Попытка перестроить свою жизнь

Вот сейчас я учусь. Мечтаю что открою свою фирм/компанию и буду достойно зарабатывать так что бы хватало на жизнь с её многими прилесностями. Но как только начинаю думать о том что конкретно буду делать после университета - паника,страх, ибо никаких перспектив,никаких планов или возможностей для того что бы заняться свои делом. По образованию я буду экономистом, аналитические способности у меня есть, но не могу сказать что я люблю эту работу,в обще не могу сказать что смогу найти работу которую буду любить,у меня нет увлечений, есть только способности - которые мне самому не слишком то и нужны. Специальность выбрал только потому что считал что если не будет своего дела - то не будет и достойной З/П ,а значит и достойной жизни тоже(думал,что будет ждать меня жизнь от З/П к З/П). Как бы вот тут то ступор. Так страшно становиться когда не знаешь чем будешь заниматься - насколько тебе это будет подходить, и не выберешь ли ты это просто от того что будешь хотеть кушать.
В обще чувствую что деградирую,что не использую свой потенциал т.к. не общаюсь с людьми,что нет контакта с ними и нет...стимулирующего соперничества? ощущения того что ты выполняешь свою норму? а пока я живу на деньгах родителей нет такого чувства что работать НАДО, что НАДО к чему то стремиться..... или не надо? а просто должно хотеться? т.е. как же должно быть в идеале - у тебя есть увлечения - они тебя делают счастливее и ты стремишься с ними контактировать как можно чаще - а в идеале если ты связываешь своё хобби с работой - и тогда тебе и заниматься этим приятно и уделяешь ты этому больше времени и внимание,и достигаешь большего - так ведь?
А так страшно что пойду банкиром/на кассу/бухгалтером или еще кем то кто работает с 9 до 18, 5-ть дней в неделю и ждет вечера пятницы что бы собраться с друзьями выпить пиво. Да что там пиво,да какие друзья - я ж совершенно не имею друзей,и не умею их заводить. Что меня ждёт? каждый раз возвращаться домой один? проводить вечера одному? лучше уж сразу повеситься...
Я просто боюсь действовать, думать своей головой, ибо не знаю куда она меня заведет. С моими не разобранными чувствами я теряю связь с реальностью, не могу получать от неё удовольствие и видеть мир не в чёрных тонах а перспективным, сохраняя целеустремленность и жизнерадостность, достигая каких то высот.
В общем, я сейчас кое как понял что мне нужна компания - нужны люди, но каких найти? как с ними общаться? как сделать так что бы они с тобой общались?
Боже,мне иногда так хочется ощущать чью то поддержку, кого то кому можно всё рассказать, с кем можно поделиться даже чем то плохим,кому можно показать себя не только с "ангельской" стороны.
Может я есть у себя? может я могу принять в себе всё своё плохое и позволить этому быть? и это будет некоторой формой любви к себе...
Но как же тяжело становиться это принятие себя поддерживать,как же тяжело становиться пересиливать себя и любить! а не подстраиваться под общество. Как же тяжело быть душевно сильным...

