пустота наполненая тишиной

злость. и не много мата.
порой меня люди просто убивают с их взглядом на жизнь сквозь розовые очки. ну на фиг себя так jmvfysdfnm/&!
а вот он мне так сказал.
а она мне так сделала...
фу, бля, люди, что вам не хватает? хер ли себя так вести? придумать себе идею и убиваться в нее в говно?
да писец, лучше бухайте. слова моей знакомой такие слезливые. аж хочется дать ей в морду и трахнуть, чтоб перестала вести себя как дура. так ведь не девочка уже-то. а все называется "рыжая бестия". так там от бестии хуйня на палочке, мля. сидит как дура, так и останется не траханой идиоткой. или выберет себе херь какую нить, а потом плачется в жилетку. вот, вы все аткие... а какие мы? бля, ну выбирай себе нормальных. так нет же!!! как и все женское население выбирае5тся себе негодяев. вот, любишь медок, люби и холодок. а не хрен потом локти грызть!!!!!

пальцы гладят клавиатуру. из колонок доносится музыка. мелодия из фильма "фонтан".
страно все же...когда-то мне было все тяжело переносить. а сейчас тупое безразличие. все же человек такое существо, что ко всему привыкнет. чувствую, что опять возвращаюсь в свою скорлупу. замачиво. скрыться, спрятаться. а жизнь? пройдет мимо? а не прошла ли она и так мимо меня?!!! лучшие свои годы были потрачены впустую.
а сейчас остается только взрослая жизнь. ну ее к чертям эту взрослую жизнь. хочу вернуть свои 16-17 лет. начать бы все сначало. получить бы второй шанс. столько бы изменилось всего.  хорошего и плохого.
а сейчас я просто наблюдаю как свою жизнь проживают другие люди, молодые люди.
странно, начинаю бояться старости. осталось всего 10 лет и начнется старость. а что я смогу сделать за эти 10 лет? ведь это аткой маленький срок. и ведь с каждым днем я буду е молодеть. с каждым новым утром будет прибавляться по песчинке в моих часах.

что не так идет?? каждый день я задаю себе этот вопрос.. я вижу его в чужих глазах. в отражении зеркала.
пытаюсь понять, но каждый раз от меня ускользает, что-то очень важное. я стараюсь не упустить эту мысль, но.
я все пытаюсь вспомнить, когда же треснул мой мир. когда началось разрушение. в глубоком детстве или это произошло не так и давно.
я столько лет живу с этм, что эта боль, переживания, мысли, трагедия, боль...боль..боль. она стала моим попутчиком. когда-то я просил, кричал, умалял о помощи, но меня никто не слышал. или не хотел слышать. или мне только казалось, что я прошу о помощи... а сейчас? сейчас я живу с этим. она стала мне родной. это стало частью меня.
я поменялся. куда подевался тот веселый ( а веселый ли?) человек. куда пропал тот мечтатель, что видел все свои мечты как наяву?
а сейчас? что осталось? пустая оболочка, робот. раньше я все чувствовал как глубоко внутри бьется, трепыхается, что-то живое...а сейчас там прах, "пепел прожитых лет". как это звучит. слишком как-то громко и театрально, но факт есть факт.
я буд-то наблюдаю за собой со стороны. вижу как я постепенно поваливаюсь в эту пропасть. сил нет, чтоб сопротивляться. получая какое-то извращеное наслаждение.
порой просто ложусь и лежу без мыслей. и с удивлением отмечаю это за собой. и тут же становится просто страшно зе себя. я не чувствую себя живым....приченяю себе боль, чтоб понять что я еще жив. физическая боль буд-то будит меня. я просыпаюсь на мгновение и вижу весь ужас своего положения. на какой-то момент появляется решимость все исправить, но проходит время и мной вновь овладевает безразличие.
а еще есть агрессия. я ее боюсь. боюсь, что могу сделать очень плохое. убить, покалечить, причинить страдания.

