Больше нытья, детка

Итак, я не умею работать в коллективе. Тяну одеяло на себя. С радостью бы сделала все сама, за всех, лишь бы никто не мешал и все соглашались. Курицы.
Это я о чем. Создание фрагмента урока в группе. Мне нравится составлять конспект (серьёзно, это довольно увлекательно), девчатам же нравится примерять платья и смотреть смешные видео. А ещё им очень страшно отступать от учебника и делать что-то свое, боятся, что учитель докопаться. Поэтому мой план командой не принят, я пошла спать.
Похоже, в наших отношениях повеяло холодом.

Психотерапевт сказала, что нужен отдых. Если тебе плохо - лечись, и пусть весь мир подождет.
Поэтому я еду домой, где меня ждут скандалы- интриги- расследования. И мамин ухажер, который уже прямо говорит, что ему нужно от меня. Но у меня есть препараты, убойная доза до выходных. Группа будеь писать эссе, сдавать зачеты, а я буду вне жизни.
Я боюсь ехать домой. Сплетни дошли до туда. Поэтому я поеду домой, охота все разъяснить и еще больше унизиться.
А потом меня отпустит, и, если меня не выгонят из колледжа, я носа из города не высуну.

Лихорадит. Хорошо же меня накрыло, что я снова пошла искать помощь по сайтам с психологами. В голове круговерть - разум скачет от одной мысли к совершенно противоположным, путает меня, мразь. Сегодня я прогуливаясь пары, проблемы с учебой обеспечены. Одиночество, болезненное одиночество, феназепам его немного разбавил. Когда меня отпустит. Когда меня отпустит. Если бы мне было, куда ехать, я бы отправилась к ЛА, она бы сделала вид, что слушает меня, я бы у неё поревела. Села бы на больничный. Как же хуево-то. Простите за выражение.
Надо выйти на улицу. Дойти до магазина или до церкви. Можно погулять в парке, промочить ноги. Увидеть тот мост при свете дня, может сделать несколько фотографий.
Когда меня отпустит. Мне хочется выть.

Нет, это невыносимо. Резкие скачки не только настроения, но и мировоззрения. В голове что-то переключается, и я уже ничего не понимаю. Кто ты, блин, девочка? Только что мне хотелось сдохнуть, а сейчас я чувствую себя молодцом, эдаким Казановой. И все душевные излияния, которые я пищала ему в трубку, теперь кажутся сопливым бредом. Но на тот момент это была единственная правда. А чем она стала сейчас? Стыдом. А потом меня обвинят во лжи, сама себя и обвиню. Сам себе прокурор, сам себе адвокат и конвой. Во мне будто куча различных по характеру людей, которые никак не могут ужиться. Коммуналка с психами.
Самое милое, что у меня похоже проблемы с памятью, я запросто забываю, что говорила в том или ином состоянии. На незапоминание лиц я уже и внимания не обращаю.
Я не могу контролировать это. Может, дело в отсутствии препаратов. Хотя, меня и с ними разрывает.

От стыда не могу поехать домой. Похоже, больше у меня нет дома. Все, слухи о моем поведении распространяются со скоростью света. Как можно было напороться на знакомых. Они знают меня, я их не знаю.
Мне хочется защиты, чтобы кто-то сильный помог, поддержал. И тут появляется он, стервятник или покровитель? Что ему нужно? Могу ли я верить ему? Молчи, он спас тебя сегодня, предварительно убив правдой. Ну а верить никому нельзя.
Мне стыдно, но я не понимаю, не чувствую, что сделала что-то плохое. Но не позволяю себе успокоиться, потому что таких поступков "надо" стыдиться, в голове прогоняю по кругу воспоминания, чтобы не расслабляться.
Хочется поговорить о случившемся, то ли выплакаться, то ли похвастаться.
Моё тело разваливается, с каждым днем все хуже. Температура не опускается ниже 37.5, но и выше не ползет, так уже третий месяц. Мне хочется сдохнуть.
А вообще-то даже забавно наблюдать, как морально разлагается человек на собственном примере, так сказать, изнутри.

На носу выходные, и у меня есть три варианта, как их провести. Помогите решить.
1. Самый простой и унылый. Остаться в общаге, в одиночестве. Практически не рассматривается.
2. Провести два дня в городе N. В программу входят сомнительные с точки зрения нравственности развлечения, выпивка, посещение родственников. Ночевать мне там негде, к тому же я потрачу все деньги, и следующую неделю мне будет не на что жить. Но там есть возможность разжиться бесплатно флуоксетином (а он мне нужен, сильно нужен). Я бы без раздумий выбрала этот вариант, если бы не большие денежные затраты.
3. Поехать с девочками к ним домой. Посёлок, название которого я не помню. Там меня ждёт прогулка, новые знакомства, снова выпивка, новые впечатления. Нужно будет быть веселой и общительной, а у меня нет сил. К тому же я устала от этих девочек, за две недели слишком тесного общения они у меня уже в печенках, хочется отвлечься.
А ещё мне снился эротический сон. Но это уже совсем другая история.
Голова раскалывается от рассказов, которые я никак не могу вытащить из неё.
Прогоните меня писать отчёт.