Было ли у вас такое что вы чувствовали что вы одни? наверно это чувство было у всех. Я одинок. У меня нет так называемого "ежедневного" круга друзей,с которыми я встречаюсь каждый день. У меня нет увлечений и я не могу их себе найти. У меня никогда не было девушки и заговорить с кем то осознавая что флиртую - для меня равносильно тому что бы пригнуть через огонь - знаю что вроде как ничего не случиться если ляпну чего(ну как ничего...ну перестанет со мной девушка общаться - по сути ничего не теряю,как был один так и остался) . Но самое печальное,что как мне не давно сказал один человек поддержавший меня - я не слышу того чего хочу. Точнее я практически не хочу слышать. Я знаю что у меня есть ранимость в душе,меня можно задеть и ранить - но когда всё доходит до реальных травм - я просто прячу эту боль,даже от себя, я её не признаю,что бы не казаться слабым,не казаться не таким как все, что бы быть как бы "сильным".
К чему я бросился писать от травмах?
К тому что я хочу как то научиться жить счастливо со своими слабостями, признавать их, но так не хочется терять окружение которое формируется вокруг тебя в такие моменты, так не хочется что бы их мнение о тебе менялось, так хочется что бы они видели тебя сильным и обращались к тебе за помощью,видели в тебе лидера, такого,который по жизни может быть счастлив и свободен от напрягающих обязанностей и трудностей,который как то балансирует между моралью и собственным "хочу" так что бы это хочу будучи удовлетворённым приносило настоящую радость а не было "подпиткой" для хорошего настроения(т.е. что бы тебе действительно становилось ЕЩЕ радостнее а не результат твоих достижений как то наполнял твою грусть,несчастье)
Вчера девушка которая мне нравиться ясно дала понять что "поезд ушёл-её не вернуть-раньше надо было думать" ,и , я почувствовал сильное огорчение,боль, я почувствовал что хочу кричать от этой печали, но не смог, лицо,тело,даже разум - сохранялся в неподвижной позиции - я словно потерял контакт с собственной чувствительной частью.
Благо,зайдя вчера в чат знакомств и пересилив себя начал пробовать болтать с кем то таки поднял себе настроение до статуса...уравновешенного? Познакомился в парой новых людей,хотя, нет,знакомился я лишь с девушками, и как то надежды что может с ними построю отношения, разведу на секс или что то вроде того, ничего,просто общение,впрочем мои ожидания не были настолько сильны что бы вогнать меня во фрустрацию, я понимал что развод за секс - дело долгое и одного вечера в чате моего города не достаточно ля этого.
Господи, вот пишу я всё это, и одновременно мне становиться легче и одновременно понимаю какой же сволочью я позволяю себе быть. Как же я не могу жить что называется с чистым,внутренне наполненным моралью миром, что мне просто обязательно надо быть в образе ,в маске, Что я без этого - никто. Набор мелких знаний и отсутствующих принципов которыми привлечь внимание по настоящему живого человека не получиться а значит завязать настоящую дружбу в которой я буду по настоящему присутствовать не получиться. Уже начал читать книгу "5 травм мешающих быть собой" лишь бы научиться снимать маски с себя, да вот что то половина прочитана а толку ноль. Может кто то может порекомендовать полезную для такого как я литературу?

На этом всё.

