается в один момент тонна осознания того как я всю свою жизнь сам себя оберегал от фантомных проблем и сам себя загнал в изоляцию от получения того или иного опыта.

Четвертый день я ничего не хочу делать. Днем - валяюсь в кровати. Вечером - бухаю.

Находясь под всеми адекватными успокоительными меня волнует вопрос - а что дальше? На меня свалилось понимание того что я критически не могу жить без поддержки и веры в меня.
И что больше всего пугает - перспектива вернутся в уже такой привычный кокон самозащиты. Это ведь как на уровне рефлексов - я просто спрашиваю себя "какие риски несет эта ситуация?" и получаю ответ в виде гиперболизированных опасностей.
Думаю я дошел до точки где стоит признать что мне нужна психологическая помощь и, что даже более важно, банальная поддержка. Да, гугл что то должен выдать по запросу "психологическая поддержка в моем городе".

В предыдущей записи я вскольз упомянул ограничитель который сам себе установил/внушил/воспитал.
Сейчас я бы хотел сформировать более подробное описание того что это такое.

И так. Как я уже писал - я уперся в то что мою боль никто в семье не хотел заметить. И действительно уделить этому внимания. Я чувствовал себя отвергнуто, не принято и одиноко.
Особенно сильно это ощущение одиночества обострялось от уже упомянутых в прошлом посте "разговоров по душам" с отцом.
Именно в такие моменты ощущалась полная зависимость и беззащитность от одного человека. Т.е. если раньше детская психика хотела думать что больная мать все же способна в самый критичный момент защитить меня и одно лишь её присутствие в моей жизни по всей видимости балансировало отношения родителей то теперь было четкое понимание что уже не было кому защищать. Четкое понимание что я полностью зависим от перепадов настроения одного человека.

Мачеха(пожалуй именно так пора начать её называть) выбивалась из стандартных шаблонов детского восприятия. Т.е. это не был человек который проявлял ко мне какой либо жестокости. Но это и не был человек старавшийся заменить мне мать. Если уже жестко но откровенно обозначать её - то я бы назвал её овощем или приспособленцем. Человеком который имел свой интерес от отношений с моим отцом(а именно - вырастить свою дочь) но и не ставил осознанных целей по нанесению мне вреда.

Детское понимание происходящего тогда не могло определить её в какую либо категорию. Ну т.е. для меня не существовало какой то промежуточной категории между "теплая мать с бесконечной любовью" и "холодная мачеха с циничным расчетом". Либо либо. Но мачеха была все же чем то между. С одной стороны человек брался за домашние дела. Готовила, стирала, убирала. С другой - не было никакого тепла и явного желания его проявлять. Так что тяжело было определить для себя - что это за человек? Как к ней относится? Можно ли ей доверять? Чего от неё ждать? Невозможность четко ответить на эти вопрос усиливала градус внутреннего напряжения.

И вот вся эта семейная драма постепенно доходит до критической точки. Когда никто из "взрослых" особо не хочет видеть в тебе ребенка. Ребенка которому нужны тепло и любовь. И на каком то приграничном уровне между сознательным и бессознательным начинает формироваться понимание того что надо брать ситуацию в свои руки. Надо самому о себе заботиться. Опекать. Беречь. Во общем делать все то что обычно должны делать родители.
"Надо просто научится продумывать все на перед. Видеть опасные ситуации которые снова могут причинить боль. И по больше оберегать себя" - приблизительно так думал я.
Умно? Умно! И мне так казалось.
Логично же что если родители не справляются с базовыми потребностями то их надо браться удовлетворять самому.

