ни о чем не прошу

Интересно было бы заглянуть в моё сознание, тогда бы я точно поняла, чего хочу на самом деле хочу добиться. И хочу ли вообще... Что сейчас самое главное для меня - не лишиться своей стипендии, не поправиться, не влюбиться, избавиться от контакта, избавиться от лени и чувства, что я полное ничтожество. День за днём пролетает, знаний в голове не прибавляется, только больше устаю. Что толку, ходила на тренинги, читала книги, в попытках поднять свою самооценку. Убедилась, я чувствую себя уверенно только тогда, когда жестко косячу. Учусь на психолога, в принципе и поступала за тем, чтобы избавиться от своих червяков в голове. Да если бы... Больше новых знакомств, постоянно себя со всеми сравниваю. кто языки знает, кто спортом занимается, кто музыкой увлекается. столько ярких личностей. А я, что умею я? Разве что слушать и головой кивать... мне нечего предложить этому миру, совершенно нечего. Мо знания, по большему счету никому и не пригодятся. Чувствую, что мне нужно работать не с людьми, а где-нибудь в лесу, подальше от цивилизации. Город только меня угнетает, одно спасение - дома, сидишь себе одна в саду и созерцаешь жизнь. Здесь, когда вокруг меня полно незнакомых людей, в общаге, в универе, я чувствую себя никем. Словно я в канализации, а надо мной закрыли люк и я никак не могу выссказать свои мысли, чтобы меня услышали. И правда, когда от меня что-то требуется сложное и новое для меня, возникает такое ощущение что мне врезали чем-то увесистым по голове и я стою такая ватная, ни во что не вникающая.

Не скажу, что я сильно не довольна своей жизнью. Слежу за здоровьем, вполне приятна на внешность и поговорить со мной можно. Но, с самого детства, я чувствую себя ничтожеством. Постоянные истерики по этому поводу. Я редко добиваюсь того, чего хочу. Всегда сомнения, что я ничего не смогу, не успею, сделаю неправильно.