Причина толкнувшая задуматься

Вот мне писать о своих глубинных чувствах очень сложно. Они словно ускользают от меня когда я пытаюсь их конкретизировать. Но последние события заставили планировать очень сильную перестройку привычного образа мышления.

Сразу скажу - последние 3 дня - сплошной запой. Иду на рекорд. Обычно я не пью но в один день навалилось СТОЛЬКО вещей из категории "в срочном порядке задуматься над этим!" что как говорится "без бутылки и не разберешься". Я обычно ярый противник регулярного употребления(отец алкаш главная тому причина) но честно признаю - мне без этого никак не удается искренне выпустить свои эмоции. Алкоголь притупляет чувство морали и ответственности. И, как бы это потом мне не понравилось, но то что будет написано - написано по настоящему искренне

Читающим крайне советую перед этим прочитать последние две записи а иначе возможно недопонимание.

Не буду даже пытаться держать какую то интригу - причина в Девушке. Девушке с большой буквы.
Как у меня обычно происходит с девушками? Кто то нравится внешне(признаю - редко когда без этого доходит дальше) и начинаются попытки понять может ли получится что то с этим человеком. Смогу ли я быть с ней самим собой? Достаточно ли она сознательна что бы инстинкт отсеивать парней был подавлен что бы я мог быть выслушан и принят?

Вот серьезно. Последний вопрос у меня в голове крутиться по отношению к каждой девушке. Я действительно противопоставляю инстинкты, которые в себе сам не особо контролирую, тому смогу ли я строить с этим человеком отношения.
Отвлекся.
Но вот появляется человек в общении с которым ты не столько получаешь сочувствия сколько веры в себя. Поддержки. В чем именно это не важно. Не играет роли. Но человек который буквально пичкает тебя ею из-за всех дыр.
Я ощущал себя способным достичь всего что угодно. Невероятную уверенность в своих силах и спокойствие.
Когда в тебя верят и ты можешь допустить что эта вера искренняя - становится неважно то какая боль у тебя. Ты уже сам веришь что можешь справится со всеми трудностями в жизни. Неважно что у тебя за проблемы. Ты просто знаешь что не останешься один и без поддержки. А дальше - "хоть потоп". Серьезно - я был готов решать все то что у меня на душе сам но при её поддержке. С ней мир не казался таким...жестоким и безразличным что ль.
С человеком который готов был бесконечно наполнять тебя своей верой в себя - я ощутил что такое быть мужчиной. Я впервые ощутил реальное желание быть для неё защитником, добытчиком и просто человеком заботящимся о ней. Она - это сплошное воплощение хрупкости, нежности и принятия. Умная, красивая и невероятно добрая. С такими хочется соответствовать её статусу даже если сам являешься безработным социофобом. Таких невозможно встретить во второй раз.

Но была проблема. Стоило ей отойти. Стоило ей оставить меня - как мир снова возвращался в ощущение мрачности и циничности. Это пораждало несколько страхов.
Первый из них - это стать полностью зависимым от этого человека. От её присутствия, от её поддержки. Зависимость это плохо. С ней рано или поздно скатываешься в подчинение человеку. Это пугало.
Второй - а что если это иллюзия? Просто изначально образ который человек себе создал а я сам себя обманываю.
Наверное где то здесь уже точно можно рассмотреть работу "ограничителя" про который я говорил в предыдущей записи.

Мы долго перекидывались взглядами. Я не мог понять нравился ли я ей или она просто играет со мной или это я сам себя накручиваю. Началось очень скрытное приписывание паник и подлости там где просто этого не было.

У нас был перерыв в общении. Где то пол года. Но когда все возобновилось то меня накрыло снова. Снова эта надежда на то что я нашел человека который будет меня поддерживать и с кем я буду счастлив. Снова это противопоставление ограничителя всему тому во что хотелось верить.

И в этой внутренней борьбе я смог для себя понять что если не решусь на шаг на встречу - буду невероятно об этом жалеть.
Руки трясутся, сердце вырывается из груди, мысли спутаны но я решаюсь пригласить её на свидание. Согласна но занята. На одну дату занята. На другую дату занята. На третью предлагает списаться через пару дней.
Ничего не понимаю. Вроде бы и согласна а вроде бы и нет. Начинаю паниковать. Часть меня хочет написать позже а часть говорит что скачусь до т.н. "нуждающегося парня". И я слушаю вторую часть. Решаюсь проигнорировать назначенную дату когда стоит списаться. Иии... ничего. Мне в ответ ничего не написали. В голове паника. Это моя ошибка или её безразличие? Может она была занята? А может мне не стоило идти на поводу у страхов и все же написать повторно?

Проходит 4(!!!) месяца. Да, знаю, это очень много. Слишком. Но я тупо не знал как поступить. Спросить что это было? Решится написать? Или ей все равно и я только лишний раз скатываюсь в "нуждающегося парня"? В повседневной жизни мы пересекаемся. Уже нет перекидываний взглядами. Нет проявляемого интереса ко мне. Внутренний конфликт(а так же подходящая постепенно перспектива прекращения даже мимолетного пересекания) подталкивают на то что стоит написать снова. Долго не решаюсь но в один вечер бахнув ромашкового чая, валерьянки, помедитировав и выплеснув свои мысли на вордовский документ(не будет же сюрпизом ни для кого что мне такие первые шаги стоят очень больших усилий?) снова прихожу к выводу что лучше написать и узнать что да как чем не решится и потом винить себя за бездействие. Снова панический страх но руки набирают сообщение о предложении вернутся к приглашению встречи.

"Привет) сорри, но я не смогу. Мой молодой человек не поймет таких прогулок"
Врет? Да, это первое что мой мозг выдал. Но даже если - что тогда? Что я могу сделать? Построить образ "мачо" и выдать что то пафосное типа "парень не стена - подвинется"? Понятное дело что нет. Даже если врет - то врет явно с целью закончить для себя это все. Понимаю что возможно причинил ей боль. Понимаю что допустил крайне большую ошибку и слишком долго ждал что бы написать снова.
Долго варюсь в этом ощущении провала. В итоге просто принимаю это - чем бы оно не было. Пишу что "Понял) Я это принимаю" а сам совсем не вдупляю как теперь дальше.

Боль. Боль накрывает практически полностью и конечно же стоит вопрос "что можно было сделать лучше?". И вот на этой точке я приоткрываю для себя понимание того что тогда - в момент определения дня встречи - нужно было решатся писать. Что тогда мне мешал именно мой натренированный "ограничитель" который хотел увидеть в этом лишь перспективу боли и провала. Что тогда можно было повернуть ситуацию в нужное тебе русло не поддайся я уже вставшим привычными защитам. А теперь уже поздно. Правда ли это про парня или нет.

Так на меня сваливается в один момент тонна осознания того как я всю свою жизнь сам себя оберегал от фантомных проблем и сам себя загнал в изоляцию от получения того или иного опыта.

Четвертый день я ничего не хочу делать. Днем - валяюсь в кровати. Вечером - бухаю.

Находясь под всеми адекватными успокоительными меня волнует вопрос - а что дальше? На меня свалилось понимание того что я критически не могу жить без поддержки и веры в меня.
И что больше всего пугает - перспектива вернутся в уже такой привычный кокон самозащиты. Это ведь как на уровне рефлексов - я просто спрашиваю себя "какие риски несет эта ситуация?" и получаю ответ в виде гиперболизированных опасностей.
Думаю я дошел до точки где стоит признать что мне нужна психологическая помощь и, что даже более важно, банальная поддержка. Да, гугл что то должен выдать по запросу "психологическая поддержка в моем городе".