Недавно,после моего маленького падения один человек сказал мне что я не слишком люблю себя.
Что это влияет на мою самооценку, на то как я ощущаю окружающим мир и как легко мне справляться с трудностями.
Я,конечно могу согласиться. В тяжелых ситуациях я теряю себя, теряю свои хочу и думаю только о том что "надо" сделать что бы справиться с ситуацией(хотя,могу довести всё до такого абсурда что и справляться будет не с чем и не очень то будет хотеться но будет на уме одно великое "надо". Надо продолжать ибо открыть свои переживания не могу, надо ибо покажусь слабым, надо ибо ...)
О чем я отсылаю эти слова? О своих недавно упущенных отношениях,в которых я повёл себя как трус , или ,просто растерялся? Или всё сразу?
По порядку.
Почти месяца четыре назад познакомился с девушкой. Не сказать что закрутился роман, не сказать что были отношения - что то непонятное творилось между нами. По началу в процессе обычной болтовни узнал что ей отношения сейчас в обще ненужны,мол, будет ревность, вопросы "где ты?" ,"с кем ты?" и т.д. от чего её просто тошнит. Однако, постоянно от неё исходили пошлые шутки, некоторые из которых можно было воспринимать как намеки на секс и сугубо его. Но я,будучи уникальным человеком пробывшим несколько лет в , не побоюсь этого слова, френд зоне(с девушкой которая ну очень не хотела отношений но я был что то вроде "ни дать ни взять" - ни шагов к ней на встречу из-за собственной замкнутости ни шагов назад из-за какой то прочной не способности отпускать людей) и прожившим еще больше рядом со своей сводной сестрой(которая рассказывая мне как строит отношения с парнями вводила меня в такое состояние офигевания от того насколько холодной она оставалась в отношениях,насколько расчётливой....в общем меня научило это быть с такими намёками осторожным) , да и доверие к миру у меня подорвано и лимит его не подымается выше плинтуса - привело меня это всё к выводу о том что возможно это просто игра - возбудим да не дадим. И, на неё я старался не демонстрировать своего возбуждения, своего инстинктивного... В общем,я решил что если выстрою между нами прочные доверительные отношения - то тогда точно смогу быть уверенным в том что что то будет. Почти месяц мы просто общались, я как самый тормознутый человек на планете(это я сейчас понимаю,но тогда,напуганный собственными страхами - всё казалось чуть более разумно) , продолжал свою тактику "ну есть пошлости с её стороны - ну пусть и будут, своего желания не покажу". Были и взаимные комплименты и просто ну открыта демонстрация теплого отношения ко мне - всё пропустил,всё не принял за желание отношений(уже это было не просто половое влечение а именно симпатия которой я так добивался). Тут надо оговорить - она,человек прямой, прямо сказала что если ей нравиться парень - она его сразу берет за галстук и ведет куда её надо не тратя время на ухаживания и т.п. в общем - хочет секса - берёт секса,хочет отношения - берёт отношения. Не спешите вручать мне премию "Идиот года" - возможно для меня найдётся титул повыше после того как прочтёте продолжение.
Через уже два месяца девушка ,видимо , под устала демонстрировать мне свою симпатию и просто в невдомёк написала что начала встречаться с бывшим , ну, чисто в постельном плане. Тут уж я был в полной панике, ибо как так - такая теплота променяна на бывшего? Что за несправедливость? Через еще две недели к ней начал клеиться другой парень,делал он это в открытую,никого не стесняясь. Он знал о том что девушка симпатизирует мне, и так легко продолжал с ней флирт даже при мне. Да и девушка была уже под измучена , так что ответить взаимностью не отказалась. Через еще недельку она намёком сказала мне что обиделась на меня(интересно на что конкретно? на то что продинамил...простите...не показал интереса к ней или то что не выдал даже капли ревности хоть чаша была переполнена ею до самых краёв(а я ревнив,очень ревнив, я ревную даже к тому что не может являться моим соперником)). Потом уже я узнал что они переспали, сказать что меня это кинуло в конфуз а мою самооценку зарыло в центр земли - ничего не сказать. И получается что любил,и что хотел быть с ней и что переспать хотел - но истинных желаний не выдал,побоялся.
Еще через некоторое время получил от неё сообщение "я тебя люблю!". Но даже тут мой мозг отказался принимать правду - он усердно верил что это не настоящие чувства , что она просто хочет знать что я к ней испытываю, что сейчас если начну кричать о том что хочу быть с ней получу в ответ "как друга" или еще какую то оправдательную весточку. Ответил я точно таким же сообщением,ничего не продолжив говорить, рассчитывая что если сейчас таки попаду во френд зону - то выкручусь тем же(ха? вы знаете парня которые признавался бы девушке что любит её как друга? а что бы это было по настоящему?) , на следующий вечер тоже самое сообщение, и тот же самый ответ от меня.
В общем. Сейчас девушка эта похоже особо и не скрывает что чувствовала ко мне,и живёт себе счастливо, ну , относительно,мой присутсвие её напрягает,и это видно не напрягаясь. Я же,живу с кучей подаленных и не высказанных эмоций и стараюсь хоть както сохранить своеё эго окторому еще предстоит полноценно принять тот факт что я упустил чуть ли не халявные отношения(девушка ведь не глапая,своих целей всегда достигает, по жизни активна и весела)
Подводя итоги и выводы могу сказать лишь пару вещей:
-Люди, как вы не начинаете параноить при таких вещах? Или вся игра воспринимается всё её вами как двоякий намек до поры до времени а потом вы просто отказываетесь играть в роли и прямо уже демонстрируете что человек вам нравиться?
-Как всё правильно понимать? как не игнорировать намёки а браться сразу за дело?
-Как научиться любить себя(как понять что ты себя любишь?) что бы жить счастливо и со спокойной душой которую не будут так "насиловать" собственные опасения?
-Знаю,всё что я разложил сейчас - выглядит очень понятным для меня самого,и вроде бы понятно что надо отвечать теми же сигналами что трудностей никаких нет,НО при реальном контакте начинается такой прочных страх,такие опасения что кажется что сейчас сделаю шаг в право,шаг влево и все - гитлер капут(Социофобия? Боязнь близости? как преодолеть?)
-Знаю, в номинаций "Лучшие упущенные возможности и их авторы" - я победил,да еще в куче номинаций которые прозвучат по хлеще, поверьте,мне плохо
-Может прозвучать смешно - но такой упущенный секс(и даже любовь) - очень бьют по мне,по собственной уверенности в том что я способен в обще на отношения,на понимание девушки без слов , без отгадывания о том что она думает и на что она обижается...
-И как,наконец ,научиться жить открыто?

И,наконец,моё состояние - пустоты,свободного дыхания - достигнуто,путём полноценного излития той фигни что меня напрягает