Нервное напряжение девочек передавалось и мне, мы чуть не переругались. Но все хорошо. Хотя я их и не понимаю. Устала от них.
Завтра буду давать первый урок, интересно. Урок разделен на три части, каждому по куску. Мой кусок последний.
Всю неделю чувствовала себя драматургом, сочиняя конспекты уроков, прописывая реплики учителя и ученика, сейчас я как актёр перед премьерой. Примадонна нашлась, блин)
Волнительно, но не страшно. Красивое чувство. Похоже, я отношусь к этому как к развлечению, пыталась внушить ощущение игры девочкам, но они на полном серьёзе чуть ли не плачут от страха. Здорово. Меня увлекает новая деятельность, боюсь растерять это чувство до завтра.
Беспокоюсь лишь о том, что недостаточная подготовка сыграет со мной злую шутку - не получится сымпровизировать, и я зависну, покраснею, завалю все к чертям. А потому что готовиться надо. Но это скучно))
Страшно, если что-то идёт не по плану. И намного проще, когда этого плана вообще нет.

Вечером я задалась установкой бросить курить. Мне вспомнилось, как в детстве дети в нашем дворе загадывали желания и привязывали на запястье нитку.
Ночь, я вылезаю из-под одеяла, роюсь в ящике, привязываю на руку чёрную нитку. Загадываю желание, если закурю, то оно не сбудется.
Утро, все хорошо, завтрак, кофе. И все, я сразу же сдаюсь. Толком не застегнув сапоги, бегу вниз, снег. Три минуты, удовлетворение на минимуме, пристыженная бреду назад. Придя в комнату, в ярости выбрасываю остатки сигарет и все зажигалки.
Чёрная нитка валяется у входа, я увижу её, когда буду уходить, если её не затопчут и не занесет снегом.
Безвольная дура, на сколько меня ещё хватит.

Солнце приближается к правой стороне окна, значит скоро вечер. Закончились казавшиеся бесконечными выходные. Скоро приедут мои дамы, и не мои тоже. Будет шумно, суетливо, одиноко. Завтра практика, я не хочу на неё. Быть клоуном, аниматором, изображать заинтересованность, любовь к детям. Бесконечные записи и бумажки, смешки, чужая энергия. Где они её берут?
Сегодняшний день убит вчерашним употреблением.
Я не хочу никуда идти, не хочу сидеть в комнате, не хочу практику, не хочу никого видеть, не хочу сидеть здесь одна. Я не хочу быть учителем. Я не хочу быть чмом. Я не хочу домой.
Мне кажется завтра я всерьёз задумаюсь о том, чтобы бросить учёбу. Только тогда мне некуда будет идти.
А может мне понравится развлекать детишек, может дети - моё призвание. Может именно с детьми мне будет хорошо. Лучше думать так, но особо не надеяться. Дети злые, знаю по себе.
Уйдёт апатия и усталость, проснется заинтересованность. Кто знает, может я хорошо проведу время.
Но я не хочу.

Литературная встреча. Человек десять людей в возрасте, я, мой приятель и девушка с необычным именем . Старики зачитывали стихи, которые мне не понравились, друг смотрел в пол, девушка обнималась со своим парнем. А потом вдруг началось движение. Быстро накрыли стол, пицца, пирог, закуски, виды алкоголя, кто-то принёс самодельную настойку. О боги, она казалась крепче водки. Водка пошла в ход после настойки. Я уселась с самым, как мне казалось, интересным человеком на этом шабаше - стильные очки, портфель, обаятельная улыбка. Музейный работник, экскурсовод, мы разговаривали, он предложил обменяться телефонами, а я пропустила это мимо ушей. И похоже напрасно. Потому что после произошедшего мне неловко смотреть в глаза тому приятелю. Возможно, теперь у меня нет друзей. О да, я паникерша.
Настойка ударила в голову, я чувствовала себя прескверно. Мы ушли. Первый раз закурила при нем, плохая девочка.
Пошли к его другу и накурились там. Несильно. Мне было скучно, плохо соображала, плохо получалось это скрывать. Да и тот парень, к которому мы пошли, он меня пугал. Знаете ведь, есть такие люди, не то, чтобы ядовитые, но любители подъебывать других. Вот, он оказался из таких.
А я слишком близко к сердцу принимаю такие вещи. Особенно в таком безвольном состоянии.
Было поздно, я не захотела оставаться там на ночь. Чувствовала себя довольно жалко. Поехала в общагу. Испортила ребятам вечер, да простят они меня. У меня талант портить вечера. Хотя, может все нормально.
Но вообще, я сильно удивлюсь, если мы снова увидимся. Мда.