Теперь распишу как это все работало на практике.
В каждой ситуации надо постараться предвидеть самый опасный риск и, если не отказаться от участия в ней, то пытаться всячески следить(зациклится) на этом самом риске. Ничего непонятно? Постараюсь объяснить на более реальном примере.
Допустим есть желание увлечься каким то делом. Скажем...хочется начать заниматься электроникой
Перед тем как браться за это любой человек оценит свои возможности. Прикинет хотя бы на глаз то насколько он способен на что то. Мой же предохранитель будет во всю орать о том что я лишь потрачу зря время, раню себя потому что рукожоп или выкину денег в пустую.
Может показаться что это может быть адекватной оценкой ситуации особенно если тебя тянет к гуманитарным вещам а разницы между пальчиковой и мизинчиковой батарейкой для тебя нет. Но в моем случае это работало как гиперболизация потенциальных проблем! Самозапугивание - если совсем уж упростить. В итоге я не брался за почти любую инициативу потому что либо сразу определял её как изначально провальную либо в процессе участия получал настоящие припадки неуверенности в себе и страха. Долгое время я винил себя за отсутствие каких либо интересов помимо компьютера где, как мне казалось, какой либо опасности просто не может быть.

Я изолировал самого себя практически от всего. Только когда кто то проявляет хоть какую то веру в меня я могу браться за дело без лишних тревог и опасений потому что просто склонен верить чужой поддержке больше чем своей собственной, далеко не всегда адекватной, оценке способностей и сложностей.

Особенно интересно это работало в вопросах отношений с людьми. Несмотря на то что я сам взялся заботиться о своей боли мне всегда хотелось получить какого то понимания, сочувствия и принятия. Хоть я эту потребность сам в себе очень долгое время отрицал я буквально в каждом человеке который хоть чучуть сближался со мной искал этого принятия. Жаждал его всей душой. Пытался понять - может ли этот человек быть тем кому я смогу открыть свою боль?
Ну и конечно же все тоже самое происходило и в отношениях с девушками. Мне было всеровно на то какая это девушка. Хозяйственная или тусовщица. Какой у неё размер груди или фигура. С одной стороны я настолько сильно жаждал открыть им свою боль и утонуть в их принятии меня что это стремление заглушало абсолютно любой здравый смысл. А вот с другой во мне во всю работал "ограничитель". Он постоянно подымал потенциально болезненные риски. Орал и заставлял проецировать на девушек эти самые страхи. Что она сделает больно. Если не сейчас то потом. Итог - почти в каждых отношениях в моей голове во всю кипел внутренний конфликт - когда одна часть меня хотела верить что я нашел того кто наконец таки примет меня а другая сторона что это риск получить еще больше боли. В таком состоянии просто невозможно было сохранять хоть какой то трезвый рассудок. Сознание просто швыряло от одной крайности к другой.

И еще мне было всеровно на саму девушку. На её потребности. На её взгляды на мир, желания и мечты. Что бы она не говорила в моем восприятии искажалось в ту или иную сторону. Единственное что меня по настоящему интересовало - сможет ли этот человек меня принять таким какой я есть. Знаю - со стороны это выглядит и является эгоизмом. И я тоже сейчас это признаю хоть и раньше мне так не казалось. Хотелось думать что в мире есть человек который просто должен принять мою боль. Который "вылечит" меня от неё. Который ДОЛЖЕН услышать меня и позволить просто быть слабым и нуждающимся в любви.

Общество же в свою очередь отличалось постоянными требованиями. Как парню мне нужно было им соответствовать. Быть уверенным в себе, уступать и помогать слабым/старым/противоположному полу. И никогда не ныть. Никогда. Парни не имеют право на слабость - это факт который считается главной причиной мужской смертности, суицидальных склонностей и алкоголизма. Мы не можем прийти к кому либо и выпустить все накопившееся на душе. У нас нет друзей которым можно показать слабину. И с любимым женщинами мы тоже не можем так себя вести. Иначе - ты автоматически нытик, слабак и ненужный элемент общества. Слабость и парень - вещи просто не совместимые в сознании большинства. Слабость и нытик с которым желательно перестать общаться - да. Слабость и парень - никогда. Именно этот фактор заставлял меня еще сильнее ощущать себя не принятым. Я даже ненавидел то что я родился парнем и искренне завидовал в этом плане девушкам с их возможностью проявлять боль и страдания в открытую а так же какой то...видимостью принятия их слабыми чтоль(при этом я не хочу браться утверждать что девушкой быть проще - просто есть конкретные вещи где я завидую чернущей завистью).

