Save our souls

заиграла та самая музыка Sigur Ros.
эта единственная мелодия, которую я у них знаю. Там еще такой протяжный бессмысленный напев женского голоса, который кажется невыносимо печальным - может, вы не знаете, но именно под эту музыку Simon J сидел в полуподвальном клубе ближайшего будущего и с тоской разглядывал танцующих и обменивающихся информацией..на каких-то носителях.
Почему-то эта музыка очень уж напоминает тебя.
Слишком редко музыка у меня ассоциируется с людьми. Ты - это "редко, но метко". Куда не ткни - с большой вероятностью будет музыка, которая напоминает тебя.
к чему это все? Да ни к чему. Просто последние дни в голове ходила мысль:"В 2011 были счастливые дни". Нет, там не было сплошной черной полосы, там была больная полоса.
Ну, бывает такое - как будто заражаешься чем-то и пытаешь вытравить, вытравить, вылечить, и на это уходит много месяцев.
Тайный Знак говорит так:
- я заболел еще осенью позапрошлого года.
А значит, и я с ним. Но так или иначе - счастливые дни были.
Первый счастливый день был 3 июня. С ума сойти, какой это был хороший день! Нет, даже не так - идеальный.
Я помню, что в этот день маме безумно понравилось поздравление на ее день рождения. Как раз 3 июня у меня был экзамен по химии(на нее возлагались непомерные надежды), и с 6 утра я приклеивала на стены прозрачным скотчем цветные слова на белой бумаге с нарисованными улыбками и солнышками. Ну, просто слова, которые обычно нравятся людям. Я точно знаю, что они ей понравились, потому что у нее в глазах стояли слезы.
Наверное, она подумала, что я не такая уж и никчемная. На самом деле - почему-то просто захотелось сделать именно так. Быстренько ее поздравила и убежала на экзамен, а через час и 27 минут вернулась обратно. Я помню, что экзаменаторы тихо спрашивали меня:"Уверена, что хочешь сдать? Слишком быстро!", но я была уверена по неизвестной причине. Потом это был такой маленький повод для гордости - что-то типа доказательства того, что что-то я все-таки умею делать отлично. Мне казалось, что хотя бы на время, все хорошее, что принес этот день, прибьет все плохое.
Так и получилось. Это была такая отсрочка.
Мне никогда не казались счастливыми дни, когда мы познакомились с S. эти были просто хорошими. Нормальными. это, конечно, здорово - с веселой улыбкой ускользать вечером на улицу, услышав на прощание громкий голос отца:"Я пристрелю этого придурка, если только попробует сюда прийти!" - шучу, он говорил только что-то наподобие:"Найди себе кого получше.." и много чего еще. А, и конечно - "Дома быть в одиннадцать, и чтобы проводил!". Это были такие хорошие, очень скучные, стабильные дни. Потом наступил июль. Он был уже поярче - папа уезжал на свою родину(он ее безумно любит), я с мамой нередко ругалась и убегала ночевать к S. Ничего там не было, сейчас смешно вспоминать. Он всегда вечером говорил, что нельзя так ругаться с "родной кровью", просил что-нибудь приготовить, а потом долго болтали. Я неизменно забиралась в кресло в углу комнаты, сворачивалась злым клубком и испуганно оттуда пялилась на него. Спустя некоторое время он прекращал всякие попытки согнать меня с кресла и уложить спать нормальным образом. С утра мы просыпались, он говорил, что радостней всего видеть меня с утра, а потом мы расходились - он шел на работу, а я прибегала домой. И слышала всегда почти одно и то же - "в душе у тебя есть какая-то большая гниль!"
мне было вовсе не обидно.
А потом...август.
Пришло 3 августа. Это был один из самых чудесных дней. Последующие были лучше, куда лучше, но ведь только благодаря ему. Я не помню, что я делала с утра, но помню, что играла Otherside и что-то из System of a Down, кажется, Lonely day и Aerials.
И тут - ты..
Все дни можно описать, а этот день - нельзя. Это слишком сложно. Он и должен быть таким, без описания. Просто превосходным. Потом с тобой было еще много-много превосходных дней. И сейчас каждый день - такой.
для меня после августа сразу пойдет ноябрь. Между ними все было слишком больное. Пусть сразу идет ноябрь.
А потом уже - все по порядку. Ни один из дней не был похож на другой. Все они были и остаются ослепительно яркими. Рядом с тобой. И одновременно - далеко от тебя.
Пусть они будут без дурацких описаний.
Это не нужно.
Все просто теперь наладилось окончательно.
теперь мы можем дышать без трубки. Вместе. Ты - счастье.

