Размышления и наблюдения

Я осела)

Ох, мне ужасно жаль людей, которые тут. Я пишу тут — и о них не думаю, не думаю чтобы кому-то помочь. Да я и не смогу просто, даже при всем желании. Я согласна с той мыслью, что ты другим помочь можешь только если помог себе, лишь от избытка. А я проживаю — нехватку. Нехватку в своей жизни себя самой. И я пытаюсь эту нехватку восполнить. ..Как оправдание, наверно, почему я пишу)
Я себе не даю право просто Быть. Но если я вижу насколько я несовершенна — есть ли у меня право делить себя всю с бытием, с пространством, с людьми в нем? Права ли я, когда делаю так, подчиняясь собственному желанию? В мире и так до безумия много несовершенства. И зачем прибавлять еще? ...Я почти всегда так — не даю себе права Быть. И, я уверена, я убеждена — что это очень и очень неправильно. И что у меня, что у каждого - есть право Быть. ..Только сложно перестроить рефлексы )


Отрывки из письма вчерашнего, которое решила не отправлять. Но я еще колеблюсь, и может быть отправлю.

"..А замужем я — всего шесть лет) И, последние года два из них — периодически думаю о разводе. Но я, если разведусь — то больше замуж не выйду. Я вообще брак считаю ложью и фальшью. Я считаю, людям нельзя запирать себя в такие формы взаимоотношений. Впрочем, лишь тем людям, которые Видят всю смехотворность каких-либо внешних уз и форм, в которые втискивается любовь и касание друг к другу. Гендерные роли я тоже считаю фальшью и тем, во что люди себя запирают. И при первой возможности — я с себя это скину. Роль «хозяйки», «женщины в доме» - она чужда мне, я не втискиваюсь в нее. Эта вся закрывка огурцов на зиму, готовка еды и встречание гостей пирогами — убийство. Нет — самоубийство. И, если Вы недоумеваете и начинаете видеть меня сейчас в плохом свете — я с Вами не соглашусь) Человек имеет право быть естественным, а не тем, во что его пытается втиснуть общество. Как Вы считаете? Конечно же, с оговоркой что если естественность эта не вредит другим членам общества)

...Но, у меня есть оправдание - мне было слишком плохо) Мне слишком плохо вообще, в моей жизни. Слишком страшно перед бытием. Слишком больно за близких людей. Слишком больно от собственных стен и бессилия. Я боюсь умереть внутри, духом — оставшись при этом живой. Милый мой. Как писал один мой друг — жизнь это попытка вместить нечто не вмещающееся в принципе, вместить и переварить сознанием. Не могу толком передать его мысль). Беспредельность переварить очень сложно. И, порой, случаются эксцессы от переваривания (это уже мои собственные мысли вслух). Как один из таких — страх перед бытием. Я вообще заполнена страхами разными, от которых не в силах избавиться.»

А это — из дневника вчера.

«Мне страшно от того, что внутри у меня все сворачивается, те структуры, через которые я в мир прохожу. Это новый страх, прежде его не было, что гаснет именно мозг, что я хуже стану соображать внутри себя самой.
Я проживаю себя — не имеющей защиты перед ужасным миром. Но это - не так. Я проживаю себя так — потому, что потеряла свою настоящую память. Потеряла, и подключилась к социальной матрице. К той ее части, которая усвоена мамой, и к которой мама подключена.»