И в отношениях меня трясло да и до сих пор трясет от необходимости делать кучу вещей без которых отношения просто невозможны. Идти на первый шаг, ухаживать, быть защитником, добытчиком и "стеной". Идти на все эти шаги что бы первым показать то что девушка мне нужна и при этом не скатиться в "нуждающегося парня"! Ну и конечно же никогда не проявлять слабостей. Слабые парни нелюбимы и ненужны. Они автоматически попадают в утиль. Именно это условие у меня никогда не укладывалось в голове в концепцию отношений "вечной, искренней и все принимающей любви". Тут уж возникает ситуация ощущаемая мною как в том анекдоте "вы либо крестик снимите либо трусы наденьте".

Хотел было расписать что подтолкнуло осознать весь вред собственных защит но понимаю что это тянет на отдельную запись. А здесь уже и так получилось очень много чего.
Перечитывая себя понимаю что для какой то части читателей могу показаться просто нытиком который не знает или осознанно не хочет знать о людях которым бывало и хуже. Просто сделайте пожалуйста одолжение и мне и себе - пройдите мимо.

Забавно как устроенна наша психика.
Мы можем выкинуть из головы то что нас не устраивает, начать отрицать это, искажать или в целом бегать всячески от реальности любым другим способом(не буду сейчас умничать и перечислять все психологические защиты)
Похоже что я обнаружил в самом себе одну из самых больших защит какие только были.

Что ж...
Когда мне было 5 - моя мать уже доходила до того состояния когда человек полностью живет в своем мире. У неё была шизофрения. Началась с моим рождением и прогрессировала с каждым годом. Человек просто уходит в свой мир. Теряет связь с реальностью. Она не хотела ничего делать с этим(и как оказалось позже - на это были свои причины).
К семи годам отец, который тоже является не самым простым человеком, принял решение о разводе. И, в отличии от стандартных кейсов мне дали право выбирать с кем оставаться - с матерью или отцом? Представляете - вам то ли 6 то ли 7 лет и вас ставят перед этим выбором. А вы не особо колеблясь выбираете отца. Потому что он хоть как то заботиться чем мать которая вместо прохождения лечения выбрасывает вещи из дому потому что "так черты сказали"(с).

К семи-восьми годам отец начинает встречаться с другой женщиной. И параллельно вводит себе за привычку устраивать со мной вечера "задушевных" разговоров. Что это такое?
Это когда твой отец садит тебя, 8-ми летнюю козявку, на кухне с противоположной стороны стола, берет 2-3-4 литра пивасика и под него начинает "изливать душу" преимущественно за своё тяжелое детство. Со стороны выглядит это крипово в общем. Хотя по началу воспринималось нормально. Ну...частично.
Кстати потеря матери мне толком никак не разъяснялась. Это важно. Ну т.е. сказали что мать не может уделять тебе время потому что больна. И все. ВСЕ! Никому не было никакого дела что там у меня на душе творилось!
И вот отец с будущей "матерью" начинает жить

Ииии...
Я хочу верить этой ситуации. Что теперь у меня будет настоящая мама. Та которая любит, опекает, обнимает и понимает. Та с которой чувствуешь эту святую и нерушимую связь. Та которая является для тебя самым важным человеком в жизни. Но вместо этого я получаю картину когда "мать" толком не проявляет никакой заботы. Есть занятие домохозяйством. Есть приготовление еды. Но нет...тепла.
Так я сталкиваюсь с новой проблемой. Меня отвергли во второй раз. И просто принять это было уже нельзя. Детская психика расколола ситуацию на два объяснения: "Я гнилой и не заслуживаю к себе любви, понимания и просто хорошего отношения" и "все женщины(а может и весь мир?) циничны, холодны, расчетливы и т.д.".

