You're pretender!..

Мне не хреново, не плохо, не грустно, не отвратительно.,
Мне, наверное, хорошо. Хо-ро-шо.
По слогам: хо-ро-шо.
Все, что я хочу сейчас - засмеяться. Просто так, разумеется. Хотя причины имеются: в наушниках звучит приятная для меня музыка, знакомый подключил интернет, я сижу на кухне, вокруг меня много рисунков. Я все еще рисую, хоть и не умею.
Мама, приехавшая в гости, уже спит.
Скоро и я прилягу рядом. Я смогу посмотреть на нее, когда она спит. У нее будет спокойное, усталое и чуть измученное лицо(усталое и измученное - я думаю, это из-за меня). Я играю свою роль, как могу. У меня, по крайней мере, стало лучше получаться.
Она будет спокойно дышать.
Вдох-выдох.
Вдох-выдох.
Вдох-выдох - так поднимается и опускается ее грудная клетка. Но все это совершенно неважно сейчас. Именно сейчас.
Вчера ночевали вместе с братом. Ночевали - громко сказано. Так, поспали пару часов. Зато всю ночь напролет оглушительно смеялись, рисовали фигурки девушек-юношей, пили чай(в результате получилось, что ушло где-то по литру на каждого) и, конечно же, просто разговаривали.
Про то, как можно познакомиться с девушкой.
Про то, что надо ввести смертную казнь.
Про умирание.
Про изнасилование.
Про музыку, фанатов Арии и радио.
Про хорошие воспоминания, так-себе-друзей и неприязнь к родственникам.
И, конечно же: про наши страхи.
А я про себя думала: прости, что твоя сестра такая идиотка. Прости, что она так громко смеется. Прости, что у нее такой голос. Прости, что она удачливей тебя. Прости, что она так дерьмово выглядит. Такая уж у тебя сестра, так уж тебе повезло. Но, по крайней мере, она уверена, что ты ее любишь. По крайней мере, она будет слушать про ту "сучку, которая не дала". По крайней мере, она уверена, что ты ее не выдашь - если что. Прости, что она тебя совсем не любит. Прости, что никто не заметил подмены.
После этого мне стало легче - и мы уже просто смеялись. Над всем.
Я даже скучаю по нему немного. Но не больше, чем по кошке, умершей 6 лет назад.
S. звонил. Раньше я отвечала ему, когда мне хотелось, то есть - изредка, но после того, как вспомнила твое сравнение любви с марафоном, я подумала, что все-таки хочешь - не хочешь, а хоть немного воды надо давать. Хоть что-то. Я же вовсе не злая, не стервозная, не хочу никого убивать. Я обычная. Просто оказалась не в то время, не в том месте. Он-то не виноват, что так погано все вышло. Точнее, ему даже неизвестно, насколько хреново все вышло. Он думает, что он мне нужен. А я только хотела ему помочь - встать наконец с колен, оправиться после развода, после разрыва с дочерью и все такое; во мне жалости - вагон и маленькая тележка(но тебя я никогда не жалела, правда).
Так часто получается. Меня любят наркоманы, калеки и дети. Я надеюсь, что мне кажется.
S. часто задает какие-то глупые и неудачные вопросы. Ему простительно.
Он страдает. Наверное, до него дошло, что мне наплевать, в общем-то. Я помню, ему все друзья говорили и пытались доказать, что мне все равно. Но он мне верит. В ответ на: "я за тебя умру" - я пытаюсь сдержать смех и не ответить:
- Умри, пожалуйста.
Пожалуйста, просто умри за меня.
Должно же быть какое-то логическое завершение.
Поэтому - умри, пожалуйста. Можешь повеситься - тогда под твоими ногтями найдут кусочки кожи и веревки: ты сопротивлялся собственной смерти. Можешь отравиться - тогда ты рискуешь задохнуться в собственное рвоте, если не выпьешь противорвотное, но так или иначе ты погибнешь в собственных выделениях. Можешь перерезать вены - только не забудь, что резать надо вдоль, глубоко, доставая до артерии, в противном случае ничего не получится. Я могу подсказать еще много способов.
На самом деле мне хорошо.
Даже слишком.
Хорошо и спокойно.
спасибо за воспоминания.
спасибо за надежды.