капелька в море

не люблю я пустых разговоров,
пошлых шуток и подколов...
часто замечаю за собой, на бумаге могу сказать больше, чем словами. Наедине могу быть глубже и чувственнее, чем в компании. всегда мне так хочется простых разговоров, с давно знакомыми людьми. Говорить не о переживаниях, наоборот, делиться радостью.. жаль, редко удается это...

Сегодня я проснулась с ощущением неземной радости. Я почувствовала себя такой счастливой, такой легкой и воздушной. если бы у меня были крылья, я бы точно взлетела. была обыкновенная новогодняя ночь. где-то в 10 мы пересмотрели с подругой Елки 2, настроение сразу улучшилось, мы стали писать благодарности 2013 году. Мне было очень весело, легко и как-то даже необычно было это ощущать. словно в один миг поменялось всё представление о себе, о людях. которые тебя окружают, о мире, обо всем на свете. новый год. так хочется чуда. и, кажется, я его встретила, внутри себя. словно что-то во мне такое открылось, что я так давно и так тщательно скрывала. наверное, это любовь. любовь, прежде всего, к себе. Любить себя, не значит восхвалять, не значит ценить себя только за достижения, только за внешнюю красоту. если мы не в ладу с собой, мы в принципе не существуем. Но прямо перед курантами, в один миг, и всё стало таким простым и понятным.
сегодня ночью я думала о друзьях. о тех, кого забыла поздравить, с кем уже давным давно не общаюсь. мне так захотелось увидеть их всех, обнять и попросить прощения за то, что не уберегла их дружбы. За то, что, возможно где-то оступилась, сглупила и потеряла. думала о тех. кто ещё рядом со мной. Я благодарна им за их верность. но в последнее время не ощущаю себя им нужной. жаль, что я не могу без близких людей. Жаль, что я по жизни одиночка, и не с каждым могу сдружиться, не принимаю чужой и искренней заботы. Так как все новое выглядит для меня угрожающе. Пусть, схожусь долго, с испытаниями. Зато дружба выходит крепкая, долгая...

Я пишу сегодня не только для того, чтобы поделиться своим воздушным настроением. Я хочу передать всем, кто прочитает это послание. Берегите тех, кто рядом с Вами, кто терпит ваши выходки, кто любит Вас. Берегите Любовь, Берегите Дружбу, это самое настоящее, что у нас осталось. Всего самого Доброго в Новом Году.

Наверное, хватит сваливать всю грусть на осень, только я сама могу сделать себя счастливой.

вся жизнь пролетает мимо...

Интересно было бы заглянуть в моё сознание, тогда бы я точно поняла, чего хочу на самом деле хочу добиться. И хочу ли вообще... Что сейчас самое главное для меня - не лишиться своей стипендии, не поправиться, не влюбиться, избавиться от контакта, избавиться от лени и чувства, что я полное ничтожество. День за днём пролетает, знаний в голове не прибавляется, только больше устаю. Что толку, ходила на тренинги, читала книги, в попытках поднять свою самооценку. Убедилась, я чувствую себя уверенно только тогда, когда жестко косячу. Учусь на психолога, в принципе и поступала за тем, чтобы избавиться от своих червяков в голове. Да если бы... Больше новых знакомств, постоянно себя со всеми сравниваю. кто языки знает, кто спортом занимается, кто музыкой увлекается. столько ярких личностей. А я, что умею я? Разве что слушать и головой кивать... мне нечего предложить этому миру, совершенно нечего. Мо знания, по большему счету никому и не пригодятся. Чувствую, что мне нужно работать не с людьми, а где-нибудь в лесу, подальше от цивилизации. Город только меня угнетает, одно спасение - дома, сидишь себе одна в саду и созерцаешь жизнь. Здесь, когда вокруг меня полно незнакомых людей, в общаге, в универе, я чувствую себя никем. Словно я в канализации, а надо мной закрыли люк и я никак не могу выссказать свои мысли, чтобы меня услышали. И правда, когда от меня что-то требуется сложное и новое для меня, возникает такое ощущение что мне врезали чем-то увесистым по голове и я стою такая ватная, ни во что не вникающая.