Больше нытья, детка

Мама откуда-то достала электрический чайник, спрашивает, что я ещё возьму, есть ли столовая, сколько человек в комнате будет жить... Мечтательница. Надеется, что в этот раз у меня все получится. Стыдно представить, сколько нервов я ей измотала своими метаниями, а ведь она не знает и десятой части происходящего. Или не хочет знать. Она сама говорит, делай как знаешь, можешь ничего мне не рассказывать. Я осуждаю её за такую позицию. Удивительно, как в ней сочетается робость, наивность и безмерная любовь к своим детям.
Мамочка, прекратить мечтать и оставь меня, не сотвори себе кумира. После всего, что между нами было ты должна меня презирать или хотя бы относиться с пренебрежением. Но ты любишь меня, я чувствую это в мелочах, ты ПРИСЛУШИВАЕШЬСЯ ко мне, даже жалеешь. Избавляйся от фантазий и ни на что не надейся. Потому что в любом случае будет трудно.
Ей интереснее, что будет со мной, чем мне. Она беспокоится. Она моя мама. А я её непутевая дочка.

Если бы у меня были деньги и удобные кеды, я бы обшастала все убогие городишки нашей необъятной страны

Поселковая автостанция. Туалет - дыра в полу. А на входе установлен турникет как в метро с отверстием для монет. Но деньги все равно забирает бабка. А чтобы выйти нужно прикоснуться к сенсорной панели. Если не найдешь панель и попытаешься выломать турникет, бабка начинает верещать. За сорок минут, пока я сижу тут, это произошло 3 раза.

Похоже, хватит с меня приключений. А то я начинаю привыкать. Блядство, оно, знаете ли, затягивает. Девочка не стоит болтаться одной по барам. Девочке не стоит идти с первым встречным к нему домой. Девочке нельзя с циститом ходить без белья. Я забыла его у своего вчерашнего спутника. Я не знаю как надо, как не надо. Поэтому делаю все подряд. Сейчас я еду поступать в колледж. Нормальные люди планируют такие вещи, определяются со специальностью. А мне это взбрело в голову, когда я играла в карты с двумя незнакомыми мужиками. Безделие порождает саморазрушение. И вот я снова бегу. Вчера мужик возраста моего отца предложил мне ночлег. Я спросила его, слишком ли убого себя веду. Он сказал, что я веду себя нагло, девушки должны быть не такими. А я не знаю, какими должны быть девушки. И пошла вытаскивать из спортбара того, у которого оставила свой зонт. В 4 утра я ушла на вокзал, навряд ли мы снова увидимся. Потому что это скучно. И, кажется, мне все - таки не нравятся мужчины.

Малознакомый парень дал мне денег, чтобы доехать до дома. Сегодня мы вновь с ним встречаемся. Надо ему деньги отдавать? Он сказал, что просто помог мне. Боюсь неловкости, если предложу вернуть. Но мне неприятно, что кто-то оплачивает мои нужды.

Как просто мне испортить настроение. Срочно нужно сделать ксерокопию. И нужны книги. Библиотека сегодня работает, с мамой пошли туда, но там никого. Пошли домой к библиотекарше, всю дорогу мама распространялась, мол, они картошку копают, дома сидят, а деньги за работу получают. Как пришли к ней, смелость с мамы как рукой сняло, стала что-то просить, объяснять, чуть ли не оправдываться. Библиотекарем, будто делая одолжение, отправила одного из детей с ключом, чтобы открыли ксерокс. Сама не пошла. Рабочий день, блядь. Видите ли к ней гости едут. Ну почему мама такой робкий человечек, почему не может настоять на своём. Почему я не могу защитить её. Почему при ней и я веду себя как мямля. Нахрен книги, у меня ещё Джек Лондон остался. Библиотеку так и не открыли.

Какой-то женатый дядька пригласил погулять вечерком. Мда, мама наверное считает меня шалавой. Жду до десяти и иду спать.

Сижу в каком-то захудалом баре. Где кроме меня два некурящих мужика. Да и они сейчас уйдут. Скучно. Денег нет. Друзей нет. Я пью пиво, но не помню принимала ли таблетки. Придите кто-нибудь и развлеките меня. Я в баре Корсар. Скучно, и не знаю, что делать дальше. И это не только про этот вечер. Пойду возьму еще пивка.

Завтра, чтобы не торчать дома, пойду в занятость. Сегодня опять был припадок булимии. Это даже забавно, наблюдать будто со стороны, как тебя колбасит, потом отпускает, потом снова колбасит... Мда, похоже я снова подсела на похудение по правилам, может кто со мной хочет? Мне очень стыдно это признавать, но я зациклена на похудении, рада бы бросить все, жить как раньше, есть что хочешь без чувства вины, не корить себя отсутствием физической активности... Я зациклена, почти два года мне не выбраться из замкнутого круга. Даже когда работала до изнеможения, умудрялась попрекнуть себя чем-нибудь из области полноты.
Теперь хватит. Раз уж я не могу избавиться от этой затеи, буду воплощать её в жизнь. И больше никакого фанатизма, никаких голодовок, сантиметровых лент, контрольных примером шмоток. Пиздец, ещё чуть-чуть и я скачусь до записывания жратвы. Упаси боже.
А вообще это все эмоциональный упадок, я снова потеряла ориентир. Куда идти, зачем, для чего мне идти в занятость, зачем плести все эти интриги с тетушкой, зачем читать книги, пытаться что-то понять, глотать пилюли, налаживать режим дня, бросать курить, если все это не несёт никакого удовольствия и смысла.
Предпочитаю игнорировать эти вопросы. Но отсутствие мотивации все же делает своё дело.

Поистерила - и хватит. Да, красавица моя, успокаивайся. Буду устраивать такие разгрузочные дни - дни слез и отчаяния. Не все же счастьем брызгать. А то заебло радоваться, ну сколько можно! В конце концов, нужно быть адекватной.