Философия или просто "Мой блог"

Ну вот. Теперь я понял, что одинок. В который раз сижу Вконтакте и пересматриваю страницы парней... Красивые, бле*ть... И ни с одним у меня не получится... Да и вообще меня еще гнобит, что я не такой как все. А именно содомит. Но это у меня с детства... И что мне делать? У меня с девушкой даже ни разу не было за 19 лет! А то, что было полгода - даже попыткой назвать сложно... Да и вообще секс - это животное... Я любви хочу... И мужской... Хочу мужчину. Немного старше меня по мозгам, но моего возраста. Нежного, ласкового, романтика. Который будет нуждаться во мне и одновременно в котором буду нуждаться я. Которому всегда будет интересно слушать мой бред сивой кобылі о философии бытия и истины, бле*ть...
"Заткнул бы меня...прижал бы к себе ...я бы не вы*бывался..."
Тяжело мне смотреть на парней и понимать, что ничего не будет. Мне надоело уже многие годы тешить себя *бан*й мыслю о том, что все будет хорошо. Нет, бле*ть - все ху*во! И так было всегда! Хватит. Я долгие годы изучал психологию и психоаналитику для того, что бы избавится от тяги к парням. Я даже недавно смог себя возбудить мыслю что займусь сексом с девушкой. Жаль только что я сорвался... Почему мне не дали выбора? Почему я такой с детства? Почему я бл*ть, пидор, которого презирает пол города, с которого я убежал. И что я нового нашел? Еще больше одиночество. И нахрен мне нужна эта Англия? Мне даже не кому высказаться. Я тут понял, что моим друзьям меня не понять. Я ИХ заставил принять меня таким какой я есть. А он лишь подчинились. Нету того, родного, которое сможет меня просто обнять и сказать что все будет хорошо. Нету того, кто меня понимает. Я старался дать понять другим - честно! Но если ни такие тупые - в чем моя вина? ДА и когда меня кто либо обнял с чувством? Никто. Кто меня целовал по любви за последние годы? Никто. Кто во мне нуждается? Никто... Все забыли. Мне приходится писать друзьям в соц сетях самому, что бы не загнить здесь от скуки и ностальгии. Ведь здесь я тоже не могу найти себе друзей. Я сам. Судьба посмеялась надо мной тем, что когда я приехал и увидел свою комнату, тут - в Англии, то удивился большой двухместной кровати лично для мани. Вот какова судьба. Уже третий месяц сплю на ней сам. Почему я не могу найти своего счастья? А если даже не могу, почему мне суждено страдать?.. Я понимаю, что это болезнь, что содомия - это плохо. Но разве любовь зло есть? Я люблю и парней и девушек. Именно люблю. И не могу иначе. Я живу по правилу: да любите друг друга. И по другому не могу. Но сексуальный план для меня не девушки. Я не могу с девушками. Пробовал. И с парнями пробовал. И гомосексуализм близок к наркотику. Без него человек чахнет. Да. Я не гомик. Я просто голубой. Для меня секс не важен - он лишь часть отношений и то не очень важная, особенно в моих. Мне любви надо. Хочу любить. Хочу обнять его сидя на краю какой либо высоты и не обращать ни на кого внимания. Просто обнять его и опираясь на его плечо смотреть в горизонт... Чувствовать ветер любви и надежды, смеяться свободно и искренне... Чувствовать его тепло, его дыхание, его биение сердца... Хочу чувствовать его готовность к поддержке и верность. Ты мой идеал. Ты хороший человек. Только ты в мечтах... Я зачерствел. Я забыл, что такое романтика. Я забыл, что такое нежность и ласка. Что такое любовь... Я хочу снова почувствовать тех бабочек в животе и то резкое повышение биения сердца лишь от одного твоего взгляда... Твоя улыбка... Искренние и чистая. Как я хочу видеть только ее. Но не дано мне это. Слава богу я берегу себя для тебя. Я жду тебя... Ты в моем сердце, хоть я тебя и не знаю и ни разу не видел. Просто я хочу быть с тобой, я хочу взять тебя за руку и смотреть глубоко и нежно в твои глаза и сказать лишь три слова. "Я люблю тебя"... Так банально, но так сильно... Я жду тебя... Люблю тебя... Скучаю тобой... Умираю без тебя... Приди ко мне! Где ты? Я потерялся в этом мире... Я запутался и мне страшно... Мне больно и темно... Я не знаю, что делать дальше, куда идти к чему стремится... Ведь нет тебя... А я ищу тебя. Каждый день. Вконтакте, на сайтах знакомств, в автобусе, в колледже, в памяти... В сердце... Уже устал... Я забылся, кто я. Я забыл тебя. Вот он... Конец. Где ты?.. Я всегда буду ждать тебя! Знай, я всегда буду любить тебя и ждать... Я буду верен тебе... Но я просто устал. Я не буду бегать, я не буду искать. Просто надоело. Я гоняюсь за воздушным шариком по широкому полю... ДА, мне нравится природа, но не нравится бегать за тем, что неуловимо...

