Save our souls
Автор блога: | Braveheart |
Давненько не было записей.
за окном - дикие взрывы. Или у меня в голове. Спи, пока снег идет... Мне сказали, что сегодня я - мизантроп. Но их это порадовало. Люди не против, если это выглядит забавно и злишься не на них. Над рекой - горький лед. И еще: сегодня едва ли опять не ссоримся с K. Мы же как-бы-лучшие-друзья(это так называется). я не в курсе, на что он обиделся. я не могу почувствовать этого. И я морщусь: - Да не говнись ты. Как будто, блин, я сказала что-то обидное. - Угу. Да - и с бывшим одноклассником, тем самым, как-то плотно начали общаться. Слишком. Это странно. он стал открытей и доверчивей. и чуть-чуть - ласковей и мягче. Меня сегодня любят. Со мной сегодня, наверное, - весело? Мне хотелось заткнуть уши, чтобы не слышать их пронзительных радостных криков, таких оглушающих, и чтобы в голове звучала только I'm never gonna sleep tonight. Я же не одинок. Я - обычная. Все проще, чем кажется. Я чувствую себя простой и быстро решаемой. нужно поспать. Джо, я сегодня опять спала на лекции. ничего выдающегося. Мне сказали, что я так изменилась. Наверное, это они из-за цвета глаз.
Braveheart
21 октября 2011
+2
2 комментария
|
Все начинается именно так.
- Можешь общаться со мной не жестами, я вообще-то разговаривать умею. - А я думал, ты немая. Hide my head I wanna drown my sorrow. Нет, не немая. И еще: у меня вывихнуто несколько пальцев на ноге. Я вижу, как он всем проигрывает. Только поэтому пододвигаюсь и тихо говорю: слабак. Ты - слабак. Я не чувствую боли. Пальцев как будто больше нет. Он злиться и прикладывает куда больше усилий. Бесполезно. Я еще раз говорю: слабак. Он закрывается руками - плачет. And I find it kind of funny, I find it kind of sad... - В тебе сил больше, чем ты предполагаешь. - Нет, я - слабак, ты сама сказала. - Я сказала неправду. Он мне верит. И теперь - he's breaking his back just to know my name. А десятью минутами позже рядом со мной на корточках сидит какой-то студент с нашего института и ухмыляется: - Сейчас все вправим! да я так сто раааз делал! Вот это "да я так сто раааз делал" - до сих пор в моей голове позванивает. Но он, наверное, и вправду так сто раз делал. Результат - главное. Тайный Знак качает головой - с ногой все в порядке, только немного в крови. Ничего страшного. The dreams in which I’m dying Are the best I’ve ever had. - Я вообще-то непьющий. Он щелкает зажигалкой: - Это энергия с видимым излучением... - или что-то типа того. И понеслось. Он жжет мне пальцы на правой руке. Это не больно. Я смеюсь: - Я долго выдержу. И все - огня больше нет. А он уже засыпает на моем плече. 5:23 - его день окончен. 6:59 - мой день окончен. 11:17 - день начат. Будь точен. Джо, до того, как я заснула наконец-то, мне казалось, что мне никогда не было так плохо, как тогда. На самом деле это ложь. I find it hard to tell you, I find it hard to take When people run in circles - It's a very very Mad world, mad world. |
Итак, итоги на сегодня:
- у B. слегка подбита челюсть и разбита губа кулаком Тайного Знака(впрочем, мог бы и посильнее, я считаю, т.к. за то, что он меня отвлекает от объяснения латыни, я бы ему, собственно, челюсть сломала); - химия на сегодня завалена, так что иду пересдавать; - зато не завалена биология, ага; - S. продолжает писать/звонить и поедать мои внутренности, уже неоднократно послан куда подальше, с объяснением сложившейся ситуации, разумеется; - нашла несколько хороших песен; - рука намного лучше; - и настроение, кстати, тоже; - по утрам все-таки хочется вставать. и у меня тонна планов. Все неприятности оборачиваются удачей. Уже. Спасибо за надежды. Большие надежды. |
Скучно, когда начинаешь думать, что звуки, которые тебе когда-то нравились, - это просто звуки.
Звуковые волны. Механическая музыка. Еще бы. Что двигает прогресс? Лень? Деньги? Война. И - реклама, конечно же. Потому что прорекламировать можно что угодно: и лень, и деньги, и войну, и новый стиральный порошок. Но это неважно, потому что все это ерунда, которую я не понимаю и доказать не могу. Сегодня воткнула пару раз одногруппнику ручку в кисть. Я надеюсь, ему было больно. Когда мне мешают - я не люблю это. Когда до меня дотрагиваются - это мне тоже не нравится. У меня все еще хорошая реакция, и я обычно всегда попадаю туда, куда целюсь. Сегодня Тайный Знак схватил немного соли(зачем?!). С ним что-то совершенно не так. Он больной. Нездоровый. Уставший. Он зачем-то добавил соль. Но я же знаю, что его выворачивает наизнанку при наличии щепотки соли в еде. И ему плохо. Он говорит: я не знаю, зачем, мне просто захотелось. Захотелось - почувствовать умирание? Я не в курсе. И еще - я чувствую, что мне ужасающе жаль и неприятно, что математика будет всего 1 семестр. Джо, меня по обыкновению разрывает по всем направлениям. |
Если что-то меня схватит за руку ночью, любой ночью, я постараюсь не испугаться.
