Вот и пришло осознание... Я один.

Ну вот. Теперь я понял, что одинок. В который раз сижу Вконтакте и пересматриваю страницы парней... Красивые, бле*ть... И ни с одним у меня не получится... Да и вообще меня еще гнобит, что я не такой как все. А именно содомит. Но это у меня с детства... И что мне делать? У меня с девушкой даже ни разу не было за 19 лет! А то, что было полгода - даже попыткой назвать сложно... Да и вообще секс - это животное... Я любви хочу... И мужской... Хочу мужчину. Немного старше меня по мозгам, но моего возраста. Нежного, ласкового, романтика. Который будет нуждаться во мне и одновременно в котором буду нуждаться я. Которому всегда будет интересно слушать мой бред сивой кобылі о философии бытия и истины, бле*ть...
"Заткнул бы меня...прижал бы к себе ...я бы не вы*бывался..."
Тяжело мне смотреть на парней и понимать, что ничего не будет. Мне надоело уже многие годы тешить себя *бан*й мыслю о том, что все будет хорошо. Нет, бле*ть - все ху*во! И так было всегда! Хватит. Я долгие годы изучал психологию и психоаналитику для того, что бы избавится от тяги к парням. Я даже недавно смог себя возбудить мыслю что займусь сексом с девушкой. Жаль только что я сорвался... Почему мне не дали выбора? Почему я такой с детства? Почему я бл*ть, пидор, которого презирает пол города, с которого я убежал. И что я нового нашел? Еще больше одиночество. И нахрен мне нужна эта Англия? Мне даже не кому высказаться. Я тут понял, что моим друзьям меня не понять. Я ИХ заставил принять меня таким какой я есть. А он лишь подчинились. Нету того, родного, которое сможет меня просто обнять и сказать что все будет хорошо. Нету того, кто меня понимает. Я старался дать понять другим - честно! Но если ни такие тупые - в чем моя вина? ДА и когда меня кто либо обнял с чувством? Никто. Кто меня целовал по любви за последние годы? Никто. Кто во мне нуждается? Никто... Все забыли. Мне приходится писать друзьям в соц сетях самому, что бы не загнить здесь от скуки и ностальгии. Ведь здесь я тоже не могу найти себе друзей. Я сам. Судьба посмеялась надо мной тем, что когда я приехал и увидел свою комнату, тут - в Англии, то удивился большой двухместной кровати лично для мани. Вот какова судьба. Уже третий месяц сплю на ней сам. Почему я не могу найти своего счастья? А если даже не могу, почему мне суждено страдать?.. Я понимаю, что это болезнь, что содомия - это плохо. Но разве любовь зло есть? Я люблю и парней и девушек. Именно люблю. И не могу иначе. Я живу по правилу: да любите друг друга. И по другому не могу. Но сексуальный план для меня не девушки. Я не могу с девушками. Пробовал. И с парнями пробовал. И гомосексуализм близок к наркотику. Без него человек чахнет. Да. Я не гомик. Я просто голубой. Для меня секс не важен - он лишь часть отношений и то не очень важная, особенно в моих. Мне любви надо. Хочу любить. Хочу обнять его сидя на краю какой либо высоты и не обращать ни на кого внимания. Просто обнять его и опираясь на его плечо смотреть в горизонт... Чувствовать ветер любви и надежды, смеяться свободно и искренне... Чувствовать его тепло, его дыхание, его биение сердца... Хочу чувствовать его готовность к поддержке и верность. Ты мой идеал. Ты хороший человек. Только ты в мечтах... Я зачерствел. Я забыл, что такое романтика. Я забыл, что такое нежность и ласка. Что такое любовь... Я хочу снова почувствовать тех бабочек в животе и то резкое повышение биения сердца лишь от одного твоего взгляда... Твоя улыбка... Искренние и чистая. Как я хочу видеть только ее. Но не дано мне это. Слава богу я берегу себя для тебя. Я жду тебя... Ты в моем сердце, хоть я тебя и не знаю и ни разу не видел. Просто я хочу быть с тобой, я хочу взять тебя за руку и смотреть глубоко и нежно в твои глаза и сказать лишь три слова. "Я люблю тебя"... Так банально, но так сильно... Я жду тебя... Люблю тебя... Скучаю тобой... Умираю без тебя... Приди ко мне! Где ты? Я потерялся в этом мире... Я запутался и мне страшно... Мне больно и темно... Я не знаю, что делать дальше, куда идти к чему стремится... Ведь нет тебя... А я ищу тебя. Каждый день. Вконтакте, на сайтах знакомств, в автобусе, в колледже, в памяти... В сердце... Уже устал... Я забылся, кто я. Я забыл тебя. Вот он... Конец. Где ты?.. Я всегда буду ждать тебя! Знай, я всегда буду любить тебя и ждать... Я буду верен тебе... Но я просто устал. Я не буду бегать, я не буду искать. Просто надоело. Я гоняюсь за воздушным шариком по широкому полю... ДА, мне нравится природа, но не нравится бегать за тем, что неуловимо...

Что же мне со всем этим делать? Я не знаю куда идти и что делать... Приди ко мне моя любовь и моя мечта! Услышь меня! Помоги мне! Мне страшно! Мне больно! Я устал... Я уже умираю...