да, я приехала домой.
Да, куча новостей.
Да, и мне лень писать об этом, поэтому я лучше вам очередную идиотскую загадку предложу:

Итак, вот ты живешь-живешь-живешь полгода в бесконечной беготне и расстройствах, потом - резкое выкачивание энергии и сил, и только теперь ты останавливаешься, чуть наклоняешься, упираясь ладонями в колени, ну, точь-в-точь будто после долгого бега.
Все бегали 2 километра, или от милиции в час ночи, или от какого-нибудь придурка, так что все знают, что после долгого бега стоишь, чуть-чуть переступаешь ногами и громко, отрывисто дышишь, довольно ухмыляясь.
Так вот и я сейчас уже выравниваю дыхание и выпрямляюсь, потому что бег на ближайшие дни окончен.
Делаю глубокий вдох и выдавливаю улыбку победителя. Именно выдавливаю - потому что внутри все еще не хватает кислорода, но ничего страшного. Ничего страшного. Ведь здесь полным-полно грязного воздуха, чтобы мы могли надышаться.
Что ж, свободные от учебы дни, почему бы не порассуждать о какой-нибудь ерунде? Например, об отвратительных вещах в нашей жизни.
Я имею ввиду не сплошную черную полосу.
Скорее - такие небольшие царапинки. Пожизненные царапинки.
Трещинки на мягком общем фоне: есть свет, дышишь без трубки, главное - есть Ты, все просто хорошо.
Однако если все слишком долго хорошо и спокойно, то ведь и забываешь, что это хорошо и спокойно, да? Может, поэтому Мы в мечтах и ругаемся иногда по вечерам.
У меня есть такие трещинки. даже неплохие такие трещины, надо сказать...
Познакомимся: я ходячее уродство. Кажется, я слышу вопрос - почему?
Нет, не подумайте только, что у меня нет ног или голова склонена к правому плечу. Нет.
Просто у меня жуткие плечи.
Я не собираюсь жаловаться на этот недостаток. По жизни я вообще, кстати, не придаю этому особого значения.
Но, блядь(прошу прощения), невозможно почти каждый день(если, конечно, нахожусь рядом с родителями/родственниками) слышать:
- Надо что-то с этим делать..
- Она совсем головой не думает, что с собой наделала..
- Это ужасно.
Черт побери, так сложно сказать в глаза: "Слушай, у тебя уродливые огромные шрамы на плечах, кому же ты нахрен нужна такая, а? Как ты вообще живешь с такими руками, отвратительно, наверное?"
Я же это по глазам читаю. Это - видно. Это даже не прикрыто ничем. Разве что только фальшивой заботой.
для галочки: я не в курсе, почему при наличии только небольшой странной или страшноватой части тела, целый человек считается уродом.
Забавно, но когда ты пытаешься объяснить им что к чему, они начинают обвинять тебя. Иди к черту, не оправдывайся, дай мы тебя еще за спиной обсудим.
Нет, я и не хочу оправдываться. Это все ерунда. Если бы они не придавали столько значения каким-то объемным черточкам на коже, я бы даже футболки носила дома и даже на улице летом. Но нет. Нет. Только длинные рукава.
К слову - все это выглядит не настолько ужасно, как вы думаете и как можно посудить по данному посту. Такое бывает: прямо закипаешь.
А сейчас меня безумно радует тот факт, что брату не наплевать, но он и не дергает меня каждый день из-за этого. Умница.
И я надеюсь, тебе тоже все равно. Никому ведь это никогда не мешало.

дарил тебе цветы конфеты
и душу с телом я отдал
я для тебя был кем угодно
а ты не ставишь мне зачет
(не мое, разумеется).

просто так.
у всех все будет хорошо. Если, конечно, не будет плохо=)

сегодня у меня три зачета, поэтому с утра просто обязано быть хоть немного тупого веселья. В смысле, перед тем, как бегать по корпусу с воплями "Я НИЧЕГО НЕ ЗНА-А-АЮ-Ю!!11" - как обычно, в общем-то.
так что тут просто должна быть порция сортирного/непонятного/тупого юмора.

