пустота наполненая тишиной

куда пропадают записи???? периодически пропадают мои записи. вроде не удалял, а они исчезают.

что не так со мной? я чувствую, что со мной все не так. я чувствую себя мертвым. это не просто слова. и не увереность. и не вывод. просто страх. я утратил....как бы это сказать....краски мира, что ли. нет прежней радости жизни. буд-то во мне, что-то умерло. будто во мне остался какой-то прах, что отравляет меня изнутри. самое страшное, что все меньше остается сил и желанья бороться с этим. хочется все это изменить. а как? тупые своеты знакомых, что не стоит думать об этом. что я сам заганяюсь. все это полная хуйня. и я острее начал чувствовать свое одиночество. с каких-то пор начало тянуть к людям. а в окружении этих самых чувствую себя одиноким, не в своей тарелке. есть хороший друг, да только боюсь приходить к ним в гости. не хочется отравлять их с женой мир и уют. мне кажется, что я просто своим присутствием порчу их идилию. понимаю, что это не так, но все же. да и есть чувсвто зависти, что у них все нормально. конечно и у них есть свои проблемы. но они это все преодолевают, вместе. да и они живы. в них есть пламя. а во мне и искры не осталось. порой мои глаза смотрят чужим взглядом. буд-то кто-то другой смотрим моими глазами. и чувство безразличия убивает. из-за этого расстался с девушкой. да и к лучшему. я с мертвым чувством ей не нужен. что она со мной сможет понять, увидеть..
понимаю, что сам заточил себя в этом склепе. да вот сил нет у меня самому выбраться из склепа. и помочь некому. вернее я не могу об этом просить. просить кого нибудь о помощи. не могу я. а другие и не заметят, что мне нужна помощь. по мне и не понять, что ворится во мне. я шучу, туплю, балагурю. и все думают, что я такой веселый человек. а порой они видят мои глаза и в их взгляде я вижу недоумение. они не понимают, что со мной произошло. а в другой момент он опять видят во мне хохмача. надоело постояно устраивать театр. и просить о помощи не могу. не хочу, чтоб меня жалели люди.
что во мне умерло? что не дает жить как все? и не могу построить ни каких отношений. протсо я не могу ничего дать человеку в ответ. безразличие разве только.

скажите, большая ли разница в 8 лет?

надежда. единственое, что есть у нас.
сегодня глянул на все с другой точки зрения и понимаю, что не может так долго это дальшетянуться. вечное желание убежать от себя....хватит бегать. пора набраться решимости и взглянуть в лицо свои страхам. собраься с остатками сил и решить , что для меня важно. надоело жить на задворках жизни. только дайте мне сил. да у кого я их прошу? силы ведь не песок, не отсыпят же мне в ладошку. и вот я опять наяинаю стоять "на паперти".

приркосновение к клавиатуре кажется новым. каждый раз я открываю для себя новые ощущения...буд-то это происходит в первый раз. там много мыслей хочется вырозить и понимаю, что слова просто бессильны мне помочь. хочется показать как мне больно, что я чувствую глядя на мир. какими глазами я смотрю на окружающее меня пространство. слушая музыку хочется вместе с ней уплыть в небытие, проникнуть в головы людей и с помощью музыки показать вам себя и свой внутрений мир...гитарные аккорды льются из колонок. если долго их слушать, то кажеться, что ты растворяешься вних. порой хочется транслировать эту музыку в головы людей. протсо ехать в общественом транспорте с наушниками и дать послушать всем окружающим меня людям. проицировать понимание непонятого.
как же все таки с помощью музыки можно показать многое. порой я завидую таланту композитора и исполнителя за их произведения.
все думаю, что на земле есть хотя бы один такой же человек, который слушает в данный момент тоже что и я.

чувствую как срываюсь в пропасть. срываюсь в крутое пике жуткой депрессии....бля, когда же все прекратится? страдаю фигней как подросток какой-то. а ведь уже и не мальчик, мля((

из скольких периодов состоит наша жизнь? и с концом каждого периода наступает точка невозврата, когда мы не можем вернуть назад.
стараюсь держать себя в руках, но не всегда получается. сейчас мне очень плохо. как физически, так и морально.
и понимаю, что нет у меня надежного друга, которому можно было бы полностью доверять. это большой минус. но, где такого найти?
сейчас у меня, вернее в моей жизни, происходит переломный момент. наконец-то я начинаю признаваться себе, что не отпустил прошлого. хоть и лгал сам себе.
не пойму, ревную ли я свою бывшую или нет. или протсо говорит обида.....и сейчас я начинаю видеть с вою бывшую совершенно в другом свете. и понял, что она настоящая сука. все же хорошо, что ушел от нее.
мне приносит боль и обиду ее поведение и отнашение. и я понимаю, что надо отпустить ее!!! я понимаю это, но не пойму как именно это сделать.
вот она моя точка невозврата. наконец-то я готов полностью покончить с прошлым. и надо ловить этот момент, а не то я опять уйду в спячку. кого попросить о помощи? кто бы мог подсказать......
но тут же я боюсь того, что если я отпущу прошлое, то как будет с дочкой? вот ее я не хочу терять!!!!!! но она так похожа на свою мать.....и я боюсь, что она полностью будет как мать((((  
как можно будет повлиять на нее, как исправить начатое.

