+159 RSS-лента RSS-лента

Больше нытья, детка

Автор блога: Больная Обезьяна
Планчик на завтра
Кофе, книжка, холодный пирожок, спокойно, несколько одиноко.
О, пирожок кончился( Сегодня же праздник.
Собираюсь пойти завтра на какую-то литературную встречу. Боюсь, таким чмом себя чувствую. Уродливым и глупым. А ещё я боюсь встретить знакомых.
И за что я вообще хватаюсь? Сидела бы дома, почитывала бы Гранина, пускала бы сопли в МП. Хотя нет, ещё один день в этих стенах не выдержу. Так что литературная встреча. Красим морду, делаем аутентичное выражение и чешем покорять литературные круги этого городка.
Опрос - вопрос
Я сижу тут уже год. Насколько мне известно, кто-то даже читает мои бредовые записи.
А теперь вопрос:
Как бы вы отнеслись к такому человеку, если бы встретили его в реальной жизни.
И что бы подумал обо мне среднестатистический человек?
Девчоночья метель
Эта девочка меня преследует. Я курить - она курить. Я в гардероб - она в гардероб. Я на кухню- она на кухню. Я в коридор - она уже там.
Сегодня я три раза за вечер встретила её в окне, в четвёртый решила проэкспериментировать - специально хлопнула форточкой, чтобы было слышно в соседней комнате. Она тут как тут. Даже забавно.
Она красивая. Высунусь-ка я ещё раз.
Итаааак, день рождения. Девушки подговорили меня отпраздновать. Ожидание: четыре человека культурно разопьют бутылку вина, а я ещё и поем на халяву. Реальность: все вино оказалось во мне, потому что одна закомплексованная и не пьёт, второй парень не разрешает, третья хлебнула и разругалась со своим женихом, пошла плакать. А я ложусь спать на пустой желудок. Лучше бы пошла играть в мафию с интересными людьми в красивое место.
Но вообще сегодня хороший день. Я узнала, как называется та музыка. Прелюдия до диез минор Рахманинова.
И снег, сегодняшний снег. Просто вершина красоты.
И пакет, летящий по тротуару пакет. Сразу вспоминается фильм "Красота по-американски."
Спокойной ночи.
Истерике состояньице
Я в этой комнате как в тюрьме. Я на занятиях как в кандалах. Тесты, диктанты, сплошные проверки. Я с этими людьми как в вакууме. Вчера снился сон, как я гуляю с ними, и приходят В и В. (извините, что так, буквами). Они видят, что я не одна, и уходят. А я останавливаю их и говорю :"Заберите меня, я ведь с ними задохнусь".
Я задыхаюсь, они душат меня. Бумажки, записи, пустые разговоры о ногтях и месячных. Я думала, что такое лишь комический приём, но такие разговоры действительно происходят. Ежедневно, этот гул в ушах. Сегодня он особенно острый. Не знаю почему, может все из-за того, что я боюсь одиночества на день рождения.
Эти стены давят на меня, мебель, у меня нет времени, чтобы её переставить, мечтаю об этом уже месяц.
Сегодня мы смотрели сериал по тнт. Мне хотелось сдохнуть под общий смех.
Куда деть себя в таком состоянии?
Мизантропушка
Уже почти одиннадцать,а в соседней комнате смех. Кому-то хорошо, кому-то весело. Но я не хочу веселиться сейчас, я хочу спать. Ведь уже почти одиннадцать. Уже поздно. Будь моя воля, я бы ложилась в восемь. Одна из причин, по которой я хрен кого пущу жить в свою комнату. Мне же не дадут спать. И ещё постоянно будет срач. Нахуй людей, мне меня по горло хватает.
Прыщи
Они зачем-то проверяют наши комнаты. Заходит девочка и сразу выпаливает:"В этой комнате всегда чисто! ", и со всей дури швыряет свою тетрадку на мой стол. А я там резала салатик с помидорами, очень неаккуратно резала. Больше у девочки нет тетрадки.
Только вышла с больничного - зачёт. Я написала его за 20 минут, разумеется, плохо. А когда попросилась выйти, споткнулась и матернулась. Преподаватель меня не понял.
Мамочка сказала, чтобы я завела себе парня. Я спросила, зачем. Она ответила, чтобы мне не было скучно и чтобы он меня кормил. Маам, неужели ты думаешь, что так мне не будет скучно? Ну хоть с едой не ошиблась. Только стоит ли оно того? Это же нужно поддерживать постоянное общение, хорошо выглядеть, а долго я не могу ни то ни другое. Плевать.
Кто-то мне сказал, что перед днем рождения всегда чувствуешь себя плохо. Потому что тело вспоминает, как рождалось. Бред, какой же это бред.
Мне через пару дней 21, а я чувствую себя безнадежным подростком. Всегда 17, всегда война? Нет. Всегда 13, всегда прыщи.
Кредит?