Так же все это время на регулярной основе мне насилуют психику все эти отцовские "разговоры по душам". Представьте что ваш отец напивается до бессознательного состояния и хочет что бы вы все это время наблюдали за этим, слушали его бред и терпели каждый выпад в вашу сторону. Да. Так это и было. Я ощущал себя заложником. Человеком которого морально насилуют. Мне было очень страшно. И при этом всем давление только увеличивалось. От отношения "матери" я начал замыкаться. А отец просто продолжал давить на меня что бы я поддерживал с ним разговор. Там по факту не было меня. Был образ который удовлетворял требованиям отца. Но в 8-9 лет сложно играть роль. Так что иногда я просто молчал. Молчал и ничего не отвечал. Даже когда давили. А давили регулярно. Упала успеваемость? "Ты что, хочешь пойти дворником работать? Так скажи, я тебе метлу дам и пойдешь!", Перестал общаться? Два часа он легко мог как заведенный повторять только один вопрос "в чем твоя проблема?". Да. Словно он какой то гопник а я его жертва. Я ненавидел его. И ненавижу до сих пор. За то что он не хотел по настоящему знать что не так. За то что он хотел создавать видимость семьи а не настоящую семью. За то что считал и в принципе считает до сих пор что он как отец должен зарабатывать деньги а все остальное - не его проблемы. Что ему не нужно учиться уважать тебя, считаться с тобой как с личностью, как с человеком со своими эмоциями и переживаниями. Все вышеперечисленное и так желанное - даже не второй план. Это лишь какие то неважные по настоящему вещи на которые можно "забить".

Итог? Уже в 12-13 лет я понял что никому из них я не хочу ничего доверять. Все что рассказывалось отцу - никогда не понималось и обесценивалось. Все что рассказывалось "матери" в надежде выстроить теплые доверительные отношения - просто пересказывалось отцу.
Можно ли имея такой "багаж" боли от одиночества, утраты и унижений выдержать удар недалекости взрослых, воспитанных существовать а не жить, и остаться нормальным?
Вопрос риторический конечно же.

Так появился "Ограничитель". Ну. Это я так его называю. Понимая что мои чувства предоставлены сами себе и что нет смысла даже пытаться их доверять кому либо - я пытался начать заботиться о самом себе. Пытался жалеть самого себя там, где нельзя было получить жалости от других. И это даже казалось хорошей идеей до некоторого времени.

На этом закончу свое возвращение на форум после 5 лет отсутствия активности и пойду читать свои прошлые посты
А сейчас, я не хотел бы получать советов. Я просто хочу ощутить что моя боль услышана. Что это не пустой звук и какая то неважность которую можно просто пропустить. Это все.