что же не так?
все как-то перевернулось. видя на улице идущих людей, улыбающихся или беззаботных, я начинаю их люто ненавидеть. что они такое? что оин понимают? живут как куклы. по жрать и в туалет. они совершенно безлики. как фальшивка. а строят из себя сильных мира всего. а кто же вы на самом деле? лгуны. вы всю свою жизнь играете, лжете сами себе, прожигаете жизнь.
жизня им кажется такой просто, беззаботной. живут лишь базовыми инстинктами. питаться, размножаться и уничтожать себе подобных. одним словом животные.
но!!!! как я им завидую!! просто прожить свое время, не терзаться мыслью о чем-то высоком или моральном. быть тупым животным, что просто существует. плевав на весь мир.
мля, паалка о двух концах. хочется чувствовать жизнь, а не просто существовать.
какая-то туфта получилась. сам себе противоречу. бред!!! какой бред!
так хочется напиться в хлам, чтоб на следующий день почувствовать себя живым, понять, что я существую. что я материален.
или протсо хочется убежать от реальности. алкоголь, наркота. большой соблазн. а ведь я понимаю, что это не выход.
с кем нибудь поговорить....но я не умею разговаривать. я всегда все держал в себе. для меня казалось слабостью протсо пожаловаться кому-либо о чем нить. даже писать порой бывает трудно. долго сижу, переписываю и боюсь показаться слабым человеком и трусом, испугавшегося трудностей.
а ведь это не просто трудности. они как раковая опухоль, сжирает, пускает свои метостазы. распространяется по всему разуму и телу. превращая меня в комок боли. любая вещь причиняет боль: фраза, взгляд, вещь, строчка из песни. просто слово кем-то оброненое. кадр из фильма или передачи. почему-то со всем этим происходит гребаная ассоциация. и меня начинает крутить, вертеть, становится невыносимо больно!!
хочется куда-то спрятаться, закрыться в комнате с наушниками тяжелой музыки, чтоб ритмы выбивали из головы все то, что не приятно мне. хочется забыться. сигареты быстро превращаются в пепел. и вот я уже не могу курить, протсо физически не могу, а меня все равно тянет.
кажется, что вместе с дымом уйдет все пллохое. не помогает.
хочется к тяжелой музыки и сигаретам привлечь бутылку и нажраться в говно. сидеть и реветь о своих горестях. как свинья. слушать свист ветра на улице, людей и понимать, что сейчас я животное, а не они.
или встать и биться о стенку головой, надеясь на то, что все вместе с кровью выйдет из меня.
костяшки заживают, а рана на душе нет. что ей надо?! что ей, мать ее, надо?! смерти? чтоб я здох к чертовой матери? сука, соблазняет-то как((( а страшно. что там на той стороне? сука, трус!!!!! боишься потерять эту никчемную жизнь. тварь!!!
сам себя ненавижу. хватает сил только на нытье!! сам себе бы рожу разбил за такое нытье.
ведь пойду сейчас курить на балкон, переживать и грызть губы в кровь.
уже который день не ел толком.

я не помню какой по счету идет день.
я чувствую боль. она просто разрывает меня. она заполняет меня, течет по моим жилам. исходит от меня. не дает мне дышать. не дает есть, спать. она терзает меня. уже и не знаю как с ней справиться. большой соблазн выпить водки, но держусь. понимаю, что просто забудусь на время, а на утро это нахлынет с еще большей силой.
но так хочется забыться, прекратить эти страдания. с каждым днем все тяжелее справляться.
смотрю на себя в зеркало и вижу в глазах, что-то неизвестное. буд-то кто-то просит о помощи..
боль в груди. она как цветок. и все растет и растет. так хочется это прекратить.
я потираю руки, ощущаю их прикосновения. и чувствую пульсацию. больно.
я надеюсь есть такие же как и я, что живут с болью в душе. как можно с этим справиться. как избавиться от этой поглощающей боли.
она не дает мне покоя. она заставляет просто лежать. не дает жить. хочется уйти, убежать, спрятаться от нее.
мне плохо. мне больно.

я вот не пойму!!!
что за хрень слушает сейчас за музыку? ак-47, гуф и тому пождобная хуйня!!!!!! эти ублюдки просто развращают и забивают голову молодежи. ладно, пусть слушают 20 лет, но не моя же дочь 12 лет?! бля, просто злостине хватает.
я у нее спрашиваю почему ей это нравится, а она мне в ответ говорит, что это же круто. что крутого в этих песнях? эти ублюдки несут такую чушь, что просто стращшно становится за детей!!!
тектсы песен просто говно, сами исполнители уебки.
придушил бы собствеными руками.