пустота наполненая тишиной

я ненавижу ее и тут же тянусь к ней всей душой. что за странные отношения, мы вроде и находимся рядом, но тут же мы так далеки друг от друга. она играет, а я рисую себе. тварь, что она со мной делает. она не моя девушка, но и не чужая мне. любая мысль о не приносит мне сильную боль. мне становится так больно. я давно не встречался с кем либо, боялся вновь неоправданых надежд. а тут решил. и зря. мне оченть больно, люди. я не видел ее 2 дня, я не знаю, гдк она и с кем. я знаю, что она появится и будет вести себя как будто ничего и не случилосмь. тварь бездушная. я ненавижу ее и тут же не могу без нее.
люди, мне больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно. больно.больно. больно. больно. больно. больно.
я ей поверл, понадеялся, что все будет хорошо, а она? она украла у меня мечту. своей холодностью она убивает все мои чувства. ей нравится играть. играть моими чувствами. сукка. я ненавижу тебя.

заебала эта жизнь.

и не просто лажа, а полная жирная жопа. все это хуйня. все слова пыль. весь настрой пошел к черту в жопу.
пытаешься себя изменить к лучшему, а все выходит к тому с чего все началось. даже обидно, бля((. пытаешься выскочить из порочного круга, а что на самом деле? бег по кругу. по лезвию.
как ебаный афоня пытаешься сбедать от себя. а твоя "Я" приследубет тебя словно твоя долбаная тень. блядство, надоело уже видеть в зеркале полного неудачника, что ничего не может как поместить свою жопу на кровать, стул, диван и писать слезливые оды "о боже, как мне тяжело"
что, сучара, геморой себе зарабатываем и простатит? ублюдок.
все это позерство, что бегаем по утрам и пытаемся начать новую жизнь все полная хуйня с маслом.
все эти плакаты, что поднимают твою самооценку просто говно и самообман. все это остается в нас!!!!! и ждет лишь момент, когда выскочить как черт из табакерки.
все так заебло уже, что хочется залезть на крышу и выть так, что сами волки разбегутся в ужасе и страхе. заебали моральные нормы, положение в обществе, статус, материальное положение, ебучая рожа в зеркале.
постоянно кому-то доказывать, что ты не лох. что ты МУЖИК. а кому это надо? да все похуй на это. они лишь посмеются над тобой. типа, какой же человек лошара. у него ничего нет: денег, дома, машины, девушки.
и вот ты идешь по улице, а на встречу тебе идут моральные уроды( о, как я им завидую) в обнимку со своей сучкой. прыгают в машину и едут к себе домой или квартиру. а ты?! в уме считаешь оставшуюся мелочь и думаешь хватит ли тебе на пачку сигарет.
эти суки все смеются в тихую за моей спиной, что я в своем возрасте не добился иного. не имею ни дома, квартиры, машины. что одеваюсь как лох. знаю, что усмехаются и кичатся своим достатком. а сами все получили просто атк, без надрыва жопы. суки, ненавижу их. пожили бы они как я в молодости. когда приходишь домой, а там нечего жрать, кроме гречки. когда нашкребываешь последнюю мелочь, чтоб купить одну поштучную сигарету и курить ее растягивая на долго. видили бы они глаза моей жены, когда и она разделяла со мной все эти тяготы и ночью обнимала меня, пытаясь успокоить и ободрить.
когда работаешь днем и ночью, на нескольких работах, чтоб заработать на жизнь, на еду, на оплату квартиры. и сделать подарок(хоть и скромный, но подарок) своей жене. и с грустью наблюдать как она радуется. понимать и чувствовать себя ничтожеством, что не можешь дать большего и лучшего!!!!!
а потом? потом я ее предал. бросил, ушел. о, как мои родители были рады. а они не понимали, что мне хуже чем брошеной жене. что во мне борятся несколько чувств. что я живу на грани самоубийства. они с довольным видом разговаривают со мной, строят планы на будующее. робко напоминая, что мне надо жиниться. типа внуки и все такое. а как им сказать, что за тот тяжелый период я стал БЕСПЛОДНЫМ??? что после ухода от жены я не могу построить ни с одной девушкой отношений. 3 года прошло, а я все не такой как был. и уже не чувствую вины, и не пытаюсь удержать. лишь думаю о том, чтоб ей повезло с новым избраником.
