Моральное изнасилование

Детство у меня началось таким что оба моих родителя очень баловали меня. Единственный ребенок в семье, все такое.
Но мать при рождении заболела на шизофрению. Эта болезнь уничтожает тебя. Делает человеком живущим полностью в своём бреду. И такой человек не может заниматься чем либо. Т.е. к моему пятилетию болезнь уже настолько прогрессировала что мать была человеком неработающим, не занимающимся чем либо по дому и темболее особо не тратящим время на меня.
Итог - развод. А мне - право выбрать в 6 лет с кем остаться. Случай ведь нестандартный - с одной стороны мать шизофреничка из бедной семьи с другой отец который хоть сколько то из себя адекватный. Да и как я потом узнал - был для меня огромным авторитетом. Я выбрал отца. Не особо думая(впрочем кто может в 6 лет принимать такие серьезные решения?). Я думал что все будет как и раньше. Что просто с матерью буду общаться по телефону и иногда приезжать к ней может. Но отец через какое то время запретил звонить ей.

Потом у него появилась привычка - привычка сажать меня на кухне и устраивать "задувшевные разговоры". По отцовски так сказать.
Сначала это даже было интересно. Но со временем к ним добавлялся алкоголь. А потом и давление отца что бы сидел с ним.
На этих "разговорах" могло произойти что угодно. Практически что угодно. Единственное что отец себе не позволял - это физическое насилие(и я действительно могу посчитать на пальцах одной руки то сколько раз он все же срывался и подымал руку). Но в остальном - он начал спускать на меня, 10-летнего ребенка, весь "арсенал" нездорового отношения что бы общение продолжалось. Что бы я рассказывал что ощущаю, что думаю, чего хочу и т.д. и т.п. Ему было плевать что я не хотел там сидеть. Ему было плевать что меня все это пугает. Ему нужна была картинка общения. Собеседник. Желетка. В общем "человек швейцарский нож" - только в психологическом плане.

И он делал все что бы я таковым был. Он мог унизить токсичной критикой. Оскорбить. Запугать что из-за оценок даст мне метлу и пошлет работать на улице(тем самым переключаясь с "доброго отца" на "отца которому плевать на тебя"). Часами, с пъяну, мог насиловать мозг мне фразой "в чем проблема?" повторяя её как сумасшедший каждую минуту. И точно так же часами мучать держа на кухне и варя в давлении собственного "авторитета взрослого".

И не было никого. НИКОГО что бы остановить его. Вмешаться. Или просто успокоить меня. Просто дать посмотреть на мир не как на опасное место которому ты доверяешь а он тебя подставляет. Ни приемная мать, ни сестра ни кто либо еще не хотели ничего с этим делать. Не было никого кто мог быть хоть какой то моральной опорой.

Я ненавидел себя. Ненавидел за то что принял решение остаться с ним. И от этого у меня, к уже появившимся страхам, добавлялся страх принимать вообще какие то решения. Ведь это я. Я решил остаться с ним.

Сейчас прошло уже больше 15 лет. И только сейчас я смог дать адекватное название тому что это было. Но... я все так же страдаю от того что никто не может понять как я себя ощущал. Никто не может себе представить что такое 10 ребенок доверившийся отцу и получивший еженедельные психологические изнасилования на протяжении годов не имя никакой иной опоры в жизни.

Я пытаюсь не позволять себе позиционировать себя жертвой. Пытаюсь жить. Но как же это сложно. Когда даже во взрослом возрасте не можешь найти того кто тебя поймет.