Решеточки и персональная камера

Чувствовали ли вы когда-нибудь одиночество? Обжигающее изнутри, зовущее в такие уголки души, где абсолютная пустота. Где нет ни боли, ни страданий, ни жалости и ни любви. Где нет абсолютно ничего. Не такое одиночество, которое овладевает тобой, когда некому позвонить, выйти прогуляться или провести время. Одиночество, которое овладевает твоим сознанием, когда ты среди людей. Казалось бы, даже среди знакомых людей, которых ты давно знаешь, с которыми проводишь свое время. Казалось бы, должно быть все хорошо и ты должен видеть, что в этой компании ты неплохо проводишь время.

Есть такой вид одиночества, самый страшный из всех, когда ты понимаешь, что где бы и с кем бы ты ни был – ты остаешься никому не нужным. Пытаясь протянуть руку, прося о помощи, рассказать всем об этих дрожащих на обжигающе холодном морозном ветру листьях еле-еле доживающих эти последние мгновения осени, которые по сути являются твоими чувствами и мыслями, ты натыкаешься лишь на то, что люди просто спешат по своим делам. Кто-то физически, а кто-то просто уходя от этих просьб о помощи, словно отвернувшись и не замечая этого.

Я верю, что Ты где-то здесь, рядом. И Ты сможешь мне помочь просто потому, что ты также как и я хочешь любить. Просто протянуть свою ладошку для того, чтобы почувствовать в ответ разрывающий душу крик счастья от осознания того, что где-то в этом мире есть еще кто-то, кто готов взять тебя за руку и идти вместе сквозь этот ветер, ежесекундно меняющий свою температуру и силу. Ты где-то здесь. И где-то очень далеко…

«Представляете себе рай?» Почему эта фраза с самого утра появилась у меня в голове? Не могу представить. Подсознание вычерпывает чайной ложечкой страхи, мысли и желания. И, казалось бы, осталось превратиться в серую массу, гуляющую по улицам и продолжающую красить все вокруг кистью в серый цвет. Или в черный цвет. Мир вокруг не должен быть серым или, тем более, черным. А сегодня с утра мои мысли направлены именно в этом направлении. И я не знаю, пытаюсь ли я прогнать эти мысли или же вновь с голову ухожу в свои страхи. Где-то должен быть выход, та заветная дверь в цветной мир с яркими красками. Но где?

Раньше я всегда умел с этим справляться, вокруг было множество людей, которые могли каким-то образом его скрасить. Знакомые, приятели. Множество. И мы использовали друг друга, поднимали настроение, гуляли и ничего это не значило. Затем все начали взрослеть и забывать о том, что бывает и другая сторона жизни. Да еще и воспоминания о прошлом начинают вести себя совершенно по-хулигански: снятся сны о прошлом, в которое хочется и хочется возвращаться, потому что нет альтернатив в настоящем; на работе внезапно могут огреть тяжелым свинцом по голове в самый неподходящий момент так, что сразу же забываешь обо всем. Раньше было действительно хорошо. И можно было испытывать настоящее счастье.

А сейчас страшно. Но, по крайней мере, у меня есть молоко, ежевичный джем и музыка, которую можно слушать до тех пор, пока не нужно будет снова вспоминать, потому что нет оружия сильнее человеческих мыслей.

Казалось бы, что может быть в современном мире хуже, чем болезни близких или отсутствие оных. Мы привыкли к тому, что в здесь, в джунглях мегаполиса все проблемы уходят на второй план, кроме проблемы денег и власти. Мы взрослеем. Чувства и эмоции уходят куда в конец подсознания и поэтому помощи можно не ждать. Её просто нет.

Когда-то я думал, что все в этом мире решается просто и задорно – отмахнуться от проблем, сказать, что и не проблема это вовсе. Прививать всем жизненную силу, инъекцию улыбок, спасающих хоть ненадолго, но помогающих забыться на время о том, что мы тоже взрослеем. Взрослеем и начинаем забывать об одном из самых главных составляющих нашего мира – человеческих чувствах и эмоциях – таким нынче иллюзорным, что порой и сам забываешь о том, что эти составляющие есть в нашем мире.

Моя история не выделяется ничем особенным среди целой плеяды историй с этого сайта. Но поделившись ею здесь и, возможно, где-либо еще, я надеюсь начать новую жизнь, избавившись от многих своих страхов, предубеждений, нерешительности. Ведь каждая подобная история – кусочек жизни, кусочек переживаний, а, возможно, и огромный ломоть страха. Страха перед чем-то новым, перед воспоминаниями, которым однажды придется сказать «прощайте».

Я болен. Болен страхом. В последние годы я стал им просто одержим. Нет, это не тот страх, от которого веет психиатрической клиникой, шизофренией или какими-то паническими атаками. Страх перед старым, которое, словно клешнями впивается в человеческую плоть, не отпуская тебя и причиняя сильнейшую боль, если ты пытаешься вырваться. Страх перед чувствами и эмоциями, овладевающий тобой, когда ты хочешь начать заново, повернуться и уверенно идти вперед, не оглядываясь ни на что.

Я всегда был одержим мыслями о любимом человеке. О том, что в мире самым огромным стимулом является любовь, человеческие взаимоотношения, эмоции. Нет, я жил как обычный человек – учился и работал, не выставляя напоказ собственные идеалы, не пытаясь всем сказать какой я положительный и хороший мальчик. Было всё как у всех мальчишек – не больше, не меньше. В общем, ничего выдающегося. Однако, в глубине души я придумал себе идеал человеческих отношений, который я всегда стремился отыскать путем проб и ошибок. Это было так наивно, что меня иногда даже сия мысль забавляла и заставляла смеяться порою над собой. Я знал, что, возможно, этот идеал я не отыщу никогда или ближе к старости, если смогу дожить до этого момента. Я просто нарисовал его себе в своем подсознании и жил словно ничего не произошло. Пока та самая штука, которую мы называем судьбой, не выкинула один фортель.