Страх будущего,оценка себя

Вот сейчас я учусь. Мечтаю что открою свою фирм/компанию и буду достойно зарабатывать так что бы хватало на жизнь с её многими прилесностями. Но как только начинаю думать о том что конкретно буду делать после университета - паника,страх, ибо никаких перспектив,никаких планов или возможностей для того что бы заняться свои делом. По образованию я буду экономистом, аналитические способности у меня есть, но не могу сказать что я люблю эту работу,в обще не могу сказать что смогу найти работу которую буду любить,у меня нет увлечений, есть только способности - которые мне самому не слишком то и нужны. Специальность выбрал только потому что считал что если не будет своего дела - то не будет и достойной З/П ,а значит и достойной жизни тоже(думал,что будет ждать меня жизнь от З/П к З/П). Как бы вот тут то ступор. Так страшно становиться когда не знаешь чем будешь заниматься - насколько тебе это будет подходить, и не выберешь ли ты это просто от того что будешь хотеть кушать.
В обще чувствую что деградирую,что не использую свой потенциал т.к. не общаюсь с людьми,что нет контакта с ними и нет...стимулирующего соперничества? ощущения того что ты выполняешь свою норму? а пока я живу на деньгах родителей нет такого чувства что работать НАДО, что НАДО к чему то стремиться..... или не надо? а просто должно хотеться? т.е. как же должно быть в идеале - у тебя есть увлечения - они тебя делают счастливее и ты стремишься с ними контактировать как можно чаще - а в идеале если ты связываешь своё хобби с работой - и тогда тебе и заниматься этим приятно и уделяешь ты этому больше времени и внимание,и достигаешь большего - так ведь?
А так страшно что пойду банкиром/на кассу/бухгалтером или еще кем то кто работает с 9 до 18, 5-ть дней в неделю и ждет вечера пятницы что бы собраться с друзьями выпить пиво. Да что там пиво,да какие друзья - я ж совершенно не имею друзей,и не умею их заводить. Что меня ждёт? каждый раз возвращаться домой один? проводить вечера одному? лучше уж сразу повеситься...
Я просто боюсь действовать, думать своей головой, ибо не знаю куда она меня заведет. С моими не разобранными чувствами я теряю связь с реальностью, не могу получать от неё удовольствие и видеть мир не в чёрных тонах а перспективным, сохраняя целеустремленность и жизнерадостность, достигая каких то высот.
В общем, я сейчас кое как понял что мне нужна компания - нужны люди, но каких найти? как с ними общаться? как сделать так что бы они с тобой общались?
Боже,мне иногда так хочется ощущать чью то поддержку, кого то кому можно всё рассказать, с кем можно поделиться даже чем то плохим,кому можно показать себя не только с "ангельской" стороны.
Может я есть у себя? может я могу принять в себе всё своё плохое и позволить этому быть? и это будет некоторой формой любви к себе...
Но как же тяжело становиться это принятие себя поддерживать,как же тяжело становиться пересиливать себя и любить! а не подстраиваться под общество. Как же тяжело быть душевно сильным...