#1 [решеточка один] Оживи. Засияй!

Казалось бы, что может быть в современном мире хуже, чем болезни близких или отсутствие оных. Мы привыкли к тому, что в здесь, в джунглях мегаполиса все проблемы уходят на второй план, кроме проблемы денег и власти. Мы взрослеем. Чувства и эмоции уходят куда в конец подсознания и поэтому помощи можно не ждать. Её просто нет.

Когда-то я думал, что все в этом мире решается просто и задорно – отмахнуться от проблем, сказать, что и не проблема это вовсе. Прививать всем жизненную силу, инъекцию улыбок, спасающих хоть ненадолго, но помогающих забыться на время о том, что мы тоже взрослеем. Взрослеем и начинаем забывать об одном из самых главных составляющих нашего мира – человеческих чувствах и эмоциях – таким нынче иллюзорным, что порой и сам забываешь о том, что эти составляющие есть в нашем мире.

Моя история не выделяется ничем особенным среди целой плеяды историй с этого сайта. Но поделившись ею здесь и, возможно, где-либо еще, я надеюсь начать новую жизнь, избавившись от многих своих страхов, предубеждений, нерешительности. Ведь каждая подобная история – кусочек жизни, кусочек переживаний, а, возможно, и огромный ломоть страха. Страха перед чем-то новым, перед воспоминаниями, которым однажды придется сказать «прощайте».

Я болен. Болен страхом. В последние годы я стал им просто одержим. Нет, это не тот страх, от которого веет психиатрической клиникой, шизофренией или какими-то паническими атаками. Страх перед старым, которое, словно клешнями впивается в человеческую плоть, не отпуская тебя и причиняя сильнейшую боль, если ты пытаешься вырваться. Страх перед чувствами и эмоциями, овладевающий тобой, когда ты хочешь начать заново, повернуться и уверенно идти вперед, не оглядываясь ни на что.

Я всегда был одержим мыслями о любимом человеке. О том, что в мире самым огромным стимулом является любовь, человеческие взаимоотношения, эмоции. Нет, я жил как обычный человек – учился и работал, не выставляя напоказ собственные идеалы, не пытаясь всем сказать какой я положительный и хороший мальчик. Было всё как у всех мальчишек – не больше, не меньше. В общем, ничего выдающегося. Однако, в глубине души я придумал себе идеал человеческих отношений, который я всегда стремился отыскать путем проб и ошибок. Это было так наивно, что меня иногда даже сия мысль забавляла и заставляла смеяться порою над собой. Я знал, что, возможно, этот идеал я не отыщу никогда или ближе к старости, если смогу дожить до этого момента. Я просто нарисовал его себе в своем подсознании и жил словно ничего не произошло. Пока та самая штука, которую мы называем судьбой, не выкинула один фортель.

Она написала мне. Пригласила погулять. Просто погулять вдвоем. Я был несколько ошарашен. В нашем мире девушки обычно не приглашают гулять первыми – ведь они просто напичканы мыслями о том, что первый шаг должен делать парень: позвонить, написать, пригласить… Но здесь все случилось наоборот. Мы были знакомы до этого, мы общались на виртуальном уровне просто как виртуальные приятели. У меня на тот момент была девушка, я вновь пытался отыскать свой наивный идеал. Во время нашей первой же прогулки она, словно невзначай, между делом, сказала о том, что приятно в такую погоду погулять, «особенно с любимым человеком». Она была не первой, кто когда-либо признавался мне в любви, но именно от неё это прозвучало так искренне, так чисто, что в тот же миг во мне что-то перевернулось. Еще пара встреч – и я понял, что вот он, мой идеал. Мой чертов идеал, который я, возможно даже ради забавы, нарисовал у себя в подсознании. Мы могли позвонить друг другу в любой момент и просто сказать о том, как мы скучаем друг без друга или сказать о том, как мы друг друга любим. Наши встречи – это самые теплые воспоминания, которые у меня есть…

В один момент все рухнуло. Рухнуло по моей вине. В нужный момент меня не оказалось рядом. В тот момент я, словно мальчишка, пытался оправдаться, просил прощения. Но безрезультатно…

С тех пор прошло уже несколько лет, а я до сих пор не могу забыть тот момент, когда моя мечта была у меня в руках. Когда мой наивный юношеский идеал вдруг превратился в реальный, осязаемый. Сразу же после расставания я на три месяца исчез из этого мира, пытался забыться: меня не было ни в интернете, я не разговаривал ни с кем по телефону. Я тупо пытался забыться в онлайн-играх. Разбавил это работой. Работа, игры, работа, игры. Лишь бы забыться…

До сих пор я не могу знакомиться с новыми людьми, особенно с девушками. Я больше не подхожу к ним на улице, не пытаюсь завести знакомства в интернете. Мне просто страшно. Страшно почувствовать ту боль, то разочарование, которое я испытал от самого себя. И даже сейчас мне стыдно и больно за свою ошибку. За эти несколько лет, что прошло с того момента не было ни одного человека, который бы смог, находясь рядом, вновь помочь построить мне новую мечту, возможно, новый идеал. Я снова один. Один уже несколько лет. Чужой, иногда озлобленный на этот мир, на самого себя, раздраженный.

А люди вокруг лишь проходят мимо нищего, просящего милостыню в виде прощения и помощи. Просто подняться, отряхнуться и идти. Но вопрос отношений для меня теперь снова проблема. Невидимый барьер, через который одному невозможно переступить.

Я просто хочу быть вместе. И, как там это утерянное в наше время слово… ах да, Любить. Заново научиться любить. Вместе.

P.S. Данный пост не призывает к чему-либо, не обязывает и не заставляет тут же бежать и помогать. Просто однажды я должен был где-то высказаться. Хотя бы для самого себя. И лучше сделать это там, где тебя не знают.