И, добавлю уже из своего мировосприятия, рационального.
Да, это не веники плести и не в печь кидать дрова) Хотя и такое тоже нужно еще уметь)
Это — Жизнь, попробуй ее проживи, и попробуй в ней разберись) Очень сложно! Очень сложная это наука!) Я уверена — ее нужно преподавать)) Какое-то обучение, блин, кустарным способом. То там урвал кусок, то сям)
То у Юнга, то у Успенского, то у Северской) А все-равно, в целом, понимания как-то и нет) Сплошной туман перед глазами. И, при попытке скользить — сплошные провалы в отчаяние, неверие, страх, безисходность. И стены, стены. Это из плохого) А из хорошего — бывают и чудеса. Даже невероятные, волшебные чудеса.
Но какое-то безумие — жить в больном сознании. Меня это — потрясает. В суженном, в заколоченном страхами, в смещенном. Хотя внешне это не проявляется, людям это не видно, в общении, в социуме. Я внутри себя - все никак не могу пройти к тому, чтобы чувствовать из себя, чтобы даже писать из себя, (не беру уже то, чтобы в жизни из себя реагировать и говорить).

Раскопала в почтовом ящике, удивилась сама. Не помню даже кому писала) Перечитывать — немного смешно, кажусь самой себе немного ребенком) Но пусть)
Тут выражена общая тенденция с которой по жизни иду. Найти Собеседника. Найти Единство с Другим, с Другими. Спастись из душевной боли касанием к Равному Миру, равному глубиной и широтой. Тут сам факт что к Равному — не в том, что я считаю что кто-то есть недостойный меня или хуже меня. Я так не считаю. Есть просто люди, которые меньше меня. Это вот как ты в седьмом классе, а кто-то в первом или во втором. И есть люди, которые разрушены сильнее чем я. Я чувствую, вижу возраст души, и степень разрушения в человеке. И с младшими — я просто раствориться не могу до конца. Часть меня — не вмещается в человека. У меня так — с мужем. Я ужасно его люблю, как и он меня. Но он не вмещает меня всю, и не отражает мою Суть. Он спас меня от ужасной душевной боли отрыва от всех людей — но часть Меня все-еще в Пустоте..Впрочем, сейчас я уже не уверена что спасать себя из Пустоты верно через Другого. Северская (Наталья Северская) подтолкнула меня к другим мыслям. Впрочем, эта тема мне не ясна еще до конца, нет полной ясности в понимании как же правильно, в чем же большее душевное здоровье и зрелость.
Письмо вот)

«Привет! Я к тебе - с просьбой о подстраховке. Но не потому, конечно, что я нуждаюсь в помощи. Это как тест.
После нескольких твоих статей возникло желание попросить подстраховать меня.
Я уже много лет не могу выбраться из положения в котором очутилась после...мне трудно подобрать слова..после опыта расширенного сознания, и потом внутреннего разрушения. 
Больше 15 лет. Я проходила через разные этапы восстановления, хотя большую часть времени это было топтанием на месте или бегом по кругу. Сейчас я наматываю очередной круг. Это если как-то в общем обрисовать всю картину, и конечно нарисованная картинка не то что на самом деле есть, но представление дает. Извини) За то что врываюсь так) Я ищу кого-то, чья суть была бы дополнительной точкой опоры..У меня вдребезг разрушено сознание, и я неадекватна очень, по собственным меркам..я вижу как сильно неадекватна моя интеллектуальная и эмоциональная сферы, но для окружающих я адекватна вполне ( это чтоб ты не подумал обратного ). В том хаосе, который меня окружает - я опираюсь лишь на себя, в определенном смысле, и в сейчас. Мои любимые люди не могут мне служить опорой, их нет там где мне опереться нужно. Не знаю как это по-человечески сказать, но вот же разные уровни сознания у людей. Здорово было бы найти кого-то кто мог бы подстраховать меня в адекватности. Может быть ты попробуешь? Другой нужен для поля, я это чувствую в глубине себя, что мне помогло бы общее поле. 
Может быть нельзя так, но буду совсем откровенной. И помни что это тест)
Я не могу общаться на дистанции, это было бы фальшью, потому что для меня дистанции с людьми нет..кроме естественных дистанций, создаваемых разной степенью зрелости.
И поэтому я боюсь навредить. Я женщина, ты мужчина..и у меня есть любимый муж. Ты можешь влюбиться в таком близком контакте, и будет травма. Для меня не опасны подобные травмы, у меня проработана эта область, я одновременно завишу и не завишу от любимых людей. Но это целая тема, и я не знаю как у тебя с ней) Прости что пишу так. Еще раз, извини что ворвалась в твой мир. Мне не помешал бы кто-то с кем можно говорить из себя настоящей, дружить - но кто-то с крепким стержнем сути и кому я не причинила бы вред .. а я как минимум одному человеку навредила уже. У него сознание было нестабильным и я 'заразила' его 'сдвигом' моего сознания..Для меня мои 'сдвиги' не так опасны, я привыкла к такой обстановке и собственные смещения меня не захлестывают, просто мешают..а его захлестнуло.»

