Две позиции)

Объясню немного, чтоб совсем безумной не показаться.
Читать не стоит никому это, то, что дальше. Я пишу для себя только. Потому что мне - нужно. Нужно себя выражать глубокую. Учиться выражать, и учиться ценить. учиться проживать собственую ценность себя как существа, в любом моем проявлении. Я этого не умею. Телесно не умею, именно на уровне глубоких чувств и ощущений.

Почему выражать не тихо там себе на листочке в клеточку, а тут? Мне неловко тут. Вот именно потому, что мне неловко. Потому что стыдно. Тут проще схватить свой стыд, он как на ладони. Вычленить это ядро в себе и переплавить. Как-то так) Есть еще причины, но мне сейчас трудно объяснить их внятно.

Жесть. Я вчера написала, но не решилась отправить. Ох. Внешнего же нет, фактически. Социума - нет, он ложное образование. Есть только Ты и Я, Я и Другие, которые играют в поле социума. Вот когда я вижу имено так - то все упрощается, и быть собой проще намного, это как быть собой с кем-то по-настоящему близким.
Круто! Я недавно услышала мысль, описание, как создается социум с его дистанциями между Я. Точнее - для чего нужны дистанции, вот эта особенность социального поля, которая в расстояниях между Я. Такое поле необходимо - для людей, с переносом ответственности. И, прежде, я думала, что от дистанций только вред. А прочитав мысли человека - увидела практическую пользу..Черт! И, все же, мне сейчас снова кажется, что вреда много больше)
Ну вот, это все. А дельше - читать не стоит, потому что там я полностью искажаюсь и выгляжу не такой, какой выливалась на самом деле.


Текст вот.
"Напишу из смещения, но все-таки напишу. Потому что не писать - это хуже.
Я задумалась - почему абсолютно не могу отвечать на комментарии. Например, комментирует кто-то мой блог, или раньше, страничку в журнале - и я в растерянности. Во-первых, стоит сказать, что у меня разрыв между внутренним и внешним умом. И, из внешнего ума я на порядок глупее чем из внутреннего. Он как компьютер меньшей мощности. Блин, печалюсь сейчас, прям печаль изнутри идет, что покажусь говорящей бред. Но, нужно держать качество выражения себя изнутри наружу - не подстройкой под то, как другие видят, - а настройкой на то, как вижу сама..О, внешний ум мне ужасно мешает, я с трудом протискиваюсь через него!..И еще я вечно очень сильно на других настраиваюсь, и капитально теряю себя. Я вообще все тексты тут пишу пока из потери себя глубинной (скорее не из потери, но просто себя глубинную тут не отражаю). Но, зато, я нахожу тут себя внешнюю, свой внешний дух. У меня разрыв между внешним духом и внутренним. Раскол в сознании. Я ощущаю, проживаю себя на двух полюсах. И тут, выражая свой внешний дух, я подтягиваю его этим к внутреннему, сокращая разрыв. Мне стоило сделать то же самое еще лет 15 - 17 назад. И, я тогда попыталась, и потом пробовала периодически. Но из-за сильного смещения Центра и слепых пятен в сознании это не удалось. А теперь - удается. И я падаю в себя, наверное в себя инфантильную (мне сложно оценивать, потому что я, разворачиваясь так напрямую, с трудом могу взглянуть со стороны, отделить проживаемое от того, кто проживает. как-то так))..Шняга. Хочется выплюнуть из себя всю шнягу, которая заполняет сознание, заглушая возможность дышать.
Но, я остановилась на комментариях. Впрочем, продолжать эту мысль не хочу. Скучно) Именно из-за разницы между внутренним и наружным умом - мне приходится делать работу, чтобы донести себя на нормальном уровне. на это уходят силы, и много...что-то мешает потоку сознания идти полнокровно, какой-то зажим тут, нет полной проточности изнутри-наружу. недостаток проточности я компенсирую, при желании, сознательными усилиями по подбору нужных фраз и слов, усиливая концентрацию, перебирая варианты и подключая память. Но сейчас мне не хочется заниматься такой фигней, хочется быть проточной, выражая себя легко, а не через работу, усилие.
Вообще кайф писать так. И спасибо, что кто-то читает. Не представляю какой выгляжу со стороны, глазами разных людей разной, конечно же. Но мы все как соббеседники за чашкой чая. как близкие соббеседники, с которыми делишься откровенно. Люди в мире - как близкие соббеседники, за твоим столом. В сущности, все как-то так.