Я постараюсь не смотреть в сумрак и предложу: давай потанцуем. И оно непременно согласится. Ведь подробить мои пальцы и повыламывать мне все кости можно и не этой ночью, можно вообще и без этого обойтись. и мне хорошо. Спокойно. Сегодня упала. Бежала, а потом упала. Но ничего страшного, просто мне нужно нормально питаться(в кои-то веки начать) и спать. Знаешь, Джо, я заметила: чем ближе человек к грани, тем больше он выкладывается. Самые гениальные произведения получаются у сумасшедших, самые яркие фразы сказаны умирающими, а быстрее всех бежит угасающий. Уставший. Ни-ка-кой. Это мой вывод. Вывод делается на основании опыта? Да, я знаю. Они за меня беспокоятся. наша группа. Почему? Без понятия. Но я им так благодарна. Меня заваливают на траву, а я пытаюсь подняться и повторяю только: "все хорошо". Ведь и правда же хорошо. С кем не бывает? запнулась. Упала. Устала. Ничего страшного, правда. Ни луж крови, ни переломов, просто усталость. Ничего страшного. И мне наоборот даже легче после этого - как-то наконец-то доходит, что ты измотан. Слегка измотан. После этого - легко-легко. Все в порядке, все отлично. Я серьезно. я завтра отправлю письмо. |
"привет, просто бывают такие люди, которые не цепляют, понимаешь?"
Вот этот голос в телефоне мне приснился, мне стало так страшно. Это мой страх - что однажды мне скажут: ой, прости, ты настолько пустая, что ничем зацепить не можешь. Ты не цепляешь. Ты не заставляешь вздрагивать. Ты - никакая. Я просто неуверенна в себе. Ну и наплевать, все поправимо. Джо, меня не приняли, был долгий разговор, который закончился пожеланием удачи и: "Может быть, вы к нам летом придете или на втором курсе? Попытайтесь добиться направления к нам из своего университета, чем сможем - поможем". Это уже дает мне большие надежды. А может, и у нас что-нибудь интересное найду? Скоро пойду узнавать, не ведется ли у нас каких-нибудь работ. Я не переживаю и не расстраиваюсь. Она дала мне большие надежды. Сегодня мы с группой много смеялись и фотографировались. Это было здорово. Весело. Необыкновенно легко и тепло внутри. что-то, что останется после меня. "Я буду вечно с тобой". |
Да-да-да.
Джо, именно сейчас я рыдаю от счастья(правда, еще рановато, так как завтра я, возможно, заплачу от разочарования и несбывшихся надежд). Меня почти-почти приняли. Еще чуть-чуть, и я буду участвовать в научной работе. По ВМС. Я слабовато знаю эту тему, но ради такого случая срочно во всем разберусь. Осталось только узнать мнение руководителя - и я изо всех сил надеюсь, что он будет не против глупой, но по крайней мере согласной бесплатно работать первокурсницы. - Главное требование - аккуратность. без проблем, готова заорать я. Без проблем. - Да, без проблем. Очень спокойно. Все лучше, чем было. Если что - завтра поплачусь, что меня не приняли. Переживу. но очень хотелось бы... |
Я помню раньше, когда мне говорили, что я конченная(уродливая, никакая, продолжим список), я страшно обижалась.
Потому что мне казалось, что конченный человек - это не наркоман, и не сумасшедший, и не шлюха, и не умственно отсталый. Конченный - это когда тебя нет внутри. Никакой - это когда ты сгнил. Уродливый - это когда у тебя осталась только более-менее симпатичная оболочка. Если я не скучаю по дому и по людям, бывшим там, это не значит, что все эти определения мне подходят. Это и к вам относится также. - Я сама удивляюсь тому, что я каждый день другая. - Не каждый день - каждый час. - А ты? - Я тоже. - Это хорошо? - Да. А если и нехорошо, то ничего, не беда. - Ничего - это тоже кое-что, верно? - Пожалуй. - Что же мы, в конце концов, счастливы или не счастливы? - И то и другое. Так, верно, и должно быть. Просто счастливы нынче только коровы. А может быть, и они нет. Может быть, только камни. - Но и это не имеет значения, как по-твоему? - Не имеет. - А хоть что-нибудь имеет значение? - Да, имеет. То, что мы уже не мертвецы. И то, что мы ещё не мертвецы. "Время жить и время умирать". |
Прошлой ночью странный сон увидел я,
как будто дальние друзья вдруг стали ближе. Я видел лица тех людей, давно ушедших от меня, и я проснулся с радостью на сердце. Сегодня пришла домой, упала и заснула на час. И весь час - нервные сны. Месиво из воспоминаний, информации и живых существ. - Save us, Atlie! - Какие медиаторы являются тормозными? - Останься. Останься с нами. Потом какая-то дикая местность с вечной войной. Потом Тайный Знак, слезно протягивающий ко мне свои когтистые лапы: - Она меня больше не любит. Кто? Объясни мне, кто? И наконец - гений, стоящий у подъезда, улыбающийся, захлебывающийся множеством слов. Его пальцы отстукивают на белой стене механический такт, а он смеется и в шутку толкает меня тощим кулаком в середину груди: - Ну ты даешь! Сама-то видела? Нет? Тогда посмотри на свою грудную клетку. А там ведь и смотреть не на что - отсутствие легких и дыра в груди, чуть стянутая нитками. Вот тут-то я, силясь вдохнуть несуществующими легкими воздух, и просыпаюсь. Дневной сон тяжел. сны - это начало. Надо было согласиться остаться. И еще - куда проще любить людей на расстоянии. Особенно родных. куда проще говорить им по телефону, что ты скучаешь. Это, по крайней мере, звучит правдоподобней. И говорить проще. Чем дальше - тем легче. и - перевестись на лечебный нельзя. Только заново поступать. Черт бы его побрал. я заканчиваюсь и угасаю. Но это пройдет. ты не похож на других, рожденных когда-то. |
"Я понимала его одиночество, но не то, что он называл скорбью.
А потом я осознала, что скорбь рождается, когда мы теряем связь". Каждый потерял что-то особенное. Больше нечего сказать. |