Мой друг (мой любовник, в молодости) - называл это "психануть"
Я психанула - и пишу)
И, для начала, - буду публиковать свои письма. Отправленные и нет.
Меня всегда это гнетет - желание, жажда быть открытой, прозрачной полностью, видимой другим. Жажда жить из себя, по своим меркам, из своих ценностей.

Блин, как гадко. От себя же самой) Лебезила перед соседкой. Повелась на импульс показать ей свою квартиру, что там чисто (а не бардак как обычно, когда я избегаю ее пускать внутрь). Завела ее внутрь, конечно, по делу. Но, плюс к этому - был такой импульс.
Почему у меня внутри все еще приживается такая хрень, живет и здравствует. Какая-то настолько грязь и потеря собственного достоинства) Причем, если бы мне время подумать дать — я бы так не поступала. А вот рефлекторно....Ну так — мотивы вообще смешны, если их на логический уровень вывести. Заслужить одобрение соседки?? Похвастаться какая я умница?? Мотив был что-то вроде..дать ей понять что со мной все нормально, чтобы она меня не подозревала в обратном (соответствие критериям нормального, достойного уважения человека. В противовес тому, кто заслуживает презрения:)...ну не абсурд ли?)....Вот, раскопала мотив!))

Порядок в доме) Мое чувство комфорта нарушается беспорядком, энтропией - достигающей некой определенной степени. У большинства окружающих — сигнальная лампочка загорается раньше, когда энтропия в меньшем разгаре) А есть еще — сигнальная лампочка общества. Целый список сигнальных лампочек общества, список норм и правил, которым если ты не соответствуешь — то изгоняешься из круга достойных людей. И вот этот конструкт из сигнальных лампочек общества, чуждых мне, не моих — в меня накрепко встроен, через воспитание. Говоря «общество» я имею в виду ту прослойку, к которой принадлежала с рождения и в которой росла. )

Люди перечитывают то, что писали тут, свои дневники. Такая естественная реакция. Рефлексия по отношению к себе самому. Я подумала — что не могла бы заставить себя перечесть все что тут написала. У меня нет на это моральных сил. Сил не задохнуться от ужаса или стыда и не давить себя.
Я выбрала это место потому что здесь можно быть больной, здесь я разрешила себе выражать себя не смотря на все то разрушение и несовершенство которым наполнена и из которых отчасти состоит моя суть...Быть любой, и не гнобить себя ни за что, а учиться любить себя. Любить себя — это банальная истина, которую я знаю..хм, наверное даже с детства, из книг. Из книг, от родителей, позже — из психологии. И даже — из опыта. Но вот не знала, единственное — что та, кого я считала собой все это время— мираж и ошибка отождествления) Странно понять что личность, с которой ты себя отождествлял — на самом деле ложная. Фальшивый, подвешенный за петлю на крючок социальный шаблон. А настоящая личность — утоплена в стыд. Кусок твоей собственной сути, изгнанный
за несоответствие идеалам и нормам.
Как крепко сидят в нас наши родители. А в них — их родители.
Эта девочка (плод фальшивого отождествления) - в чем-то лучше тебя, наверное. Но в чем-то — хуже. Не умеет быть резкой, не умеет причинять другим боль, когда это нужно. Не умеет гордиться собой..