а о себе и не думаю. а только жалею себя как последний ублюдок.
сколько я себя резал. пытался ощутить себя живым. причинял себе физическую боль, чтоб лишь почувствовать себя живым. и смотрю я на эти шрамы и понимаю, что все это полная лажа. что это все позерство. и стыдно показывать это людям.
а тут возьми и появись эта девушка. что-то ей удалось расшевилить во мне. а что это? не понятное чувсвтво. и мне страшно. боююсь вновь не оправдать ожиданий.
я понял, что за все время, что провел в себе, я разучился себя вести с девушками. несу всякую чущь.
приходя домой после встречь, я начинаю думать. о чем? думаю, что я старый для нее. мне 30, а ей всего 21. уж больно она здраво рассуждает для своего возраста. и не похожа на своих сверстников. и тут я подумал, а вдруг? вдруг все получится? и самое главное!! дал же я этой малолетке задурить себе голову. все и думаю, что о ней. блять, что же это за не здоровая хуйня?
и ведь ей удалось меня вытащить. заставить приглашать ее на свидания. хоть и не уклюже, а на свидания!!! и это после того, что со мной было.
и тут борятся во мне два чувства: желание быть с ней и понимания, что не получится такое. я ее старше на 9 лет. она молода, красива, умна. а я? старый ублюдок, что посмотрел на малолетку((((( когда она родилась, я заработал первые свои деньги.
я не такой какие нравятся девушкам. я не модный. и думаю, что она выглядит рядом со мной так не современно.
и имя ее означает "белое". "белое" рядом с полутрупом. я ей не раз говорил, что она светлое на сером фоне. чтож, она заставила меня вновь почувствовать нечто не понятное и страшное. может страх покинуть свое болото?
да и меня убивает мое материальное положение. я не могу часто водить ее куда нибудь. сам не переношу шумных заведений. а она все же молода. хоть и говорит, что тоже не переносит большую толпу народа.
кто-то тут на сайте уже задавал вопрос сколько надо заробатывать, чтоб встречаться с девушками.
печально, многие мои знакомые девушки и ведутся только на бабло. и не надо меня переубеждать, что это не так!! все так. они смотрят во что ты одет, потмо смотрят на чем ты ее повезешь в ресторан и смотрять на тебя, когда ты заказываешь и расплачиваешься. а потом думают о тебе.
а я не так уж и много зарабатываю. и практически все уходит на оплату квартиры.
вот и мои комплексы ебучие.
вот и я такой жалкий ублюдок, что вместо того, чтоб пойти в спортзал, я сижу тут и чиркаю слезливую оду, чтоб кто-то прочел и сказал мне, что все не так и что все будет хорошо. да ебать! лучше не будет, уже.
короче, хуево мне, люди.

дело вот в чем. года два назад начал прыгать с парашютом. вступил в федерацию парашютного спорта. на четвертом прыге словал ногу( бывает, что тут поделаешь). сейчас решил возобновить прыжки. но!!!! как вспомню этот момент, когды ты подходишь к обрезу и видишь землю даааалеко внизу и чувствуешь поток воздуха бьющего в лицо, становится страшно. сердце начинает стучать с удвоеной силой. сташно вновь это испытать.
и тут же споминаешь чувство свободного падения и.....просыпается сильное желание вновь это испытать. появляется чувсвто свободы. а окгда над твоей головой раскрывается купол и во время раскрытия ты слышишь небольшие хлопки, становится радостно. ты висишь на высоте примерно 1 км и смотришь на землю. ты чувсвтуешь свободу, полет. и начинаешь кричать)) лично я всегда кричал стихи винипуха: еслиб были мишки пчелами..))
и тут балансирую на грани. может стоит прыгнуть, чтоб сломить в себе этот страх. скоро лето и намечаюстя прыжки совсем недалеко от моего города. дуаю, что все же поеду и испытаю себя и судьбу вновь.