Вчера собирались компанией друзей(или уже псевдо друзей) на баре,посидеть,поболтать,кто нажраться,кто просто расслабиться после рабочего дня...
Но произошло такое что выбило меня из колеи на все 100% и заставляет теряться в догадках - что будет дальше? что делать мне?
Короче - если вы почитывали мой блог то могли заметить очень странную статью - "Любовь к себе" (кстати , не набравшую ни одного плюса - это эдакая форма осуждения,или непонимания?) - так вот, девушка которая описывается в ней - сейчас в открытую рассказывает(или мне так кажется) о своих попытках соблазнить меня - и которые не увенчались успехом т.к. я был нерешительным долбиком(да и сейчас в принципе такой же) который не смог сделать даже шаг в её сторону.
Итог: недели две подколов её что она *лю*а (да простят меня админы ) но продолжения с ней общения - через неделю теперь уже подкалывают меня(дают тонкие подколы - "смотри, она тебе намекает, но уже поздно...а может нет") - итог - перевёрнутое мировозрение за один вечер.
Я такого абсолютно не ожидал - девушке абсолютно всё ровно что думают о ней окружающие - она свободно об этом рассказывает всем!
В таких ситуациях её Я вышло более сильным чем массовое мнение - она его просто в хлам разбила с полным спокойствием в душе.
Я же, в силу того что не показал своей заинтересованности в ней - имею три выхода из ситуации - молчать до последнего(пока к стене не прижмут и не спросят прямо,хотя и там можно отнекиваться) , сказать о том что чувствую по правде(но тогда меня точно размажут за сокрытие стольких вещей,да и в обще - буду просто лохом. Для тех кто не слишком понимает о чём я - статья "Любовь к себе" поможет разобраться) и третий,самый муторный - разыграть сценарий "я_в_афиге_в_обще" (ну ,в общем понятно что имеется в виду)
П.с. У девушки уже есть парень(нашла - и стало на меня плевать...) ,так что вариант того что по тихо удовлетворить обиженное существо не получиться(Боже,как высокомерно это звучит, но смысл надеюсь передал...)
Проще - итог - разбитая самооценка (реально фигово понимать что упущенно) , паническая атака(если так можно назвать, что то вроде тяжести в дыхании и страха) , стрессы при виде неё и полное незнание того - что теперь делать.
Это существо умудрилось поставить меня в такую ситуацию что я просто не знаю что теперь делать...а это меня пугает как ничто другое...
Что бы вы сделали в такой ситуации? прямо признались? не довели бы до такого? Первое - страшно, второе - уже мои ошибки которые произошли. Мне очень нужен совет как сохранить душевное спокойствие и как не попасть в такую ситуацию в дальнейшем. Мне хреново.

Есть тут те кто изучал защитные механизмы?
Кто находил потом в потёмках своей души их проявление?
Сегодня я дошёл до середины книги о защитах, о том какими они бывают, и застопорился...на ощущении того что читая просто описание этих механизмов - полное их не принятие такими какие они есть.
Это как изучать строение какого то вещества - тебя словно пугает что всё так просто,что для холодного ума - ты понятен , что эти защиты без эмоций видны не вооруженным глазом(хотя,кто и как их увидит - а самое важное - почему я себе это представил?) - и в голове сразу появились картины что тебя можно как бы прочитать по ним ,как бы выяснить что ты скрываешь без твоего разрешения(вот так вот,ужас же!)
И заглядывая к себе в душу я понимаю что практически каждая вещь вызывает у меня внутри эмоциональный отклик(который при желании легко развить и задеть меня) , в каком то смысле я понимаю что проблема в моём слабом Я, в том что я не могу принимать свои реакции на вещи, а тут получается что по защитам меня можно прочесть

К слову, чего же я залез в эти защиты? А от того что хотел выяснить от чего я закрываюсь , чего мне надо усовершенствовать и как стать сильнее - и нашёл!
Буквально маленький абзац о том каким является сильное Я , цитирую:
"Формирование сильного социального Я заключается в развитии
способностей выдерживать и противостоять энергетическому напору
бессознательных влечений, решая, какие из них можно
удовлетворить напрямую, не конвертировать, какие сублимировать
на социально-духовную активность, а какие отложить до их
удовлетворения в уместных для этого ситуациях."

Что шизоидная хрень для тех кто не знает о защитах и желания бессознательного - то бесценный дар для тех кто знает.
Казалось бы - не слишком понятная (а для тех кому понятна - не слишком и сложная) вещь - дело в то - с желаниями справляться да на морали балансировать - но на деле , а особенно для меня - человека который теряет себя в своих отказах себе от желаний(продолжая хотеть чего либо) - это бесценные строчки,которые направляют и позволяют не теряться в масках. В общем,осталось их заучить да и смысл вбить себе в голову.....да по глубже
Пожелайте же мне удачи в возвращении собственного и без масок покалеченного Я :)