Объясню немного, чтоб совсем безумной не показаться.
Читать не стоит никому это, то, что дальше. Я пишу для себя только. Потому что мне - нужно. Нужно себя выражать глубокую. Учиться выражать, и учиться ценить. учиться проживать собственую ценность себя как существа, в любом моем проявлении. Я этого не умею. Телесно не умею, именно на уровне глубоких чувств и ощущений.

Почему выражать не тихо там себе на листочке в клеточку, а тут? Мне неловко тут. Вот именно потому, что мне неловко. Потому что стыдно. Тут проще схватить свой стыд, он как на ладони. Вычленить это ядро в себе и переплавить. Как-то так) Есть еще причины, но мне сейчас трудно объяснить их внятно.

Хочу и это выразить)
Значок "))" позавчера означал: "С муд@кaми я не беседую!"

Причем, "муд@к" - я "безоценочно". Безоценочно - это значит не несет оценки человеку самому по себе, а оценивает только его проявления. Т.е, "муд@к" - это как роль, в которой человек оказался. Но роль - не в смысле поведения. А в смысле - как бы ж это объяснить..- это роль, которую я ему присвоила в себе за какие-то проявления в ситуации..Блин, скучно писать. Начала хорошо так, а потом застопорилась, потому что трудно выразить разные тонкие-тонкие штуки. Какие именно тонкие? Которые в том, что..эх, ведь никого нет виноватого, вот кто бы был виноват в своем поведении или проявлениях. Вина - это вообще иллюзия, итог просто узости восприятия. И вот, когда ты видишь такие вещи предельно ясно - у тебя теперь слова, подобные как "муд@к", "идиот", "тупой" и прочие - находят другой смысл, чем у остальных шести с лишним миллиардов людей, у которых восприятие в этом моменте сужено.
Например,..ох, писать не хочется, энергия не идет..но хочу выразить. Попробую в двух словах. "Муд@к" - в данном случае несет такие смыслы:
1)Ситуативный.
Смысл порядка в моем пространстве. Мой блог я считаю моим пространством тут (дальше пространство не распространяется). И, упрощу, вульгарно, до аналогии с гостем в доме. Если гость зашел и ударил хозяина палкой по лбу - адекватно в ответ лупануть с той же силой, утвердив равновесие, и закрыть перед хамом дверь. Впрочем, гость может быть не хамом, а дзен-буддистом, к примеру, или и тем и тем).
Опущу часть смыслов, тоже ситуативных, и скажу лишь, что именно ситуативный смысл повлиял на подбор слова из палитры негативных, отрицательных значений.. жесть, я себя саму раздражать начинаю, когда так пишу. Так тупо...)))Ага) Это я через глаза других только что посмотрела и тут же начинаю себя раздражать, потому что не соответствую социумным критериям совершенства. Но - в баню. Я специально даже не исправляю корявости текста, хотя могла бы сделать его более поэтичным и емким, усовершенствовать форму. Но мне так - природно, писать именно в этой форме, я именно так выливаюсь сознанием в данный миг. И это - показатель вообще моего сознания - размытости, расконцентрированности, затененности внешним, оторванности от глубины. Зачем же изменять это и приукрашивать (вместо чтобы быть как есть)? -Ради одобрения снаружи? Я тренируюсь от этого не зависеть)
Ради того, чтобы сделать другим приятно приятным текстом? -Фиг вам! Приятное читайте - в отделе литературы. Или еще в каких-либо местах сети. А у меня - не мешайте мне тренироваться быть самою собой, такой, как я есть природно, на 100%.
( Ага:)! В том, как я пишу последние фразы - элемент "движения через запрет". когда самому себе в глубине себя запрещаешь проявляться природно - но сознанием понимаешь что это целительно и нужно - и потому проявляешься. Тогда проявление идет не свободно и легко, а через чувство преодоления преграды. у меня частично такой оттенок. Борьбы, казалось бы, с чем-то и с кем-то внешним ("не мешайте мне", "фиг вам!") но на самом деле это борьба с собой, потому что запрет ставишь ты сам, а люди лишь отражают тебе тебя..Правда тут, на этом сайте - у меня очень легкий оттенок запрета, его почти нет.