Странная штука получается. Буквально 3 дня назад сходил с ума от депрессии, а сейчас готов улыбаться всему миру. Почему так получилось? Маниакально-депрессивный синдром? Если это так, то становится страшно.

а она, сучка, так и пытается свергнуть меня в пучину бездны.

блин, чувствую, что по немногоу начинает отпускать меня. и я боюсь спугнуть это. чувству, что вроде становится легче. тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. и так потерял очень многое.
сегодня пообщался со своей бабушкой...какие же все таки мудрые люди старшего поколения поколение. поговорил с ней на разные темы и будто воздуха свежего вздохнул. будто тьма отошла на другой план, на задний. и голос, что ли, разума прорезался. и начал мне давать пиздюлей. блять, хочется жить нормально. иметь жизнь, а не она меня трахала.

вновь пытаюсь убежать от себя. опять прошу помощи у алкоголя. знакомое тепло разливается по телу. приятное чувсвто раслаблености убаюкивает. и потихоньку все мысли отходят на второй план. лишь тяжесть в голове и раслабленость тела и есть. на долго ли? сигареты потеряли вкус. лишь протсо на автомате тяну следующую из пачки.
вышел в магазин, заставил купить себя еду. и сигареты. организм требует еды. а зайдя на кухню и при виде еды чуть не стошнило. лучше еще одну сигарету.
глоток за глотком постепенно приносит чувство покоя. понимаю, что это не выход, но хочется сбежать.
завтра иду к специалисту. что я ему буду говорить? как мне хуево? что именно говорить? что мне тяжело жить. что я не обрел свою ячейку в этом мире. что не могу завести нормальных отношений. что все сам порчу. как же все это банально. до безобразия банально. рассказать ей, что я испытываю невыносимую щемящую боль и при этом нахожусь в состоянии покоя. что не могу вырозить эту боль, показать, что у меня внутри происходит? я здесь могу об этом написать, а сказать не смогу. у меня будто происходит какой-то ступор. и я не могу говорить.
юлять, почему все это происхолдит со мной? почему? ведь есть еще тысячи таких как я.

