Ну здравствуй настоящий Я

Забавно как устроенна наша психика.
Мы можем выкинуть из головы то что нас не устраивает, начать отрицать это, искажать или в целом бегать всячески от реальности любым другим способом(не буду сейчас умничать и перечислять все психологические защиты)
Похоже что я обнаружил в самом себе одну из самых больших защит какие только были.

Что ж...
Когда мне было 5 - моя мать уже доходила до того состояния когда человек полностью живет в своем мире. У неё была шизофрения. Началась с моим рождением и прогрессировала с каждым годом. Человек просто уходит в свой мир. Теряет связь с реальностью. Она не хотела ничего делать с этим(и как оказалось позже - на это были свои причины).
К семи годам отец, который тоже является не самым простым человеком, принял решение о разводе. И, в отличии от стандартных кейсов мне дали право выбирать с кем оставаться - с матерью или отцом? Представляете - вам то ли 6 то ли 7 лет и вас ставят перед этим выбором. А вы не особо колеблясь выбираете отца. Потому что он хоть как то заботиться чем мать которая вместо прохождения лечения выбрасывает вещи из дому потому что "так черты сказали"(с).

К семи-восьми годам отец начинает встречаться с другой женщиной. И параллельно вводит себе за привычку устраивать со мной вечера "задушевных" разговоров. Что это такое?
Это когда твой отец садит тебя, 8-ми летнюю козявку, на кухне с противоположной стороны стола, берет 2-3-4 литра пивасика и под него начинает "изливать душу" преимущественно за своё тяжелое детство. Со стороны выглядит это крипово в общем. Хотя по началу воспринималось нормально. Ну...частично.
Кстати потеря матери мне толком никак не разъяснялась. Это важно. Ну т.е. сказали что мать не может уделять тебе время потому что больна. И все. ВСЕ! Никому не было никакого дела что там у меня на душе творилось!
И вот отец с будущей "матерью" начинает жить

Ииии...
Я хочу верить этой ситуации. Что теперь у меня будет настоящая мама. Та которая любит, опекает, обнимает и понимает. Та с которой чувствуешь эту святую и нерушимую связь. Та которая является для тебя самым важным человеком в жизни. Но вместо этого я получаю картину когда "мать" толком не проявляет никакой заботы. Есть занятие домохозяйством. Есть приготовление еды. Но нет...тепла.
Так я сталкиваюсь с новой проблемой. Меня отвергли во второй раз. И просто принять это было уже нельзя. Детская психика расколола ситуацию на два объяснения: "Я гнилой и не заслуживаю к себе любви, понимания и просто хорошего отношения" и "все женщины(а может и весь мир?) циничны, холодны, расчетливы и т.д.".

Так же все это время на регулярной основе мне насилуют психику все эти отцовские "разговоры по душам". Представьте что ваш отец напивается до бессознательного состояния и хочет что бы вы все это время наблюдали за этим, слушали его бред и терпели каждый выпад в вашу сторону. Да. Так это и было. Я ощущал себя заложником. Человеком которого морально насилуют. Мне было очень страшно. И при этом всем давление только увеличивалось. От отношения "матери" я начал замыкаться. А отец просто продолжал давить на меня что бы я поддерживал с ним разговор. Там по факту не было меня. Был образ который удовлетворял требованиям отца. Но в 8-9 лет сложно играть роль. Так что иногда я просто молчал. Молчал и ничего не отвечал. Даже когда давили. А давили регулярно. Упала успеваемость? "Ты что, хочешь пойти дворником работать? Так скажи, я тебе метлу дам и пойдешь!", Перестал общаться? Два часа он легко мог как заведенный повторять только один вопрос "в чем твоя проблема?". Да. Словно он какой то гопник а я его жертва. Я ненавидел его. И ненавижу до сих пор. За то что он не хотел по настоящему знать что не так. За то что он хотел создавать видимость семьи а не настоящую семью. За то что считал и в принципе считает до сих пор что он как отец должен зарабатывать деньги а все остальное - не его проблемы. Что ему не нужно учиться уважать тебя, считаться с тобой как с личностью, как с человеком со своими эмоциями и переживаниями. Все вышеперечисленное и так желанное - даже не второй план. Это лишь какие то неважные по настоящему вещи на которые можно "забить".

Итог? Уже в 12-13 лет я понял что никому из них я не хочу ничего доверять. Все что рассказывалось отцу - никогда не понималось и обесценивалось. Все что рассказывалось "матери" в надежде выстроить теплые доверительные отношения - просто пересказывалось отцу.
Можно ли имея такой "багаж" боли от одиночества, утраты и унижений выдержать удар недалекости взрослых, воспитанных существовать а не жить, и остаться нормальным?
Вопрос риторический конечно же.

Так появился "Ограничитель". Ну. Это я так его называю. Понимая что мои чувства предоставлены сами себе и что нет смысла даже пытаться их доверять кому либо - я пытался начать заботиться о самом себе. Пытался жалеть самого себя там, где нельзя было получить жалости от других. И это даже казалось хорошей идеей до некоторого времени.

На этом закончу свое возвращение на форум после 5 лет отсутствия активности и пойду читать свои прошлые посты
А сейчас, я не хотел бы получать советов. Я просто хочу ощутить что моя боль услышана. Что это не пустой звук и какая то неважность которую можно просто пропустить. Это все.