какая же все это полная лажа

и не просто лажа, а полная жирная жопа. все это хуйня. все слова пыль. весь настрой пошел к черту в жопу.
пытаешься себя изменить к лучшему, а все выходит к тому с чего все началось. даже обидно, бля((. пытаешься выскочить из порочного круга, а что на самом деле? бег по кругу. по лезвию.
как ебаный афоня пытаешься сбедать от себя. а твоя "Я" приследубет тебя словно твоя долбаная тень. блядство, надоело уже видеть в зеркале полного неудачника, что ничего не может как поместить свою жопу на кровать, стул, диван и писать слезливые оды "о боже, как мне тяжело"
что, сучара, геморой себе зарабатываем и простатит? ублюдок.
все это позерство, что бегаем по утрам и пытаемся начать новую жизнь все полная хуйня с маслом.
все эти плакаты, что поднимают твою самооценку просто говно и самообман. все это остается в нас!!!!! и ждет лишь момент, когда выскочить как черт из табакерки.
все так заебло уже, что хочется залезть на крышу и выть так, что сами волки разбегутся в ужасе и страхе. заебали моральные нормы, положение в обществе, статус, материальное положение, ебучая рожа в зеркале.
постоянно кому-то доказывать, что ты не лох. что ты МУЖИК. а кому это надо? да все похуй на это. они лишь посмеются над тобой. типа, какой же человек лошара. у него ничего нет: денег, дома, машины, девушки.
и вот ты идешь по улице, а на встречу тебе идут моральные уроды( о, как я им завидую) в обнимку со своей сучкой. прыгают в машину и едут к себе домой или квартиру. а ты?! в уме считаешь оставшуюся мелочь и думаешь хватит ли тебе на пачку сигарет.
эти суки все смеются в тихую за моей спиной, что я в своем возрасте не добился иного. не имею ни дома, квартиры, машины. что одеваюсь как лох. знаю, что усмехаются и кичатся своим достатком. а сами все получили просто атк, без надрыва жопы. суки, ненавижу их. пожили бы они как я в молодости. когда приходишь домой, а там нечего жрать, кроме гречки. когда нашкребываешь последнюю мелочь, чтоб купить одну поштучную сигарету и курить ее растягивая на долго. видили бы они глаза моей жены, когда и она разделяла со мной все эти тяготы и ночью обнимала меня, пытаясь успокоить и ободрить.
когда работаешь днем и ночью, на нескольких работах, чтоб заработать на жизнь, на еду, на оплату квартиры. и сделать подарок(хоть и скромный, но подарок) своей жене. и с грустью наблюдать как она радуется. понимать и чувствовать себя ничтожеством, что не можешь дать большего и лучшего!!!!!
а потом? потом я ее предал. бросил, ушел. о, как мои родители были рады. а они не понимали, что мне хуже чем брошеной жене. что во мне борятся несколько чувств. что я живу на грани самоубийства. они с довольным видом разговаривают со мной, строят планы на будующее. робко напоминая, что мне надо жиниться. типа внуки и все такое. а как им сказать, что за тот тяжелый период я стал БЕСПЛОДНЫМ??? что после ухода от жены я не могу построить ни с одной девушкой отношений. 3 года прошло, а я все не такой как был. и уже не чувствую вины, и не пытаюсь удержать. лишь думаю о том, чтоб ей повезло с новым избраником.
а о себе и не думаю. а только жалею себя как последний ублюдок.
сколько я себя резал. пытался ощутить себя живым. причинял себе физическую боль, чтоб лишь почувствовать себя живым. и смотрю я на эти шрамы и понимаю, что все это полная лажа. что это все позерство. и стыдно показывать это людям.
а тут возьми и появись эта девушка. что-то ей удалось расшевилить во мне. а что это? не понятное чувсвтво. и мне страшно. боююсь вновь не оправдать ожиданий.
я понял, что за все время, что провел в себе, я разучился себя вести с девушками. несу всякую чущь.
приходя домой после встречь, я начинаю думать. о чем? думаю, что я старый для нее. мне 30, а ей всего 21. уж больно она здраво рассуждает для своего возраста. и не похожа на своих сверстников. и тут я подумал, а вдруг? вдруг все получится? и самое главное!! дал же я этой малолетке задурить себе голову. все и думаю, что о ней. блять, что же это за не здоровая хуйня?
и ведь ей удалось меня вытащить. заставить приглашать ее на свидания. хоть и не уклюже, а на свидания!!! и это после того, что со мной было.
и тут борятся во мне два чувства: желание быть с ней и понимания, что не получится такое. я ее старше на 9 лет. она молода, красива, умна. а я? старый ублюдок, что посмотрел на малолетку((((( когда она родилась, я заработал первые свои деньги.
я не такой какие нравятся девушкам. я не модный. и думаю, что она выглядит рядом со мной так не современно.
и имя ее означает "белое". "белое" рядом с полутрупом. я ей не раз говорил, что она светлое на сером фоне. чтож, она заставила меня вновь почувствовать нечто не понятное и страшное. может страх покинуть свое болото?
да и меня убивает мое материальное положение. я не могу часто водить ее куда нибудь. сам не переношу шумных заведений. а она все же молода. хоть и говорит, что тоже не переносит большую толпу народа.
кто-то тут на сайте уже задавал вопрос сколько надо заробатывать, чтоб встречаться с девушками.
печально, многие мои знакомые девушки и ведутся только на бабло. и не надо меня переубеждать, что это не так!! все так. они смотрят во что ты одет, потмо смотрят на чем ты ее повезешь в ресторан и смотрять на тебя, когда ты заказываешь и расплачиваешься. а потом думают о тебе.
а я не так уж и много зарабатываю. и практически все уходит на оплату квартиры.
вот и мои комплексы ебучие.
вот и я такой жалкий ублюдок, что вместо того, чтоб пойти в спортзал, я сижу тут и чиркаю слезливую оду, чтоб кто-то прочел и сказал мне, что все не так и что все будет хорошо. да ебать! лучше не будет, уже.
короче, хуево мне, люди.