Но какой же кайф когда не нужно внимание, не нужно понимание окружающих! когда ты можешь выражать себя и без него...В том году - у меня так не вышло, хотя я пыталась. Мне нужно было понимание, нужна была связь с другими в тонком, я хотела найти ее. Я и сейчас хочу. Но в этом году - выходит, не до конца еще - но выходит держать Центр. Это новый мне опыт. И это так классно! Когда просто берешь и пишешь что есть внутри. Я еще не дошла до уровня, на котором выражать себя проживалось бы как полное соответствие тому, что внутри есть..еще ощущаю разрыв между внешним и внутренним..

Так) И дальше - я не допишу, оставлю смыслы открытыми. Я и вовсе собираюсь писать лишь обрывки смыслов, так, как мне удобно. Нафиг внешнюю форму, и ее фанатов) Я слишком долго была заражена этим вирусом. Мне интересно - рассматривать сами смыслы, даже если это только кусочки смыслов. Мне сложно работать еще и с внешней формой. К тому же, для целей самовыражения это пока не нужно. Наоборот, нужно быть собой любой и любить любой себя и свои проявления, независимо от их формы.
Даже хочется показать фанатам язык, и сочинить обличающий пасквиль какой-нибудь))
..Если что - никого не хотела обидеть. Скорее наоборот.