долго сидел перед клавиатрурой и не знал, что написать. мысли в голове роятся как мухи. и не могу собрать воедино. что тут сказать, во всем виноват я сам и ни кто более. сам все разрушил и не успев построить. нехватило уверености, сил.так чего же теперь плакать и жалеть. а плакаться и жалеть очень хочется. я сижу тут, у себя в квартире, в полном бездействии. слушаю музыку, оан как заезженая пластина все на родной мелодии.по кругу, раз за ращом проигрывает одну и ту же композицию. я сижу в полной бесполярности. меня охватило безразличие. я даже не знаю, что мне делать. сил нет ни на что. только сигарета за сигаретой. они заканчиваются. надо выйти в магазин за ними. а так не хочется выходить на люди.
столько планов было на это день. и один случай, одна фраза, одна строчка все перечеркнула. силы, что копил, так быстро иссякли.
до последнего момента я все надеялся. и в последний момент я сам вбил последний гвоздь в крышку гроба. я виноват. сам виноват во всем, что происходит!!!!
больно. иногда привыкаешь к этой боли. но иногда она с новой, сильной вспышкой тебя пробивает. заставляет тебя корчиться в собственных соплях. и ты все надеешьсяч, что оан пойсмет тебя, протянет руку помощи. что она услышит не сказаные слова. а она? натом конце провода. атк близко и так далеко.
блять, о чем я? что за глупость придуманая мной? или она все же дала надежду? и для чего? лишний раз утвердиться в собственных глазах? да.
а я? проебал все свое счастье. и радуюсь этому? нет, только боль во мне этому рада. оан с новой силой пожирает меня. ест мою плоть за живо и чавкая вов сю. сука, наслаждаешься? ешь, пей мою кровь, ублюдошная тварь. меня не так много осталось.
всегда есть кто-то лучше чем ты. кто-то тебя обгонит, превзайдет вов сем. а тебе останется только жрать говно. корчиться от боли в луже экскрементов. и нести свое гнусное существование. ползать как червяк вынашивая планы мести. готовя себя нанетси удар. ты ждешь, я жду. мы ждем. когда появится моомент.
и фраза " ну удачи вам" в ее ушах слышится как "гоите в аду". может она и права. может я подсознгательно так и думаю.
а ведь и небыло ничего такого. пара строк, одно признанье. желание увидеть. общение, нахзначение встречи. и согласие. а потмо узнается, что есть кто-то лучше, сильнее. уверенее. а ты ублюдок.
все, что я хотел сделать, воплотить в реальность.все мои поекты рухнули разом. для чего оин? для чего ковыряться, если нет главного? если нет стимула? для чего пытаться двигаться в этом мире? конечно, многие тут же найдут много причин. а нужны ли мне ваши причины? может это для вас они значимые? может только вам они дают толчок?
хочется, что нибудь ссобой сделать. что-то аткое, чтоб боль отпустила, ушла. исчезла из меня. смотрю на прошлые шрамы и вспоминаю прошлое. оин давно уже зажили. осталиьс только рубцы. и на руках и на душе. следы прошлого пира надежды и боли. они становятся все жаднее. требуют все большей крови, требуют все большей жертвы во име их обоих. ничего, я чувсвту, что вам еще не долго ждать осталось. получите вы свое. только наберитесь терпенья.
СУКА, НЕНАВИЖУ Я, НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!
ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ ВСЕ ИМЕННО ТАК?
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПРОИЗОШЛО?
ПОЧЕМУ НЕ Я? ИЛИ ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕ Я?
что мне остается?

уже который час слушаю дельфин-надежда. все же какие правильные слова!!! надежда подлая тварь!! она дарит нам мимоленую надежду на.....да на что угодно. и мы тупо верим в это. а потом приходится дорого расплачиваться. который раз говорю себе, что хватит ей верить. а она, подлая сука, все равно тебя обманит. даст маленькую толику надежды, а забирает большой кусок тебя. ты и так похож на пустоту, а она делает из тебя совсем нечто. после расплаты ты сидишь с сигаретой в руках и пытаешься жить дальше. а как? ведь в тебе опять что-то умерло. что-то стало вновь похожее на мертвую плоть. начинаешь вновь строить себя по кусочку. собирая словно пазли понимаешь, что не все можешь собрать. ты видишь, что части нет. ее забрала надежда как дань. и опять ты в немом крике. это кричит твоя обманутая душа. оан закована в тебе, как в темнице. она бьет о стены своей тюрьмы и пытается докричаться наружу. а ты? что делаешь в этот момент ты? ты сидишь, спокойно. смотришь в одну точку. ты как камень, недвижим. и лишь пепел сигареты осыпается на пол. что тебе остается в этот момент? в этот момент боли, что сковала тебя как лед!! в этот момент ты думаешь лишь об одном: как же избавиться от этой боли. что сделать, чтоб она тебя опустила. что сделать, чтоб боль ушла, оставила тебя в покое. а боль не уйдет. боль подруга надежды. они не разлучнны. они ходят всегда вместе. они делят тебя между собой!!! надежда смотрит на то, как ее подруга забавляется тобой. как она впилась своими когтями в тебя и впитывает твою боль, наслаждаясь, извиваясь в экстазе. и они долго будут с тобой еще. пока от тебя не останется одна оболочка.