как же все таки страно бывает... делаешь глупости , а потом сожалешь об этом. говоришь себе, что в следующий раз не сделаешь этого. но приходит момент и ты преступаешь данную черту и все происходдит вновь.
на что только не идут люди, чтоб хоть как то забыться.
порой мы сами сознаем, что делаем только хуже. но с упорством маньяк все равно творим, не следим, не смотрим.
мы спокойно наблюдаем как наш организм страдает от вредных привычек. смотрим как он мучается от болезней. и все равно получаем от этого какое-то удовольствие. мазохизм чистой воды.

как все же это страно.....облака так низко висят, что кажется еще не много и ты дотронешься рукой. хочется как в детстсве представить, что можно сесть верхом на облоко. детство...как ты безмятежно. как наивно и прекрасно.
а отражение отвечает тебе, что это было давно.
"сканирую" себя, пытаюсь себя понять. что же не так.
вроде бы и день солнечный, а на душе сумрак. нет чувств. нет ни злости, ни любви. ни радости. только , где то там, в глубине, слабобьется отчаяние и покорность. и слабость нашептывает свои слова. твердит, что невозможно так дальше. опутывая меня своими сетями, убаюкивает меня. просит остаться с ней.... отчаинье вторит ей, смерись, успокойся. забудьв се. и я медленно и постепенно отдаюсь на милость этим двум сестрам. они становятся для меня домом и убежищем. я слушаю их, я думаю как они. но боль изретко напоминает о себе вспышками. они рвутся через прах, заставляя сжиматься мое сердце. от которого осталось лишь небольшая часть.
я спрятал свое сердце голубоко внутри себя. оно никогда больше не увидет света. никогда не причит слабости мне.
я спокоен, я как личинка бабочки в коконе. я сплю.

мысли....чувства....чужие слова...
я в ваших руках как музыкальный инструмент. мысли...чувства....чужие слова...они как невесомые ноты играют во мне. я растворяюсь в вас. я плыву на волнах, я лечу на встречу.
мелодия разливается по мне, по моим венам. отдаваясь тихими нотами в моих клетках. я стремлюсь в вас. вы слушаете меня. вы понимаете меня???

недуг. сколько лет было проведено в бессильной борьбе. и вот я сдался на радость психологу. куча тестов, анализов, опросов и вот я пью таблетки)) кстати, они волшебные))) сейчас я почти всех люблю. но состояние аткое.....мне не нравится. голова кажется наполненая ватой и опилками. может я превращаюсь в вини-пуха?))
медикаменты глушат мое второе я. и я начинаю побеждать...
в душе я понимаю, что таблетками не поможешь. а сил на борьбу остается все меньше и меньше.

курил на балконе. холодно. а в доме напротив течет своя жизнь. светящиесь окна как глаза.
где то там....в окне(3 окно с лева на 5 этаже) чья то тень смотрит  в окно. наверное эта тень думает так же как и я. кто то в подъезде курит. не люблю накуреных подъездов.
о чем же думают люди на против....у них есть свои горести, радости. интересно о чем они там думают и переживают. мне так интересно, что хочется украдкой заглянуть им в голову. посмотреть, перебрать их мысли. хоть на мгновение пожить жизнью соседа напротив. почувствовать их радость. постичь их боль. посмотреть глазами на мир, который их окружает.
воровство))

как то обычно все. все привычно. я в пустоте, меня окружает тишина. она меня убаюкивает.....
опять, что то рвет на части. постоянный вопрос: что же со мной?!!! а в понедельник ждет психолог. а хочется забиться в свою щель и сидеть там до конца времен. но постоянно , что то выталкивает меня. для чего? почему? за чем?!!! оставьте меня в покое!!!  эмоции, мать их. а разум? он молчит, он устал. от чего? от борьбы. борьба за что? борьба за тебя!!!!!
тишина.
а ведь пустота и во мне. нет чувств, нет горечи. только пустота. она меня наполняет, разливаясь вместе с кровью по моим венам. я становлюсь таким легким, что кажется вот-вот и я взлечу. унестись подобно шарику на ветру куда-то в даль. и зацепиться за ветку подобно шарику. так и мы цепляемся за прошлое...настоящее...и пытаемся поймать нить будующего. а надо ли?