Больше нытья, детка

Я пью, поэтому буду постить всякую хрень. Когда наконец стемнеет, сколько еще сидеть в этом баре. Я сопьюсь тут. Мне нигде нет места. Ко мне клеится мамин хахаль. Я не хочу возвращаться, но и тут оставаться не хочу. Простите пьяную женщину, но мне нужно куда-то писать. Ладно, это последняя пинта. Хороший бар, только дороговат. Я слила половину денег на месяц. И все равно скучно. Нет, не скучно, просто выходить отсюда не хочу. В баре Б обстановка лучше, хоть он и не такой шикарный. Алкашка, ненавижу себя. Слишком рано пришла. И эта уродина пойдет к тем чистым и свежим девочкам. М, красивый интерьер. Простите меня.

А что, сейчас все сидят вконтакте? Меня там нет, удалилась года три назад. Насколько я понимаю, это какое - то связующее звено между людьми. Девочки на парах создавали какую-то группу, приглашали туда преподавателей, те, в свою очередь скидывали туда какие-то материалы. А я сидела и думала, что вообще происходит? Почему нельзя просто учиться? Что это за секта такая? Неужели всем это интересно? Да. Всем. Получается, я одна такая поломанная, меня одну выворачивает. Не хочу отрываться от коллектива, но эти группы, добавления в друзья, совместные фотографии меня вымораживают. Что со мной не так? Почему мне так противно и страшно. Я как зверь в неволе. Я не знаю правил игры. И, если честно, не горю желанием их знать. Но и в одиночестве остаться не хочу. Не хочу стоять одной, но и болтать ни о чем, выдавливая из себя оптимизм тоже плохо. Я хочу учиться, узнавать что-то новое, интересное, но учения не происходит, одна социальная и организаторская деятельность. И все сидят вконтакте, там живут даже учителя. Что это за болезнь мозга? Или это я больная. Склоняюсь ко второму. Почему всем интересно, а мне нет? Что не так?

Хочу сходить повеселиться, а общага не пускает
Или как просрать все деньги и месяц жить на яблоках с яблони у дороги

А это скучно. Потрещать с девочками, погулять по первосентябрьскому городку, угостить себя вкусным сыром. Скорее бы началась учеба, но последние два дня этой недели забиты различными "знакомствами" и 'классными часами". Бред. Вот что со мной не так, почему меня воротит от таких мероприятий, от различных советов студентов, общественной работы. Сегодня я познакомилась с девочкой, которая добровольно шла сдавать благотворительный взнос и записываться в совет общежития. А я поосто хочу учиться, заниматься спортом без соревнований, читать и интересно общаться. Еще рано. Я верю, что все это у меня будет. Найду я себе занятие. А сейчас - скука и феназепам. Один человек соблазняет меня поездкой на озеро. Вот, чего я хочу. Большая волна, сеть и дырявое дно лодки. Хочу волну, поднимаю взгляд и вижу чужие окна, в них отражаются облака. В моем тоже, наверное. Я найду себе занятие. А еще очень плохо без горячей воды. И без тренировок. И без велосипеда. Знакомый попытается привезти гитару. Стоит или нет ее везти? Я ведь забыла почти все аккорды. Сегодня не удалось найти тот книжный, в котором я видела ту хорошую книгу. А так ли она хороша? Моне, Ренуар, Врубель...

Ночь, улица, пустая парковка. Девушка в легком платье, ей не может быть не холодно. Она явно пьяна или под дурью. Красивая, блондинка, в своем безумстве, танцующих нежных движениях и розовом платьице она вызывала образ Сони Мармеладовой. За ней увивался какой-то хлыщ, как я потом узнала, по имени Дима. Моего спутника на этот вечер тоже звали так. Я колесила по улице в ожидании приятеля. Она сидела на поребрике и плакала, а тип пытался мацать ее. Казалось, ей это нравится, у них иддилия. Только вот я зачем - то развернулась и подошла к ним. Убитый мозг не выдавал ни слова, поэтому я просто стояла и глазела на нее.
-Какие-то проблемы? - она спросила
-Тебе грустно?
-А что, можешь развеселить?
-Нет, но может хочешь пива?
-Хочу.
Я отдала ей бутылку пива, которой меня угостили дальнобойщики в баре. И ушла.
-Как тебя зовут? - она кричала мне вслед.
-Наташа
-Я Юля. Ты знаешь, я верующая, поставлю свечку за тебя.
Потому и Сонечка.

Безумства не получаются, когда планируешь их заранее. А я только этим и занимаюсь. Ах, когда лучше пойти и нагуляться, ах, как лучше встретить того мальчика, ах, как бы так и таблеток принять, и алкоголем нагрузиться. Чтоб и к папе с бабушкой зайти, и в хороший кабак заглянуть. Нет, в Б я больше не пойду, там бармен трезвый, понимающий и все видит. Я стыжусь его. Но это такое уютное место... Мне еще нужно доучить английский, дошить платье и попытаться прочесть ту книгу о Тулуз Лотреке. Она слишком сопливо написана...
Весь этот бред вылезает из меня по одной простой причине - мне снова тоскливо. Надеюсь, завтрашняя прогулка по озеру на лодке меня отвлечет. Не хочется, но лучше уж посмотреть что-то новое, чем покрыть пылью и завтрашний день.

Вышла на улицу, а небо все усыпано звездами. Их там больше, чем самого неба. Увидела падающую звезду- загадала желание. Это сложно сразу сообразить, что загадать. На мое счастье полетела вторая звезда. А потом я поняла, что у меня нехило так двоится в глазах, потому что велосипед с четырьмя ручками- уже перебор. Но звезды... Это даже не отдельные точки, это звездное кружево, белесые ленты. Хотела по звездной карте посмотреть где какое созвездие, но там такая каша, такое месиво, что я отбросила эту идею и просто пялилась на них какое-то время.

Мама предложила полежать в неврологическом диспансере. И тогда накрылась моя учеба. А сейчас я выпиваю феназепам, жду ухода людей и ложусь спать. Учеба может накрыться и без диспансера, достаточно продолжать в том же духе. Завтра четверг, тренировка и сброс нажранного за сегодня. Мне холодно.

Проходя по улице М, я часто встречаю девочку лет шести. Она, как меня увидит, всегда улыбается, здоровается и говорит: "Какая ты красивая! Красавица!" Это так мило, так приятно) Сейчас снова её встретила, вот сижу и таю от умиления.

Чувствую дикое одиночество. Ни я никому не интересна, ни мне. Зачем вообще человеку человек? И как мне не стыдно писать такие банальности. Время снова принимать флуоксетин. Зачем я вообще потащилась на прогулку. Зато я видела летучих мышей... Одиноко... Как это тривиально.