Что же мне со всем этим делать? Я не знаю куда идти и что делать... Приди ко мне моя любовь и моя мечта! Услышь меня! Помоги мне! Мне страшно! Мне больно! Я устал... Я уже умираю...

Одиночество можно преодолеть лишь одним способом - бороться с ним. Я это понимаю и знаю. Но где взять силы? Ведь мое одиночество связано ностальгией, как Иисус был прикован к кресту. Он ведь сам не смог себе помочь. Он принял свою обреченность. Он отдал себя в жертву. То я и делаю всю свою осознанную жизнь всепомогающего философа. Всем я помог, кто был на моем пути. Некоторым не смог в силу их слабости. Ибо они запустили свою проблему до такой степени, как свою запустил я. Я творил жизнь чужих людей. Мирил их с любимыми, давал понят что лучше человеку, поддерживал во всех начинаниях, советовал, как лучше будет, ведь со стороны виднее... Но мне никто не помог. Ни знакомые, ни друзья, ни любимые...
Близкие... Родные... У нас непонимание. У моей семьи тяжёлое прошлое. Не тяжелее в материальном плане. В духовном. У бедных семей не так плохо с духовностью, как у моей. Теперь я вижу разницу между людьми состоятельными и бедными. Про такие семьи как у меня, говорят - шашлык без хлеба едят... Но деньги портят людей. Это я тоже вижу. Иногда мне кажется, что я не живу в этой семье, я - наблюдатель, который в конце должен сделать вывод и решить, что делать этой семье. Вот... Даже дома - я одинок.
Почти два года назад, зимой 2009 года, у меня случился приступ аппендицита. Это было ужасно. Единственная болезнь, которая дала понять мне, что бронхит ИЛИ 3 литра водки на одного (и конечно следующее утро), ИЛИ разбитое окно машины - еще не самое худшее, что может быть. После операции - про меня забыли все, кроме родных и одного друга. Те, кому я прислал смс сообщения, даже не пришли ко мне в больницу. Один человек - одноклассник, с которым наша дружба уже трещала по швам - пришел ко мне. Я был шокирован, что он мне принес ОГРОМНЫЙ ПАКЕТ фруктов, которые я люблю))) Остальные же проигнорировали меня, не смотря на то, что меня знал почти весь город. Меня боялись и уважали, за спиной сплетничали и кланялись. Но все это померкло, когда ушел из колии. И когда я лежал один в палате три дня - я осознал, что такое "дружба познается в беде" Мало, кто такое помет, пока не пройдет. После я решил не возвращаться в то русло жизни. Я заменил на корню. Друзья, с которыми я дружил на протяжении 6-8 лет - не звонили мне ни разу за эти два года. Имеется ввиду самостоятельно. И я спросил себя - почему? И я понял - они забыли обо мне, потому что я ВСЕГДА К НИМ ЗВОНИЛ, они ко мне никогда не звонили. Я бы огнем дружбы и нес эту ношу. Я сближал наш квартет... Теперь я любуюсь своим плодом, взросшим после двух лет. Каждый пошел по своему пути. Каждому я помог в этой жизни. Одного спас от смерти (неразделенная любовь), другому дал уверенность в себе, третьему - дал толчок думать. Теперь он лучше меня в философии. А может и нет. Ведь философия основывается не на засадах - кто скажет больше и заткнет рот другому истинами, а в том, что бы передать опыт и чувства, связанные с прошлым, побуждающих продолжаться теперешнему и вечному сейчас, и дающих надежду будущему... Ну вот, теперь я, как всегда, понял то, что не мог понять долго время, только с помощью того, что ЖЕЛАЛ передать свой опыт, свою мудрость другим. Вот как познается мудрость. Вот как становятся мудрецы - мудрецами. Но я еще зеленый... Рано мне еще... Слишком молод. Но... Вот так жизнь проходит. И это вся моя биография? Вся жизнь вкратце?.. Да! Но без любви. Я вытянул тему любви отсюда. Она слишком тяжелая и истощающая, слезливая и романтичная, драматична и ужасна... На протяжении всей истории моей любовной жизни (не обязательно сексуальной)боль, страдания от любви угасали с таким же темпами как и сама любовь, при том, усиливая муки.
Вот и вся биография под названием "Автобиография. Философ-одиночка"

P.S. Каждый мой блог не будет иметь концовки, ведь я пишу свои мысли, а мысли никогда не будут подвластны границам. Потому я не создаю образные границы, я даю пространство для них. Таким способом человек начинает мыслить. Ведь если я закончу свою мысль, которая, кстати, не закончится, пока я не умру, я не смогу дать вам толчка, как давал другим. Каждый на этом сайте ищет его. И многие, кто помогает, не знают как это сделать. Они основываются на науках, не подвластных над мыслю. Они не осознают, что ЭТИ науки были созданы самой мыслю. Не обижайтесь, господа. Это всего лишь моя мысль. Я не стараюсь вас задет или обидеть, нет. Лишь хочу побудит заниматься тем же, чем и я. Давать веру и надежду, энергию для создания жизни.
Потому, я не даю концовки, ведь история нашего мира еще не кончена. Конец Эры Рыб еще не настал?! Нет... Потому и конца моих мыслей пока не будет. Да хранит Вас, Ваш Бог.