Настроение уже не такое плохое, и всё не выглядит таким "критичным" , и от этих слов как то вольно не вольно принимаешь себя - потому что знаешь что тебе делать сталкиваясь с сильными порывами и моралью.
Может всё действительно не так плохо как мне казалось а может, это просто взрыв настроения? :)

Всем привет)
Я пропал на пару дней и ничего не писал и сейчас бы хотел об этом отметиться.
В своём одиночестве я пошёл на сайт с чатом по своему городу,в надежде найти новые знакомства а может быть и девушку.
Ни того ни другого как показал сегодняшний день у меня не получилось,похоже пока у меня не получается формировать своё окружение а только выходит сидеть там "где жизнь закинет",что печально(((

По порядку

Почему не отписывался - сказать трудно,не могу сказать что общение в чате мне заменяло общение здесь ,просто не хотелось ничего писать(было такое чувство что я скорее начну "выжимать" из себя чем буду говорить о чем то что действительно интересно - а у меня план - не делать того чего не получиться и не хочется по настоящему , так что,может это и хорошо )

Чат

В чате я писал исключительно девушкам(ну, поза вчера написал парню - т.к. он говорил о том что он гей,и мне было интересно узнать его взгляды) т.к. мне с ними приятнее - эмоции у них "гибче" и ощущение такое словно сочувствия от них можно получить,в отчие от парней, да и конечно же был расчёт на возможность встречи с ними.
В первый же вечер я наверно написал избитую фразу "привет познакомимся? :)" где то девушкам 30-ти, писал всем подряд причём не останавливался пока не завяжется общение с 2-3 а то и больше...
Ни с кем у меня по итогу не получилось в тот вечер что называется "познакомиться по ближе"(т.е. в реале) - кому то писал а оказывалась - за мужем,кто то на 5(а то и больше) лет старше меня так что получал в итоге ответ "пока малыш" (ну,иногда дамы таки проявляли культурность и просто не демонстрируя инициативы общения сводили его на нет,за что большое им спасибо,самооценка была на нуле так что капздец мне настал бы если бы все меня отшивали так же как в первом варианте). Но познакомился с одной замечательной особой - дама была очень общительна и я даже понадеялся что что то может быть несмотря на то что девушка на 6-ть лет старше меня и в первый же вечер пришлось заявить что "я к тебе не подкатываю,ты что какие то намёки от меня получала?" (гормоны дали в голову? )
Встретиться или обменяться фото не удалось,была лишь беседа, но , договорились о повторной встрече в чате на следующий день.
В общем,в течении нескольких дней мы обсуждали жизнь друг друга(кто как живёт,что делает,как хочет стоить отношения и т.п.) и уже было почувствовав какую либо возможность отношения сегодня я предложил обмен фотографиями.
На что получил интересный подвод меня к тому что мы только друзья и что общения в реале человек со мной не желает, и если увидит - это отобьёт у неё желание общения.
Короче говоря я внутри психанул но из-зо всех сил постарался не показать этого и просто попытался быстренько свалить ссылаясь что сегодня разговор какой то вялый(наверно палево было жестким,но я же стараюсь установить внутри себя правило - не делать того чего не хочу,а общения с ней мне не хотелось в тот момент,прибить - да(П.с. тут надо оговориться - да я понимаю что она мне ничего не должна,да я понимаю что ничем не обязана - но я задет,я почувствовал что задет и постарался разрешить ситуацию максимально нормально как смог - так что философы которые накинуться на меня с идеологией "она тебе ничего не должна - и ты ей тоже" - иди те куда подальше, ваши мысли известны но чувствовать себя нормально они мне не помогли сегодня - я адекватный(относительно) человек но у меня есть понятие эгоизма которое можно задеть), так что, относительно сдержав данное самому себе обещание и разрулив положение без драмы(и вправду - нафига накидываться с претензиями что тебе нужны были отношения, или ещё хуже - обрывать общение ... хотя .... может обрыв - не так уш и плох? ну посчитает меня человеком который хотел отношения(или секса...тут уж её тараканы меня буду клеймить) - но,тут я сталкиваюсь с еще большей проблемой - я словно не готов прямо заявить о том что мне надо...(опять сказывается не любовь к себе? ведь ничего не произойдёт - максимум общение оборвётся...с новыми людьми...которых не хочу терять из-за одиночества...замкнутый круг эмоций...)

