Ограничитель

В предыдущей записи я вскольз упомянул ограничитель который сам себе установил/внушил/воспитал.
Сейчас я бы хотел сформировать более подробное описание того что это такое.

И так. Как я уже писал - я уперся в то что мою боль никто в семье не хотел заметить. И действительно уделить этому внимания. Я чувствовал себя отвергнуто, не принято и одиноко.
Особенно сильно это ощущение одиночества обострялось от уже упомянутых в прошлом посте "разговоров по душам" с отцом.
Именно в такие моменты ощущалась полная зависимость и беззащитность от одного человека. Т.е. если раньше детская психика хотела думать что больная мать все же способна в самый критичный момент защитить меня и одно лишь её присутствие в моей жизни по всей видимости балансировало отношения родителей то теперь было четкое понимание что уже не было кому защищать. Четкое понимание что я полностью зависим от перепадов настроения одного человека.

Мачеха(пожалуй именно так пора начать её называть) выбивалась из стандартных шаблонов детского восприятия. Т.е. это не был человек который проявлял ко мне какой либо жестокости. Но это и не был человек старавшийся заменить мне мать. Если уже жестко но откровенно обозначать её - то я бы назвал её овощем или приспособленцем. Человеком который имел свой интерес от отношений с моим отцом(а именно - вырастить свою дочь) но и не ставил осознанных целей по нанесению мне вреда.

Детское понимание происходящего тогда не могло определить её в какую либо категорию. Ну т.е. для меня не существовало какой то промежуточной категории между "теплая мать с бесконечной любовью" и "холодная мачеха с циничным расчетом". Либо либо. Но мачеха была все же чем то между. С одной стороны человек брался за домашние дела. Готовила, стирала, убирала. С другой - не было никакого тепла и явного желания его проявлять. Так что тяжело было определить для себя - что это за человек? Как к ней относится? Можно ли ей доверять? Чего от неё ждать? Невозможность четко ответить на эти вопрос усиливала градус внутреннего напряжения.

И вот вся эта семейная драма постепенно доходит до критической точки. Когда никто из "взрослых" особо не хочет видеть в тебе ребенка. Ребенка которому нужны тепло и любовь. И на каком то приграничном уровне между сознательным и бессознательным начинает формироваться понимание того что надо брать ситуацию в свои руки. Надо самому о себе заботиться. Опекать. Беречь. Во общем делать все то что обычно должны делать родители.
"Надо просто научится продумывать все на перед. Видеть опасные ситуации которые снова могут причинить боль. И по больше оберегать себя" - приблизительно так думал я.
Умно? Умно! И мне так казалось.
Логично же что если родители не справляются с базовыми потребностями то их надо браться удовлетворять самому.

Теперь распишу как это все работало на практике.
В каждой ситуации надо постараться предвидеть самый опасный риск и, если не отказаться от участия в ней, то пытаться всячески следить(зациклится) на этом самом риске. Ничего непонятно? Постараюсь объяснить на более реальном примере.
Допустим есть желание увлечься каким то делом. Скажем...хочется начать заниматься электроникой
Перед тем как браться за это любой человек оценит свои возможности. Прикинет хотя бы на глаз то насколько он способен на что то. Мой же предохранитель будет во всю орать о том что я лишь потрачу зря время, раню себя потому что рукожоп или выкину денег в пустую.
Может показаться что это может быть адекватной оценкой ситуации особенно если тебя тянет к гуманитарным вещам а разницы между пальчиковой и мизинчиковой батарейкой для тебя нет. Но в моем случае это работало как гиперболизация потенциальных проблем! Самозапугивание - если совсем уж упростить. В итоге я не брался за почти любую инициативу потому что либо сразу определял её как изначально провальную либо в процессе участия получал настоящие припадки неуверенности в себе и страха. Долгое время я винил себя за отсутствие каких либо интересов помимо компьютера где, как мне казалось, какой либо опасности просто не может быть.

Я изолировал самого себя практически от всего. Только когда кто то проявляет хоть какую то веру в меня я могу браться за дело без лишних тревог и опасений потому что просто склонен верить чужой поддержке больше чем своей собственной, далеко не всегда адекватной, оценке способностей и сложностей.