Я ужасно боюсь беременности.
Нет-нет, я не про себя сейчас. А вообще. Про это явление.
Когда я на улице вижу беременную, я готова развернуться и бежать в другую сторону. Но это, конечно, не вариант, поэтому просто перехожу на другую сторону улицы, или забегаю в подворотню, или иду какими-нибудь обходными путями. Мне просто кажется, что я или Тайный Знак вдруг нечаянно заденем ее рукой, или кусочком куртки, а она не выдержит, и у нее сломается спина. Или она испугается меня и упадет. Или выскочит на проезжую часть и ее собьет машина. Ну, или машина выскочит на тротуар. При мне. Из-за меня.
Короче, случится что-нибудь непоправимое.
Это, наверное, из детства. Я плохо помню детство, лучше сказать – вообще почти не помню, но есть пара случаев, оставшихся в голове. У нас была кошка, серая, большая, с оранжевыми глазами, она была беременная как-то раз, а когда мы с сестрой пытались взять ее на руки – честное слово, просто аккуратно подержать – папа бил по рукам. И мне, и сестре. Было больно. А, и кричал иногда. Он любил эту кошку, очень. Потом при виде нее у меня начинали чуть-чуть болеть кисти, и возникало чувство, что если я возьму ее на руки или просто слегка дотронусь, у нее сломаются все ребра. Тоненькие кошачьи ребра.
А еще во дворе, куда мы с подружкой выходили гулять днем, некоторое время бегала беременная собака. С раздутым меховым животом. И ее все время при нас лупил мальчишка из соседнего подъезда. Она много скулила и оставляла кровавые следы. Я не в курсе, куда она в скором времени пропала. Может, ее кто-нибудь подоил и убил.
В общем, с тех пор у меня ощущение, что беременные – это такие особые существа, тяжело, почти смертельно больные, которые непременно должны умереть от малейшего шороха или прикосновения.
Это как будто ты подбрасываешь в воздухе мягкое яблоко. Рано или поздно неловкими пальцами уронишь, и земля у тебя под ногами будет вся в мякоти.
Аналогично мякоти – кишки, кровь и маленькие конечности.
А еще меня пугает наличие внутри маленького полуживого существа, которое потом выберется и прекратится в мясо, кости, несколько литров крови и прочие ткани.
Подумать только – из тебя кто-то выберется. У меня это ассоциируется с какой-то живой гадостью в легких, да, с живым царапающимся комком в легких. Или еще каком-нибудь неудобном месте, где все будет сдавлено из-за этого отвратительного клубка злости и желания выскрести себе путь наружу. Через горло, например.
..просто для меня беременные – особые живые существа, почти смертельно больные.

но именно сейчас хочу вбить что-нибудь остренькое в голову, потому что только что-то лишнее в мозгу могло заставить встать меня в третьем часу ночи и написать этот абсолютнейший бред.
помню, ты как-то раз написал такой заголовок:"графомания без смысла". или что-то типа того, не помню. То же самое.
P.S. и вполне возможно, что отредактирована эта ерунда будет еще 4 раза, потому что в голову что-то лезет. Что-то особенно ненужное.

вот и Наш год пришел. Забавно, ведь весь 2011 я его не хотела, не принимала, не ждала, но только до тех пор, пока он не стал Нашим.
я помню свою сентябрьскую-октябрьскую панику: "мне стукнет 18 в следующем году", и с особым ежегодным сожалением - "еще один год совершенно механически и впустую опять".
но на этот раз все стало по-другому. Конец этого года не стал очередным бессмысленным часом. Нет. Уже с ноября - стал наполненным. Еще в феврале и по весне этот год обещал быть другим. Осталось неприятное воспоминание от S. и его письма, но это уже ерунда. Точнее, воспоминания ведь даже не от него, а от меня самой, от собственного поведения и своих слов. Но это так, отступление.
А потом пришел август, потом сентябрь, октябрь - вот тогда я убедилась, что конец года будет другим.
Ведь так оно и оказалось, ты это знаешь. Весь конец года - это ты. Правда, стоит признать, что он оказался совершенно не таким, как ожидалось..лучше.
I never dreamed that I'd meet somebody like you.
but I didn't want to fall in love with you.
сам праздник был довольно-таки обычным. Он таким и должен быть. Проскользнула только мысль, что нужно было встречать его не в этой компании и отключить телефон, потому что пришлось выслушивать немного нетрезвую, со слезами и извинениями исповедь программиста. Да-да, того самого. С янтарными глазами.
Победа напилась раньше всех и говорила какую-то ерунду, которую невозможно было понять, еще один парень с потока надрывно орал в туалете, и его было невероятно жаль, но ничем не могли помочь, а Марион с моим братом играли в карты, кажется. А что касается меня - я спала. Я всегда ложусь спать в таких случаях - если кто-то дохнет на полу, кто-то блюет, кто-то смеется, кто-то плачет, кто-то пьет и изливает душу.
у людей такое бывает.
И этот год будет отличным. Даже более, чем отличным.
и единственное сожаление - что прибавится еще 1 год.
спасибо тебе за все, что было. Моя благодарность к тебе бесконечна.