Работа

Я нашёл работу - завтра собеседование, правда пошарив по интернету узнал что по тому же адресу с тем же названием работает контора мошенников - куда я завтра иду...
Но на всякий случай еще пошарился по интернету и по оставлял своё резюме другим работодателям. Победа или проигрыш? или предусмотр развода и завтра меня ждёт интересная игра в молчанку о том куда я пришёл? =)

Выводы:
-о своих желаниях и намерениях надо заявлять прямо и сразу(хотя я и считал что по другому - можно создать у человека более серьёзное отношение к себе...нафиг такую стратегию) - меньше мороки и неожиданных претензий
-о своих желаниях и намерениях прямо заявить просто так - для меня пока сложно, но вот не делать того чего не хочу - постепенно да получается,так авось и смогу заявить об остальном со временем
-самооценка - еще одна вещь с которой мне надо познакомиться тетка то важная
-блог в помощь! вот мой новый девиз как одиночки и атеиста =)

Сегодня попав в очередной водоворот эмоций начал думать над тем как бы мне уравновесить себя,как сохранить чувство внутреннего покоя и активности. Как не страдать от комплексов и зажимов и иметь широкие взгляды на жизнь. Начал искать в гугле книжку по психологии эмоциональной уравновешенности(не дочитав при этом предыдущие три...а то и больше) , попав на очередной мистический бред(ну не люблю я когда эмоции связывают с Богом...всевышним...космосом или чем то еще что я не могу пощупать,понять, с чем не могу встретиться и убедиться в реальности существования,ибо путь верования как по мне - скользкий и мошенников на нём много,нет,мне нужна дорога по которой можно пройти в точности будучи уверенным что попадёшь из пункта А в пункт Б ,дорога у которой есть перила на которые можно опереться а ещё лучше - дорога-эскалатор которая сама тебя доведёт до нужного пункта) ,так вот,прочитав это понял что буду как какой то буддист проповедовать эти "истинны" - что для меня не приемлемо. Вдруг неожиданно охватил страх того что понесу маску ,закрываясь такими вот идеями от своих проблем, а ношения масок я еще больше боюсь(надоело, хочу чувствовать искренность,близость с кем то) - опять в гугл,опять в поиск книг о том как не носить маски. На этот раз попал на книгу рассказывающую о "дуальности бытия"(или проще говоря,очередную философию промывающую мозги) , прочитав немного понял что истинны стары как мир и в принципе бесполезны(или это мне так показалось?) ,в общем,тут уже меня охватил ЕЩЕ больший страх, что я буду мотаться от проблемы к проблеме,что если буду вести себя натурально - буду получать пинки ,если буду не натурально - буду не я ,и несчастен, что всё не меняется, что я себя не понимаю,а если и понимаю то плохо,что у меня не достаточно сил что бы принимать реальность такой какая она есть и я так как бы замыкаюсь от неё, что эмоционально я себя потерял в контакте с людьми,и что меня никто не понимает!
В обще,бардак охватил мою голову и я мало что смог понять в ней пока не кинулся писать сюда то что хотел.
Иногда у меня возникает чувство что я в себе имею несколько образов,попеременно меняющихся,и что отключить их не в состоянии. Так например перечитывая свои предыдущие посты диву даюсь кто это писал!
Ощущение что я сам себя не знаю,или знаю но плохо просто захватило меня с головой, страх, очень сильный страх перед собственной нестабильностью.
И самое печальное что осознаю я это не часто , чисто по случаю, и как сделать для себя порядок и ясность в голове - просто не представляю =(
Не согласен я с тем что мне сказали в прошлый раз - я в отчаянье! большом ,мать его ,отчаянье!!!
А еще мне одиноко,да.