С уважением к Вам,
Простой философ-одиночка,
Помогающий каждому, кто просит.

Счастье – это не то, когда ты понимаешь, что это простая радость, а то что нас окружает, то, что мы чувствуем, когда нас окружает что-либо. Это когда ты слышишь пение птиц, утром, в шуме движков машин, когда понимаешь, что человек, стоящий рядом на остановке, улыбаясь, счастлив, потому, что он сегодня получил ответ «да». Это когда жизнь не течет простым ручьем, как река, а бьет ключом, а после превращается в водопад и уж тогда вливается в океан. Это когда приезжаешь на природу, а там ты видишь не мусор, раскиданный повсюду, не пьяниц, совращающих малолеток, а природу, то за чем приехал и не обращаешь внимание на идиотов, которые тебя окружают. Это когда ты чувствуешь, что твои друзья рядом, хотя находятся они в нескольких километрах от тебя, когда любимый человек звонит тебе, что бы сказать всего три слова... Нет, не «иди на х*й», а «я тебя люблю». Ради этого стоит потратить деньги. Ведь для этого мы рождены, что бы познать истинное счастье, познать любовь, радость, дружбу, улыбку... А некоторые избирают иной путь. Пусть идут! Они нам не нужны! Они просто не видят того, что видишь ты... Нет, ты не шизофреник, ты просто снял очки и идешь по пути, который, как ты чувствуешь, есть истинный. А когда ты понимаешь все это, так почему бы не улыбнуться? Почему бы не позвонить и не сказать, тем, кого любишь, слова,которые чувствуешь? Или просто подойди и улыбнись. Это просто! Помни и незабывай время, которое ты прожил вместе с этими людьми и не трать время попусту. Оно драгоценно. Это не товар, оно не меняется на деньги. Оно бесценнее самих шедевров Леонардо да Винчи, Микеланджело и Вильяма Шекспира. Цени то, что имеешь, и люби то, что окружает. Дари любовь и добро и оно вернется тебе сторицей. Помни, иногда надо чувствовать то, что окружает, понимать эмоции и сами чувства. Это не напрягает. Поверь, читатель... Друг... Мы обязаны любить. Мы должны любить всех и вся. И не любить за что-то, а просто так. Как мать сына,как Отец нас... Это придает нам сил. Ибо все, что построено на засадах любви, дружбы, добра и мудрости - всегда приносит плоды счастья, нирваны, гармонии, благодати...

Радость,очень интересное чувство. Оно приходить после того, когда ты выкричишься, выматеришьсяи тому подобное. Да еще внезапно. Иногда даже в материальном размере!.. Но ненадо оценивать этот размер. Счастье Неизмеримо и это факт. Лучше когда онопоявляется часто маленькими порциями, чем редко и маленькими. Лучше частопомалу или редко, но много. Так в самый раз! Одно компенсирует другое! Но когдаего слишком много, то это цунами уже не остановить. Желаю всем такое цунами.Классное чувство! Находите моменты радости, смеха и счастья и цепляйтесь за этимоменты! Держите и не отпускайте! Помните и радуйтесь! Такие моменты согреваюти радуют нам душу. Это облегчает нам жизнь! И никогда не ищите злых причин,когда вы рады! Радуйтесь, пока не надоест! А когда надоест, можете уже стать и серьезными.Радость великое чувство! Радуйтесь чаще – это придаст новые силы для побед наднашими обычными проблемами, любовными интригами и слезливыми ностальгиями! Впроблемах ищите легкие пути, в интригах – нелогичность, а в ностальгии –прекрасные моменты. И вы обязательно улыбнетесь! Поверьте! Я уже пробовал!.. Все очень просто. Не мир сложный, мы все усложняем! Sancta simplicitas! (лат. - Святая простота!)
Будьтеже вы благоразумны! И помните – все просто. Что бы радоваться, надо думать, авсе плохое – упрощать и тогда вас постигнет смех, за ней радость, а потомсчастье. Смех от того, что вы увидите, как все просто, радость, что вы увидителогику и решение проблемы, а счастье вы получите, когда осознаете всю ситуацию иувидите реалию.
Желаювам ясного ума и цунами приятных и позитивных эмоций!