Ну вот. А теперь, если не паясничать и не выряжаться в одежды - потому что многое выше, если глубже копнуть - выглядит для меня как..хм..как не совсем полная искренность. Так вот, если быть еще искреннее -то опишу как я сегодня с собой работала, и какие подвижки. В принципе, почти никаких подвижек. Что меня убивает)..Блин, опять начинаю паясничать. Поняла что называю таким словом. Называю свой импульс, движение "рисовать" себя для других, чтобы быть им видной. Не Быть собой, а именно "рисовать". Причем, без какой-либо лжи. Но само то что рисуешь, а не Являешься - уже неискренность. Я "рисую" себя - ради какой-то выгоды всегда. Например, ради выгоды получить от других симпатию. Я внешняя, проживая себя глубинную через разрыв в себе - рисую себя глубокую в словах. Например, вот эти слова сейчас "Что меня убивает" - это уже начало рисунка. (Для чего это нужно, копаться в подобных тонкостях и самоанализах? Окружающим - не нужно, большинству моих собеседников за чашкой чая. Поэтому - можете расходиться.. Но это нужно - мне самой. В качестве более полного отражения себя здесь. Я всегда в таких штуках копаюсь. Бывает, так закопаешься, что потом непонятно как и откопать).. Я подозревала всегда, что у меня, наверное, плоский юмор))
Но вернусь к работе.
Не знаю как это сказать. Вот единственное, что мне помогло осознать что там у меня, внутри моего раскола, какое там содержимое - это ролики Северской. И я у нее учусь, воспринимаю как того, кто может меня научить чему-то. И в руки мне сыпятся драгоценности. Она - причина тому, что я могу быть теперь в настоящем, в Сейчас, ударживаться хотя-бы насколько-то.
Жаль, у меня не вышло с ней пообщаться, а я ужасно хотела!

Ого, я пока перечитывала сейчас, с целью отправить - осознала точку восприятия, ту, с которой меня могут читать. И с которой я кажусь...жалкой. Это не та точка, с котрой я пишу. Да уж)
Эй, не грусти! Придумай, лучше что с этим сделать)
Опишу это)
Я увидела раздвоение позиций - на словах "Поэтому можете расходиться". Точнее даже - не раздвоение, а я просто слетела в одну из фальшивых позиций, в которой возможно меня прочитать. И не только эту фразу - а весь текст. Слетела, и думаю, остановившись в недоумении: "хм, это звучит неуважением к другим людям! Как же я не заметила, когда писала??" И тут осознала насчет того, что читаю сейчас не со своей позиции. Сместилась в свою, перечитала с нее - тоже звучит со смещением, но смещение там совершенно другое.
Теперь объясню подробно.
Фальшивая позиция - выглядит так.
Напомню фразу:
"Для чего это нужно, копаться в подобных тонкостях и самоанализах? Окружающим - не нужно, большинству моих собеседников за чашкой чая. Поэтому - можете расходиться.."
Выглядит - как претензия к окружающим. Это раз. И как неуважение, хамство к ним, вроде слов "вот и валите". Или, еще вариант - как обида.
Из моей же позиции было:
Первая фраза - как неловкость забирать такой объем внимания и погружать читателя в такую может быть скушную ему область. Вторая - как просто констатация факта таким, каким его вижу, факта что для большинства эти дебри скушны и запутанны. Третья - как уважение к предпочтениям окружающих и информирование их о том, что они могут поступать как хотят, я не хочу удерживать и я их уход принимаю, он меня не поранит. А глубинно все эти фразы что в скобках - это защита своей ранимости. И в этом и состоит смещение, в том, что у меня позиция - защиты (это позиция Жертвы)."

-//-
Хм, если нашелся кто-то кто дочитал - не нужно меня ненавидеть) Я предупреждала, что не стоит читать.
Я как-то неправильно функционирую, мой механизм психики. И от неверного функционирования - такие тексты выходят. Причем, меня прям тянет писать так. Если не пишу - кажется, что делю себя не полностью. Хочется быть некрасивой, полностью всем несовершенством которое я есть. И чтоб именно некрасивой тебя любили и ценили и знали. В противном случае - нет полноты кайфа от общения с другими...Так, я запуталась сама с собой. Все-же, чего я хочу - чтобы меня некрасивой любили? Или чтобы самой нуачиться видеть себя красивой, во всех проявлениях и ценить свою суть? Вот! Разобралась сейчас! Когда, как у меня, смещение с детства, при котором ты "забил в подвал" часть собственной природой уникальности, которая под критерии социума не подходит - тогда ты видишь эту свою часть некрасивой. И тогда - ты хочешь, чтобы тебя другие любили во всей твоей полноте, и некрасивой тоже. И это все - неправильное функционирование психики, функционирование со смещением ответственности за чистоту восприятия своей сути, когда ты глазам других доверяешь больше чем собственным. И, глубинно, - у меня все-еще идет инерция этого смещенного функционирования. А вот как я буду проявляться, когда перестрою глубинный импульс и вытяну полностью из подвала себя настоящую, и сотру уродливое клеймо, которым заклеймлена в глубине себя..? Мне интеренсо это! Интересно, как я тогда писать буду, делить себя, изменится ли стиль письма? Изменится, наверное! Мне не нужно больше будет чтобы меня любили и некрасивою, окружающие. Я буду видеть себя красивой полностью. И выражать себя - из этого проживания. Блин, я всегда, по-жизни, считала, что у меня есть очень-очень уродливая часть Лица!)
Дочитавших - целую в щечки. Это было круто - все дочитать!)
Всех моих комментаторов в блоге, комментировавших прежде, с самой первой странички - обнимаю. Извините, что не отвечаю на комментарии. (Вот! "Извините, что не отвечаю.." - это из позиции Жертвы пишу. А как написала бы из позиции Творца? Вот как:
Всех моих комментаторов в блоге, комментировавших прежде, с самой первой странички - обнимаю. В ответ на ваши объятия. Комментарии - это всегда объятия. Даже негативные, да.)