Обожаю писать ночью. И под вечер. Правда тогда я глупее, чем утром. Но зато - пишется хорошо.
Правда с утра за написанное мне стыдно. Но зато - отличное упражнение и повод усваивать свое домашнее задание, которое в том, чтобы любить себя и гордиться собой любой, независимо от того как я проявляюсь. Т.е. стыд должен преобразоваться в наслаждене собой, проживание собственной ценности, и гордость собой.
Удивительно. Дожив до 36 лет, и увлекаясь глубинной и интегральной психолгией - я только теперь разобралась, и то по подсказке - что у меня базово идет не так в психике. И так странно теперь, что я прежде не видела этого. Проблема была - в неумении питаться любовью через себя. Я питалась - через значимого Другого, Других. И потом, когда связь в самом тонком со всеми значимыми Другими разрушилась - а это было после трансперсонального прорыва сознания и затем развала психики от неспособности усвоить массив сверхсознательных энергий (блин, как пишу)) - так вот, после этого разрушения- я восстановила себя за несколько лет мучений, но только до какого-то минимального уровня, где можно было просто выживать. И дальше этого уровня - много лет не могла сдвинуться с места. Почти 20 лет. И лишь теперь двигаюсь. И то - очень медленно.
Что значит "питалась любовью через значимых других"? Я считала себя хорошей и ценной - потому, что видела что так именно отражаюсь в любимых людях, как хорошая, красивая, ценная, которой они гордятся. И потом, когда я перестала в них отражаться, перестала отражаться вообще в ком-либо - я потеряла на уровне чувств эту возможность - проживать себя хорошей, красивой и ценной. Именно на уровне очень глубоких чувств, куда самостоятельно дотянуться и изменить что-то была не в силах. Все осложниловь еще одним фактором, о котором потом может быть напишу. Даже - несколькими факторами. одним из которых было мое неумение проносить наружу в словах себя новую, изменившуюся от прорыва сознания. Я проживала себя заколоченной в собственной искареженной психике, как в вагоне поезда, который несется в пропасть. И хотя я справилась с тем, что творилось внутри вагона, спасла себя от полного нивелирования - но поезд в целом остановить не могла. Это было как биться в бетонную стену. Поистине ужасные годы. Особенно первые. Потом я прывыкла. Настолько, насколько можно привыкуть жить когда ты одна рана. Позже - даже параноя не испугала меня, потому что по уровню страдания была меньшим ударом, чем прожитый до этого. Может быть от того, что теперь я уже была сильной духом. И вот за параною - я горжусь собой. За то, как через нее прошла. Это как побывать в бою и остаться живым. Я повесила себе медаль за отвагу. Вот, чтобы подарить восхищение к себе и гордиться собой - мне потребовалась разрушение такой почти крайней степени как параноя..в то время как если бы психика была пропитана любовью к себе и гордостью - параноя развиться бы не смогла... Это надо ж быть тупой до такой большой степени! Чтобы дать себе право гордиться собой - только после таких мучений. Вместо чтобы любить себя и гордиться собой изначально, просто так, за то что я есть. Сейчас я учусь - гордиться собой просто так, гордиться, даже если я невероятно тупа, даже если уродлива в высшей мере, даже если лажаюсь. И, смешно, я пока писала - осознала сама. Пишу такая, и выходит все складно, передаю себя хорошо, и в душе тепло от этого и проживание себя красивой - глазами других, заметьте_ что на самом деле лажа)) И вот, дохожу до слова "тупой" - и такое телесное чувство опасности, словно наждачкой скребет в груди. С некоторых пор я приметила в себе такое чувство, что оно как сигнал про опасность. Думаю - ну зачем же я порчу такой образ красивый и себя унижаю, нужно убрать все фразы про тупость..(Блин, у меня сейчас момент непонятный, не пойму как две вещи между собой соотносятся..но, может быть пока пишу разберусь!)..Так вот. И тут осознаю, что то унижение себя самой, что проживаю от слова "тупой" - на самом деле относится только к социальной моей уникальности...и я проживаю унижение - лишь из-за отождествления с ней. Я опять залипаю в ложной своей уникальности, я ведусь на подмену настоящей своей уникальности - уникальностью социальной. Настоящая уникальность - это ты природный, изначальный, это все твои проявления, любые. Вплоть до самых уродливых и жестоких (хотя последние - уже следствия изломов твоей природы, как поломка в механизме, которую нужно чинить). А социальная уникальность - это ты, пропущенный через критерии социума, той среды где воспитывался..это как отпечаток в тебе критериев и идеалов, как идеальный образ каким должен быть человек. Которому если ты соответствуешь - то получаешь пряники, от других или от себя самого. У меня так, по крайней мере...Внутрене усвоенный паттерн родителей, который глубоко в психике и срабатывает как ворота, которые открываются для любви к себе - лишь в случае соответствия критериям..Все, кажется я не допишу, потому что спать хочу) Может быть потом)

Страшно. Страшно терять себя постоянно. У меня..нет "преемственности себя самой". Смешно звучит, но вот другими словами как выразить - не придумаю. Я сегодня одна и стремлюсь к одному, и понимаю одно. А завтра - другая, в другом поле смыслов. Потом - в третьем, потом возвращаюсь обратно на круг, к себе первой, цикл замыкается. Это - на внешнем плане сознания, как такой круговорот. А глубже, впрочем, остается все то же..я проживаю и проживаю себя в яме, проживаю дыру в душе, и еще много разного..блуждаю в одних и тех же мыслях и
смыслах. А хотелось бы быть собой изо дня в день, не терять как-то свое ядро. Я словно отключаюсь на время сознанием, Раз - и нет меня. Раз - и опять появилась. Как я так выберусь - если я отключаюсь?
Это так) Я обещала себе писать тут, вот и описываю состояние в сейчас)