Особенно интересно это работало в вопросах отношений с людьми. Несмотря на то что я сам взялся заботиться о своей боли мне всегда хотелось получить какого то понимания, сочувствия и принятия. Хоть я эту потребность сам в себе очень долгое время отрицал я буквально в каждом человеке который хоть чучуть сближался со мной искал этого принятия. Жаждал его всей душой. Пытался понять - может ли этот человек быть тем кому я смогу открыть свою боль?
Ну и конечно же все тоже самое происходило и в отношениях с девушками. Мне было всеровно на то какая это девушка. Хозяйственная или тусовщица. Какой у неё размер груди или фигура. С одной стороны я настолько сильно жаждал открыть им свою боль и утонуть в их принятии меня что это стремление заглушало абсолютно любой здравый смысл. А вот с другой во мне во всю работал "ограничитель". Он постоянно подымал потенциально болезненные риски. Орал и заставлял проецировать на девушек эти самые страхи. Что она сделает больно. Если не сейчас то потом. Итог - почти в каждых отношениях в моей голове во всю кипел внутренний конфликт - когда одна часть меня хотела верить что я нашел того кто наконец таки примет меня а другая сторона что это риск получить еще больше боли. В таком состоянии просто невозможно было сохранять хоть какой то трезвый рассудок. Сознание просто швыряло от одной крайности к другой.

И еще мне было всеровно на саму девушку. На её потребности. На её взгляды на мир, желания и мечты. Что бы она не говорила в моем восприятии искажалось в ту или иную сторону. Единственное что меня по настоящему интересовало - сможет ли этот человек меня принять таким какой я есть. Знаю - со стороны это выглядит и является эгоизмом. И я тоже сейчас это признаю хоть и раньше мне так не казалось. Хотелось думать что в мире есть человек который просто должен принять мою боль. Который "вылечит" меня от неё. Который ДОЛЖЕН услышать меня и позволить просто быть слабым и нуждающимся в любви.

Общество же в свою очередь отличалось постоянными требованиями. Как парню мне нужно было им соответствовать. Быть уверенным в себе, уступать и помогать слабым/старым/противоположному полу. И никогда не ныть. Никогда. Парни не имеют право на слабость - это факт который считается главной причиной мужской смертности, суицидальных склонностей и алкоголизма. Мы не можем прийти к кому либо и выпустить все накопившееся на душе. У нас нет друзей которым можно показать слабину. И с любимым женщинами мы тоже не можем так себя вести. Иначе - ты автоматически нытик, слабак и ненужный элемент общества. Слабость и парень - вещи просто не совместимые в сознании большинства. Слабость и нытик с которым желательно перестать общаться - да. Слабость и парень - никогда. Именно этот фактор заставлял меня еще сильнее ощущать себя не принятым. Я даже ненавидел то что я родился парнем и искренне завидовал в этом плане девушкам с их возможностью проявлять боль и страдания в открытую а так же какой то...видимостью принятия их слабыми чтоль(при этом я не хочу браться утверждать что девушкой быть проще - просто есть конкретные вещи где я завидую чернущей завистью).

И в отношениях меня трясло да и до сих пор трясет от необходимости делать кучу вещей без которых отношения просто невозможны. Идти на первый шаг, ухаживать, быть защитником, добытчиком и "стеной". Идти на все эти шаги что бы первым показать то что девушка мне нужна и при этом не скатиться в "нуждающегося парня"! Ну и конечно же никогда не проявлять слабостей. Слабые парни нелюбимы и ненужны. Они автоматически попадают в утиль. Именно это условие у меня никогда не укладывалось в голове в концепцию отношений "вечной, искренней и все принимающей любви". Тут уж возникает ситуация ощущаемая мною как в том анекдоте "вы либо крестик снимите либо трусы наденьте".

Хотел было расписать что подтолкнуло осознать весь вред собственных защит но понимаю что это тянет на отдельную запись. А здесь уже и так получилось очень много чего.
Перечитывая себя понимаю что для какой то части читателей могу показаться просто нытиком который не знает или осознанно не хочет знать о людях которым бывало и хуже. Просто сделайте пожалуйста одолжение и мне и себе - пройдите мимо.