Иногда так хочется иметь под рукой что то из чего можно узнать - как себя лучше всего повести. Так что бы разрулить сложную ситуацию, понравиться нужным тебе людям и завязать с ними крепкую дружбу , произвести на всех правильное впечатление,или просто соврать всем так что бы думали и делали всё так как тебе нужно.
Эдакая книга жизни.
Где написаны советы для тебя ,где есть ответы на все сферы что тебя интересуют.
И будучи растерянным,уставшим,незнающим как поступить - прийти,открыть страницу - и прочитать нужную тебе главу. которая даст понять - что ты делаешь не так - где ты ошибся - и ,что самое главное , как всё сделать так что бы тебе было хорошо, и в идеале не долго.
Иногда я вижу что у меня завязываются отношения с людьми,и думаю над тем - как произвести на них впечатление , на какие "кнопки" надавить что бы понравиться им, и только когда в спокойной обстановке сидишь, и анализируешь свои эмоции начинаешь понимать - что ты думал над этими "приёмами" из-за собственных страхов, т.к. боялся что не понравишься, что будешь отвергнут, не любим. И такая каша в голове,такое отсутствие "свежести" в ней , такие мысли приводящие глупым поступкам основанным сугубо на неосознанном страхе - пугают еще боль. Ощущаешь что твоя жизнь тебе не принадлежит,что ты как бы в тот момент знакомства защищал свою ранимую часть, не давал случиться тому чего так боишься - и понимаешь что надо как то прочистить самого себя от страхов,комплексов и научиться жить полной , даже сказал бы "светлой" жизнью не закрываясь от возможной реальности(ведь вполне реально что тебя действительно не примут - и как то не ясно - бояться этого или отпустить? или довольно таки ясно - отпустить? что бы полегчало и что бы нормально себя чувствуя смог нормально действовать и ощущать происходящее вокруг тебя)
Блин,прямо по среди того как я это написал меня охватил такой страх что я сейчас словно какой то странный,непонятный или даже смешной. Я до ужаса этого боюсь. Боюсь реакции высмеивающей, даже здесь, потому что...хочу принятия?
Вот...кажется полегчало. Надолго ли? не знаю...еще одна слабость в себе - не уверенность в собственной устойчивости к обстоятельствам и в том что сегодня буду ощущать.
Например, шел в тренажерный раз сегодня я полный не уверенности в том что смогу достичь успеха, однако,после того как позанимался(ха! выделения гормоном анти-депрессантов?) почувствовал себя очень активным,"наполненным жизненной энергией" - и вроде бы хорошо стало,но т.к. это не впервой такой происходит - я иду домой зная что вся эта жизнерадосность спадёт на нет,что меня убьёт что то...И имя этому что то - одиночество. Отсутствие какой то деятельности рядом с людьми похоже что убивает во мне "позитивный" настрой и создаёт во мне уверенность что реальность такая большая и сложная а я - маленький и ни на что не способен и тут я снова нуждаюсь в ком то , или в чем то на подобии книги жизни :)
И хотя мне сложно оценить - какой я человек - общительный - ведь разговор завязать и продолжить на долго я не могу и не мог,да и не чувствовал интереса к себе от окружающих - или нет (но тогда откуда такая сильная тяга к общению?) - я чувствую этот конфликт желания общения с опасением что я не способен к этому общению(но,это как то глобально,по крайней мере казалось до того пока я сюда не выложил это)
В общем,такая "ушатанность" заставляет желать иметь рядом с собой "книгу жизни" которая всему научит, во всём поможет и в обще с ней у тебя всё будет зашибись.