Как велико расстояние между смертью и жизнью. Расстояние от себя живой - к себе мертвой. Быть живой, жить в этом мире живой, а не мертвой - блаженство. Я вчера очень четко поживала себя живой. И всегда четко слышу разницу, когда я жива и когда мертва. Наверное это сугубо личное и может быть говорить не стоит..впрочем, я пишу эти слова сейчас лишь от мысли что меня не поймет никто если разделю эту часть себя. Но такая мысль - смещение от собственного центра. Цель - держать центр. О, я использую этот сайт как место для тренировки. Никогда так не делала прежде. Тренируюсь держать Центр и быть в Сейчас. Когда просто садишься за комп и отпускаешь себя в пространство. Я никогда не могла жить в Сейчас, и я ненавижу тех идиотов, которых встречала в сети, и которым хватило наглости или неосознанности, посчитать себя вправе поучать меня насчет этого вот "Сейчас". О) Эти Твари с копытами и рогами - прошлись по моей душе и оставили там отметки. Конечно лишь потому, что я позволила это сама, своим смещением Центра, и ориентацией на других. Открываясь - я была беззащитна перед тем, чтобы кто-то по мне прошел. Теперь - нет. Теперь другие люди не могут мне вред причинить. Я словно в оболочке, как внутри шара. И это удивительный для меня опыт. Главное - не вылетать из Центра, смещение - делает меня "пробиваемой", когда другие могут поранить даже не желая того..Но, вернусь к объяснению про "Сейчас". Я почти 15 лет жила в прошлом, в будущем, где угодно, только не в настоящем моменте, в настоящем жить было невыносимо и невозможно.. Удивляюсь, насколько непривычно мне писать вот так, напрямую..и то я чуть-чуть не напрямую пишу, выворачиваю себя наружу, но "отсрочено", пропуская прежде через легкую "цензуру". Нужно этого цензора вообще отключить в себе. Неужели мое пространство души, если верно его выворачивать ровно таким как оно есть - неужели порочно, или там что-то гнилое, что нельзя показать другим..Мне кажется что такого нет. И что мой страх себя выворачивать - не обоснован. Это не страх, это как телесный опыт..это стыд..я стыжусь себя, и поэтому возникает импульс проверять что из меня наружу исходит. Это момент воспитания, и блока из детства в естественном движении энергии, силы, дыхания - "изнутри-наружу". Сейчас поточнее скажу..Я всегда, по кр. мере часто, ловлю себя на этом вот чувстве что может быть что-то стыдное и плохое если себя без цензуры выразить. Я всегда боюсь себя разворачивать именно поэтому, страшась быть ужасной другим. Смешно. Это дико смешно) Я подозреваю себя в том, что плоха, в своей сути плоха, и поэтому подвергаю цензуре) Но это же нелогично) Мм..парадоксальная мысль, чувство сейчас, попробую описать. Вот, допустим, если я плоха в своей сути - то, делясь собой через призму цензуры - выходит, я окружающим лгу, потому что делюсь не собой настоящей, а собой "подредактированной" под какие-то идеалы. И, если я плоха в своей естественной природной сути, до цензуры - то как же я могу быть хорошей, когда цензуру прошла?? Ага) В обществе принято цензуировать себя, по кр. мере в том обществе, в которым я росла. Но в чем смысл подобной цензуры? Ведь, если я плоха в своей сути - то как цензура поможет мне стать хорошей?) Цензура - поможет лишь обмануть других, представившись что я хорошая))....Мм..это момент разбора с тем, что выворачивается..с ложным замыканием смыслов внутри, во внешнем духе. У меня куча таких ложно замкнутых смыслов и блоков природной энергии, и это все создает в сознании разрыв, разрывая дух на внешний и внутренний. Я снаружи одна, а внутри совершенно другая..и я даже в эмоциях себя почти не могу выносить наружу как есть, искажаюсь сильно..и в мышлении искажаюсь.
Да, и я побросала смыслы на пол-пути, не рассказала в чем отличие проживание себя живой от проживания себя мертвой. И про "идиотов" и "Тварей" не уточнила, что я безоценочно. Ну да ладно уж)