Вчера пришла Марион, и мы говорили весь вечер и пытались что-то выучить.
а сегодня Тайный Знак прошелестел "дневником" и сказал:
- Ты должна быть в курсе, что завтра твой брат познакомится с ней.
Я удивляюсь, но меня это радует и я говорю: удачи.
Иногда я хочу спросить Тайного Знака: сколько.. нет, не хочу спрашивать на самом-то деле. Я ведь иногда боюсь ответов на мои неудобные вопросы. Вопросы типа:"Сколько раз ты пытался повеситься, чтобы в голове у тебя все вот так перевернулось?"
Он из тех, кто ловит адски внимательным взглядом девочек лет 13-15. А я, бывает, сочувствую какой-нибудь одной, случайно выбранной. Случайно попавшейся.
я ложусь спать, а он разжижает чей-нибудь разум и слушает глупые разговоры о том, как родители достали, что математичка-идиотка опять поставила тройку, что хочется побыстрее закончить школу, что..
что угодно. И о себе пару добрых слов он тоже всегда услышит.
еще бы.
В такие моменты мне хочется быть парнем с ружьем, чтобы больше ничего не слышать, но в голове только играет:
Bus Stop,wet day,
she's there.
I say:
"Please share my umbrella..."
Bus comes,bus goes,
she stays,
love grows
Under my umbrella..
и я успокаиваюсь.

понедельник теперь выходной, только сегодня он получился почти что будним. Но, верно, так и должно быть.
вечер настал вроде бы быстро, но такое ощущение, что уже прошла целая вечность. И единственное, чего мне хочется, - чтобы вечер был как вечность. А я и так все вроде бы успеваю..
от пальцев кисловато тянет чем-то металлическим, а Тайный Знак показывает мне маленький дешевый блокнот и говорит:
- Здесь будет твой дневник.
- Дневник?
- Ну да. Будешь записывать всякую ерунду..хотя, подожди, лучше будем планировать.
- Как?
- Вот смотри...например, напишу так: завтра ты досдаешь свои долги по такому-то предмету. И еще - снова разбиваешь правое бедро. У тебя там шишка или трещина будет. А если сильно постараешься, то и вовсе раздробишь. Кстати, последний вопрос тебе, кажется, не зачтут.
уже можно начинать смеяться. Я так и делаю. Но - все-таки - завтра буду ходить осторожнее.
по двери кто-то бережно скребет твердыми когтями, и мне нужно спросить:"кто там?"
а потом - ты в порядке?
эй, кто там за дверью? Не оцарапай глубоко дверь, пожалуйста. И, пожалуйста, не пробивай спицей глазок.
Я точно знаю, что лестничной клетке сейчас болтаются двое: незнакомая девушка, которая громко хихикает над чем-то, и парень, живущий этажом ниже и частенько орущий мне вслед:"Эй, не верю, что тебе достается столько мужского внимания, что ты не хочешь со мной выпить пива! Не пожалеешь, эй, ты!"
Раньше мне почему-то было обидней - не теперь. Такие дела. Знаешь, наверное, во мне что-то успокоилось. Я ведь быстро учусь - смотря чему, конечно. Но видишь - не обращать внимания научилась.
А если серьезно, то раздражает, и не меня одну, наверняка.
переживем.

Воскресение должно проходить тихо-тихо, но сегодня оно было напрочь взорвано, скомкано звонком, которого ожидала...вообще не ожидала.
привет, мой друг, который для меня как-бы-умер. Дела - как обычно. Учеба, сам понимаешь. Готовлюсь к зачету. Я тоже не знаю, что сказать.
А в голове у вертелась пара вопросов, которые, пожалуй, нужно было все-таки задать.
Где ты пропадал? Где тебя носило 90 дней, целую осень? Почему ты вот так взял, и куда-то делся? так что, действительно делают?
- Я проиграл?
Окончательно. Бесповоротно. Но ты звони - если что. В спину никогда не стреляю.
Ready? Let's roll onto something new -
Taking its toll and I'm leaving without you.
Но потом мы вдруг вспомнили про тест Юнга и про глупости, которые в результате получили. И я уже могу смеяться. И все уже лучше.
Джо, но я до сих пор не понимаю(нет, это вовсе не больно, просто непонятно), почему люди так делают. Не все. Некоторые. Когда уже плюнешь и махнешь рукой - они обязательно появятся со своими "привет, как ты, а помнишь...?" - помнишь, как здорово было, помнишь, как мы с эскалатора в метро чуть не свалились, помнишь, как много спорили насчет задач, помнишь, как...
We can't work it out.
we can't begin again.
поздно пинать дверь, по крайней мере. И даже окно уже не выбьешь. Руки. Больно будет.

все как-то слишком изменилось за эту осень.
За чудесный ноябрь - особо.
..tell me if you got a problem.