Через час пойду брать кредит. Дадут, не дадут, не знаю, что лучше. Я ведь уже раз прогорела с деньгами, а тут снова в петлю. Но маме нужны деньги. Но я ей не доверяю. Но ведь она меня не подставит. Это же мама.
Я ещё помню, как ходила к судебным приставам отдавать её прежние долги. Я ей не доверяю. Я не хочу влезать. Ну а маме ты помочь хочешь?
Ладно, допиваем кофе и уходим. Голова не соображает, недосып чертов.
А вообще интересно было слушать её виноватый голос сейчас, мол, нет так нет, учитывая тот скандал, где я была безответственным и думающим только о себе человеком.
Красная куртка
Кажется, начинаю заслушивать новый альбом Макулатуры, а поначалу воротила нос. Самый отстойный день- песня с самого утра играла в наушнике, в одном, второй сдох.
Выставка. Два художника как адепты новой религии и их паства, благоговейно им поддакивающая. Но было и интересно. Новые имена для изучения. Ипрессионизм в скульптуре, насколько это возможно?
Прогулка по городу. Вроде бы, как говорят, малая родина, но я не люблю этот город.
Наверное, гей-парад не самая лучшая тема для общения с бабушкой. Но его хотели устроить в мой день рождения, а мэр запретил. Ну вот, а вроде нормальный парень, да и переодевания любит, ходил как-то по городу в костюме боярина и шапке мономаха.
Встретила бывшего одногруппника, не изменился, все так же бежит, не видя ничего, с сигаретой в зубах, даже куртка прежняя. Хотя, у меня тоже еще с тех времен куртка.
Долгожданное смс не принесло удовлетворения. И я еще раз спрашиваю себя- как происходит завязка нормальных романтических отношений?
Денег нет, скорее уехать из дома, чтобы перестать испытывать беспомощность.
Наперекор наперекосяк
Утро среды, хуевое утро как продолжение хуевого вечера. Давно меня так не трясло. Я решила не идти на учебу, на все забить. И вдруг звонит мама, плачет, ей некуда деть детей. Она ложится в больницу, а отвести их к отцу больше не может. Я срываюсь и еду к ней в город.
Онкологический центр. Страшное место, раньше я была здесь только в поликлиннике. Но вот я побывала на отделении. Держащиеся за руки женщины, пустая коляска, и тут моя мама. Я не видела ее две недели, но она стльно изменилась. Похудела, нервы дают о себе знать, халат, я никогда не видела ее в халате. Она такая маленькая. И плакала, когда я уходила.
Я забрала братьев и отвезла их домой. И вот тут началось. Как окзалось, младший боится спать один, и я всю ночь лежала с ним поперек дивана, благо ростом не вышла и могу почти полностью так растянуться. Второй братец сегодня с утра показал все прелести переходного возраста - активно не хотел в школу. Но у меня хрен не пойдешь. Кое-как выперла их. Оказывается, их еще и кормить надо, завтрак, обед и ужин. А я не умею готовить. Повезло им, ничего не скажешь.
Один человек сказал "привыкай к таким заботам". Нет. Мама вернется, я уеду. Мама вернется. Мама вернется. Я возьму ей кредит, чтобы она не нервничала больше, свяжу ей шапку и сошью платье. И уеду. И тогда все наладится.
Иногда мне кажется, что все пошло наперекосяк, потому что я уехала. Нехорошо так думать.
Сегодня у нее была опереция. Еще толком не отойдя от наркоза, она позвонила мне, узнать, как дела.
А я уже строю планы, как улизнуть в воскресенье на концерт. Ненавижу эгоистку
Вырвалось
Второй вечер подряд забываюсь в компании приятного человека. Меня поводили по городу, вкусно накормили, расхвалили, попрекнули в курении...Наташа разомлела.
Получается имею возможность сравнивать людей в практически одинаковых обстоятельствах и наблюдать за моим поведением с ними.
Оказывается, я могу быть хорошим собеседником, приятно удивлена.
Однако, ключевое слово все-таки "забываюсь".
Завтра,ну или на днях я буду пытаться брать кредит, чтобы мама смогла отдать долг. В конце недели маму кладут в больницу. У нее рак.
Брат тоже заболел, мама сказала, что ему могут дать инвалидность, но она как всегда наводит панику. И уже пофиг на свое здоровье.
Я хочу домой, но боюсь туда ехать. Мама сказала не приезжать. Мне кажется, что я больше не часть семьи.
Слишком долго, слишком долго хотела это сказать хоть кому-то. У мамы рак. Вылезло все же. Ведь собиралась написать сопливо-романтичную запись о свидании.
У мамы рак. Я боюсь звонить ей, я слышу ее уставший голос, мне стыдно, но я радуюсь, что нахожусь далеко и не вижу ее.
Я ведь ничего не могу сделать, кроме как ввязаться в кредит и радовать ее спокойными разговорами по телефону?